Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

Cand schimbarile pe care le ai de facut in relatie nu sunt in avantajul tau

Cand schimbarile pe care le ai de facut in relatie nu sunt in avantajul tau


Draga mea, deja stii ca a te schimba pe tine este tot ceea ce poti face pentru a-ti fi bine in cadrul relatiei in care te afli. Subliniez: pentru a-ti fi bine in relatie.
Si cand schimbarile pe care le ai de facut nu iti aduc un confort in relatie, nu te reprezinta si nu sunt in avantajul tau, ce faci?
Pe fondul relatiilor, foarte multe femei fac schimbari – insa nu acele schimbari care sa le aduca acel confort de care au nevoie, acea securitate emotionala pentru care intra intr-o relatie.
Ceea ce trebuie sa intelegi este ca schimbarile pe care le ai de facut in cadrul relatiei nu se refera la:
  • a renunta la prioritatile tale personale si profesionale
  • a te adapta abuzurilor sau/si violentei partenerului
  • a te adapta dependentelor partenerului (dependenta de alcool, de droguri, de jocuri de noroc, de sex/pornografie etc.)
  • a accepta jigniri
  • a tolera obiceiurile care lasa de dorit
  • a ascunde sub pres ceea ce te doare
  • a trece cu vederea ceea ce pentru tine este neacceptabil
  • ‘’iubirea neconditionata’’ pretinsa de partener, in ciuda celor de mai sus.
Un adult nu are nevoie de iubire neconditionata – de iubire neconditionata au nevoie doar bebelusii si copiii mici.
Daca adultul de langa tine iti pretinde ca esti obligata sa il accepti asa cum este si iti arata ca nu are de gand sa schimbe lucrurile enumerate mai sus – se numesc DEFECTE, in limbaj popular –  fortandu-te mai mult sau mai putin direct sa te adaptezi tu acestor comportamente si obiceiuri pe care le are, inseamna ca ai facut cea mai proasta alegere.  
In curand, voi anunta programul saptamanal ”ORA PENTRU FEMEI” – un nou program de dezvoltare personala. Te astept cu drag!
Cand adultul de langa tine iti pretinde aceasta iubire neconditionata si nu vrea sau nu este capabil sa inteleaga ca tu nu ai de gand sa accepti ceea ce te forteaza sa accepti, atunci este un adult langa care nu ai ce cauta. Daca vrem toleranta zero fata de abuzuri si fata de violenta asupra femeilor si copiilor, atunci asta trebuie sa faca orice femeie aflata intr-o asemenea relatie – sa refuze suferinta, inca de la primele semnale.
Din nefericire, exista foarte multi parteneri care nu sunt dispusi sa inteleaga faptul ca odata ce au intrat intr-o relatie trebuie sa faca schimbari – si, de foarte multe ori, majore. Daca si-ar fi aratat adevarata fata si adevaratele comportamente inca de la inceputul relatiei, de la primele intalniri, ar fi riscat foarte mult, stiu. Nu ar mai fi fost cei alesi – deci nu ar mai fi avut acea relatie si avantajele pe care le-au obtinut.
Insa ceea ce a fost ascuns o vreme va iesi la suprafata, pentru ca tiparele au forta, nu pot fi tinute in frau la nesfarsit. Si atunci partenera vede – din ce in ce mai bine – ca langa ea nu este un barbat asa cum are nevoie, ci un barbat care nu stie sa isi controleze comportamentul si emotiile – un barbat care arata o realitate ”plina de fisuri”, pentru  a ma folosi de expresia doamnei Ileana Vulpescu. Si nu ma refer la imperfectiunile si diferentele pe care oamenii pot invata sa le gestioneze – asa cum si este firesc, ci ma refer la acele fisuri pe care le-am enumerat mai sus, fisuri peste care nimeni nu trebuie sa fie dispus sa treaca – adica adevaratele defecte cu care femeile se lupta si se vor mai lupta in cadrul relatiilor si in cadrul familiilor, incercand sa faca schimbari pentru a-si determina partenerii sa se schimbe.
Sa se schimbe inseamna: sa renunte la alcool – daca este alcoolic, la droguri – daca se drogheaza, sa renunte la violenta asupra ta sau asupra copiilor, sa renunte la violul cu care te-ai obisnuit si pe care multe femei din Romania il accepta in relatii si in familii (dar pe care il tin ascuns in sufletul lor, sa nu se afle).
Ti se pare ca astfel de lucruri se vor intampla prea curand? Din experienta de cabinet, nu este deloc asa. Nu poti continua crezand ca lucrurile ”merg bine”.
Nu, lucrurile nu merg bine deloc – daca te afli in oricare dintre aceste situatii. Si se vor agrava. Iar tu vei continua sa mergi prin viata ca printr-o pacla densa – atat de densa incat vei avea impresia ca nu mai poti inainta si ca viata ta s-a blocat. Este ceea ce spun, in astfel de situatii, multe dintre femeile cu care lucrez sau am lucrat.
Cand ti se intampla asta, cel mai probabil in trecutul tau exista traume severe – de cele mai multe ori in copilarie si in adolescenta, traume legate de relatia cu unul dintre parinti sau cu o alta persoana semnificativa din acea perioada – si care inca nu au fost vindecate; traume carora putinul ”bun” primit intr-o astfel de relatie abuziva din prezent, le tine loc de alinare. Partea ta traumatizata trebuie, insa, vindecata. Iar tu trebuie sa ai curaj sa iti doresti sa iti vindeci acele rani din trecut, pentru a le putea vindeca si pe cele din prezent. Pentru a nu mai cara pe umerii tai saci intregi plini cu pietris si bolovani, saci care nu te mai lasa sa inaintezi prin viata, imbolnavindu-te si afectandu-ti viata.
”Iubirea este demnitate. Nu accepta ceea ce vine din intamplare, nici nu umple cu sex golul interior, ci are respect fata de sine, fata de propria unicitate.
Iubirea este integritate. Niciodată o relatie adevărata de iubire nu produce rupturi sau rani propriei identitati, dimpotriva, o implineste, o face să creasca. Nu putem sa iubim daca nu am inceput un proces de evolutie. Aceasta este cheia, cifra magica pentru a putea inainta, cu pasi mici, dar siguri, pe drumul iubirii.
Cine nu isi dezvolta propria personalitate, sa nu porneasca la drum, sa nu iubeasca. Este un sfat venit din partea unui prieten adevarat.” spune psihanalistul Valerio Albisetti
Chestiunea responsabilitatii individuale a femeii
Unde este responsabilitatea ta intr-o astfel de situatie? De ce nu ti-o asumi? De ce continui sa crezi ca lucrurile ”vor fi bine”? Sau – la fel de tragic – de ce crezi ca acum lucrurile sunt bine? Doar pentru ca atmosfera dintre voi s-a calmat putin si ”linistea” dureaza cel mult o saptamana sau doua?
Si cu trecutul de dinaintea acestei ”linisti” ce faci? Cum intrebam si in alte articole: te poti imprieteni cu abuzatorul tau? Poti avea din nou intimitate sexuala cu un om care te-a abuzat? Mai faci un copil, sperand ca (inca) un copil il va face om pe cel de langa tine si ca il va aduce pe drumul cel bun? 
Asa cum am scris in multe articole, nu poti schimba pe nimeni, niciodata – indiferent cine este acea persoana. Singura persoana pe care o poti schimba esti tu.
Iar asta inseamna sa te uiti cu ingaduinta la tine, sa accepti ca ai de invatat foarte mult despre tine, sa accepti ca ai facut alegeri proaste, ca ai intrat in relatii nepotrivite, ca nu stii sa stabilesti relatii. Mai inseamna sa inveti sa te repozitionezi fata de tine, fata de relatia si fata de partenerul tau (daca te afli intr-o relatie) si fata de familia din care provii.
Pentru ca ai invatat sa faci alegeri in functie de alegerile pe care le-au facut mama si tata. Modul in care mama l-a ales pe tata si tata a ales-o pe mama poate ca a avut valoare in tineretea lor – intalniri aranjate de parinti, interese materiale (locuinta, de exemplu), interese financiare, etc.
Insa vremurile sunt altele si tu nu trebuie sa mai repeti acest pattern, acest tipar. Tu ai alte valori, diferite de ale parintilor tai. Trebuie sa inveti sa alegi in alte moduri care sa te ajute si sa iti fie utile nu numai in perioada actuala, ci si pe viitor.
Daca tu te vindeci de anxietate, iti recapeti increderea in tine. Dupa ce iti recapeti increderea in tine inveti si sa te repozitionezi in raport cu relatia ta, cu familia ta, cu prietenii tai, etc. Iar vechile tipare nu mai au cum sa continue. Nu este usor – nimeni nu a spus asta. Insa este tot ceea ce poti face: schimbarea se refera la tine, nu la ceilalti. Dupa cum si vindecarea se refera tot  la tine, nu la ceilalti.
Ceilalti pot fi doar influentati de schimbarea ta, iar asta nu inseamna ca toti o vor agrea – nici nu este obligatoriu.
Suntem fiinte sociale si ne influentam reciproc, fara sa vrem – de cele mai multe ori. Si ne putem influenta in bine sau in rau.
Pe terenul relatiilor, influenta pe care partenerul o are asupra ta poate fi resimtita foarte dureros sau foarte placut.
Cand influenta unui partener asupra sanatatii emotionale si fizice a celuilalt si asupra calitatii vietii cuplului este de natura toxica, atunci vorbim despre decalaje mari intre parteneri, despre dezechilibre severe si despre o patologie a cuplului.
Trecute cu vederea, dezechilibrele vor afecta si mai mult sanatatea psihica a partenerului care neaga aceste decalaje si inca nu este hotarat sa invete sa se repozitioneze in mod sanatos, astfel incat sa isi acorde siesi locul cel mai important din viata sa.
Acesta este si partenerul care depinde emotional de celalalt – pe care, evident, se lupta sa il schimbe. Sau nu lupta, dar spera ca el sa se schimbe. Doar ca speranta este cea mai proasta strategie. In timp ce viata ta se degradeaza, tu speri. Speri la nesfarsit. A-ti asuma astfel de riscuri nu are nicio legatura cu maturitatea alegerilor pe care le ai de facut, ca femeie.
Nu, nu poti schimba pe nimeni – mai ales ca nu ti-a solicitat ”asistenta in schimbare” si nu acesta este motivul pentru care ati intrat in relatie.
Cand schimbarile pe care le ai de facut in relatie nu sunt in avantajul tau, singurul lucru pe care il mai poti face pentru tine este sa pleci din acea relatie.
Daca nu iti este bine in relatie – si motivele sunt multe, iar tu le stii foarte bine – si daca schimbarile pe care le ai de facut nu iti aduc un confort in relatie si nu te avantajeaza – ba chiar iti fac rau, cand iti este frica sa pleci dintr-o astfel de relatie desi iti face foarte mult rau sa mai ramai, inseamna ca ai nevoie de terapie. Inseamna ca ai nevoie de ajutor specializat pentru a putea intelege distorsiunile de gandire cu care te confrunti si pentru a-ti intelege trecutul, nu numai prezentul. Inseamna ca ai nevoie de ajutor pentru restabilirea independentei si autonomiei emotionale – locul in care trebuie sa ajungi din nou, locul sanatos din care poti invata sa te iubesti pe tine insati pentru a putea stabili relatii sanatoase, locul din care poti invata sa-ti stabilesti obiective personale si sa iti fauresti visuri pe care sa ti le implinesti. Pentru ca odata ce redevii autonoma, nu mai ai nevoie de altii pentru a-ti hrani nevoia de fericire, ci ii poti invita pe ceilalti la o portie de fericire din fericirea ta!   
In curand, voi anunta programul saptamanal ”ORA PENTRU FEMEI” – un program de dezvoltare personala dedicat doar noua, Femeilor!
Pentru ca femeile se pot responsabiliza atunci cand sunt sustinute de alte femei.
”ORA PENTRU FEMEI” – pentru ca cine esti TU … conteaza!

ora-pentru-femei-palarie

Gandindu-ma la toate femeile care inca nu au suficient curaj sa iasa din relatii abuzive, la acele femei care ar putea sa duca o viata frumoasa, te intreb: draga mea, cat timp trebuie sa mai treaca pentru ca tu sa incepi sa iti vindeci ranile emotionale si traumele psihice, adunate in timp in astfel de relatii? Cat timp? 
Mona Georgescu
Psiholog clinician de orientare psihanalitica
Consilier NLP integrativ pentru Femei
Trainer Dezvoltare Personala
0


About the Author:

Iti multumesc pentru ca ai ales sa iti petreci o parte din timp pe site-ul minunemica.eu – site de psihologie, dezvoltare personala si evolutie psihospirituala.
Te astept in continuare cu articole personale si workshop-uri, si, de asemenea, cu recomandari de carti si de evenimente. Iti doresc sa te bucuri de tot ceea ce vei gasi in acest spatiu destinat Sufletului – pentru a reflecta, pentru a intelege, pentru a iubi.

Alese ganduri, cu drag,

Mona Georgescu

Add a Comment