Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

Cine sunt psihopatii din viata noastra reala si virtuala?

Cine sunt psihopatii din viata noastra reala si virtuala?


De curand, am fost intrebata de mai multe persoane daca pe Facebook exista psihopati si daca da, ce indicatori avem la indemana pentru a putea identifica aceasta tipologie de utilizatori atunci cand suntem abordati fie prin mesaje private, fie in mod public.
Nu numai ca in mediile online de socializare  (nu doar pe Facebook) exista psihopati, dar acestia sunt in numar foarte mare. Multi dintre ei au strategii subtile cu ajutorul carora isi pot masca aceasta boala mentala si fiind sarmanti isi pot face rost cu mare usurinta exact de victimele de care au nevoie. Psihopatii sunt intotdeauna in cautare de oameni pe care sa ii manipuleze, sa ii minta, sa ii insele. 
Pe facebook – si de altfel si in viata reala – psihopatul poate determina cu mare usurinta punctele slabe ale potentialelor victime, dupa o evaluare atenta a profilelor acestora. In acest sens, unii pot fi rabdatori, urmarindu-si din umbra victimele  mult timp inainte de a le contacta, iar altii pot fi foarte directi, fiind mai degraba adepti ai provocarilor. 
Termenul psihopat te duce, de cele mai multe ori, cu gandul la criminalitate si la Hanibal din filmul ”Tacerea mieilor”. Insa nu este obligatoriu ca psihopatul obisnuit sa se inscrie in randul criminalilor. Psihopatia are manifestari atat de comune, incat te poate lua prin surprindere – atunci cand nu stii cum sa corelezi comportamentele, frecventa si intensitatea lor  – sa afli ca langa tine se afla un psihopat. Exista insa informatie de specialitate disponibila pe multe site-uri si bloguri, informatie pe care o poti gasi cu usurinta, daca te intereseaza cu adevarat sa afli prin ce treci si ce ai de facut.
Pe minunemica.eu am scris deja de foarte multe ori despre relatii abuzive si relatii periculoase, astfel incat daca macar aceasta informatie ai citit-o, ar trebui sa nu mai ai probleme. Iti reamintesc doar 3 dintre aceste articole: Un subiect delicat – relatiile abuziveIubirea, conflictul si standardele morale in relatie si Esti intr-o relatie cu potential abuziv? 
De asemenea, in cadrul grupului de suport ”Femei care iubesc prea mult” am clarificat aspecte ce tin de aceasta tulburare si ce are de facut fiecare femeie pentru a nu mai trece prin astfel de situatii. 
PSIHOPATIA ESTE O TULBURARE DE PERSONALITATE ANTISOCIALA
Conform Manualului de psihiatrie clinica, exista un patern pervaziv de ignorare si violare a drepturilor celorlalti, patern care survine de la varsta de 15 ani si este indicat de urmatoarele (trei sau mai multe) simptome de mai jos:
  1. neconformarea cu normele sociale in privinta comportamentelor in limitele legii, indicata de comiterea repetata a unor fapte ce constituie motive de arestare;
  2. inselatorie indicata de minciuni repetate, folosirea unor nume false sau escrocarea altora pentru profitul sau placerea personala;
  3. impulsivitate sau lipsa unor planuri de viitor;
  4. iritabilitate si agresivitate, indicate de repetate batai sau atacuri fizice;
  5. ignorarea nesabuita sigurantei proprii sau a altora;
  6. iresponsabilitate persistenta, indicata de incapacitatea repetata de a sustine un comportament de munca regulat sau de a-si onora obligatiile financiare;
  7. lipsa de remuscari, indicata de indiferenta fata de, sau de rationalizarea faptului ca, a prejudiciat sau maltratat pe un altul sau a furat de la un altul
CAUZELE PSIHOPATIEI
Cu exceptia cauzelor medicale care pot determina schimbari de personalitate, pana in acest moment nu s-au putut stabili, cu certitudine, cauzele psihopatiei. Insa aceasta tulburare este favorizata de predispozitia genetica, de factori de mediu si de factori interpersonali.
Copiii parintilor diagnosticati cu aceasta tulburare pot dezvolta la randul lor boala. 
Cateva experiente de viata timpurii din viata copiilor arata cresterea riscului ca acestia sa devina psihopati: parentajul neglijent, parentajul care utilizeaza pedeapsa si parentajul inomplet pot duce spre psihopatie. In conditiile in care nevoile copilului sunt refuzate precoce, imaginea adultului cu rol de parentare va fi una distorsionata sau nu se va forma deloc. Insa tocmai aceasta imagine – deformata sau neintegrata – va fi cautata in fiecare victima a psihopatului.
Cum relatiile primordiale ale oricarui om sunt relatiile cu prima femeie si cu primul barbat din viata sa – adica propria mama si propriul tata – cauzele pentru aceasta tulburare trebuie cautate in aceste relatii, cu precadere in relatia cu mama.
De cele mai multe ori, psihopatul a avut o ruptura in relatia cu mama sau cu tatal sau, parinti ce nu i-au putut satisface nevoile de ingrijire, de iubire, de securitate sau de autoritate asa cum el a avut nevoie.
De asemenea, exista si alti factori de risc: mediul dezorganizat, saracia, razboaie, abuzul de substante al unuia dintre parinti, separarea parintilor sau lipsa de implicare a unuia dintre acestia, abuzul fizic, abandonul sau neglijarea copilului. Nu in ultimul rand: psihopatii pot apartine tuturor paturilor sociale.
NORMALITATE VERSUS PSIHOPATIE
Spre deosebire de oamenii care se incadreaza in categoria normalitatii (persoane cu comportamente stabile, in general), psihopatul are comportamente in foarte mica masura stabile pe o perioada mai mare de timp si este foarte aproape de instinctele sale primare, intrucat sunt singurele pe care si le-a exersat si pe care si le foloseste la maximum. 
Instinctele ii ajuta sa isi seduca victima oferindu-i exact ceea ce aceasta are nevoie, purtand mastile care il ajuta sa joace rolul de care o victima are nevoie. Repet, este un rol: adica personalitatea pe care ti-o prezinta nu este reala.
Instincte si pulsiuni avem toti, ele sunt prezente in fiecare dintre oamenii normali – insa au ramas in stadiu de latenta datorita faptului ca au fost prelucrate in mod reusit prin educatie, cultura, modul in care cei din jur s-au raportat la noi. Dar, pentru ca acestea exista in fiecare dintre noi in stadiu de latenta, le si putem identifica in cei care le manifesta. Fiecare om care si-a integrat aceste aspecte nu mai are nevoie sa le manifeste. Nu si le-a anulat, insa, dar isi rezolva situatiile de viata nu de pe nivelul instinctelor, ci de pe nivelul maturitatii sale.
O alta diferenta intre psihopati si oamenii normali / stabili din punct de vedere psihic este ca, provocand suferinta, psihopatul nu are si capacitatea de a fi empatic, nu are capacitatea sa inteleaga la nivel mai profund raul pe care ti-l face. Din acest punct de vedere, psihopatul se afla situat la extrema cealalta: atunci cand iti face rau, se bucura – mai ales ca asta i-a fost si intentia, de la bun inceput. 
Mi-am amintit o formulare foarte buna pe care profesorul de psihanaliza din timpul facultatii, domnul Vasile Dem Zamfirescu, ne-a oferit-o in legatura cu deosebirea intre normalitate si boala psihica: diferenta este doar de grad – si anume gradul in care se manifesta toate acele comportamentele pe care le-ai putea eticheta ca fiind inscrise intr-o normalitate.
Conform Tratatului de psihopatologie si psihiatrie pentru psihologi ”un om devine bolnav psihic din momentul in care nu-si mai este suficient siesi facand eforturi pentru a se accepta sau neacceptandu-se, acordand o atentie crescuta pentru propriul corp, propria persoana, interogand fara a-si gasi raspunsul in propriile valori ori lipsindu-se de valori.” 
Cum spuneam la inceputul acestui articol, psihopatia este o boala mentala, o tulburare de personalitate si se refera la un set de caracteristici si comportamente ce include escrocherii, inselaciuni, impulsivitate, irascibilitate, dispret fata de munca, lipsa auto-controlului, o capacitate redusa sau inexistenta de a simti vinovatie, rusine, empatie, remuscari. 
SEMNALE DE ALARMA
La ce trebuie sa fii atenta atunci cand esti abordata (online sau offline) de necunoscuti:
excesul de complimente referitoare la persoana ta – de la modul in care arati, pana la modul in care te imbraci; complimentele sunt placute, dar nu in exces si mai ales din partea persoanelor abia cunoscute; tentatia este sa crezi ca te curteaza, dar el incepe doar sa isi teasa ”panza de paianjen” dedicata victimelor
admiratia excesiva declarata in repetate randuri, desi inca nu v-ati cunoscut – de exemplu, iti poate admira activitatea profesionala, daca esti o persoana vizibila in mod public din acest punct de vedere; nu are nici o legatura cu domeniul tau de activitate, a prins repede cateva clisee pe care le aduce in dialog cu tine, despre activitatea ta, dandu-ti senzatia ca sunteti ”pe aceeasi lungime de unda”; desi omul e total pe dinafara din n puncte de vedere si se pricepe doar la sofat, de exemplu, fiind plin de gargara motivationala, buna in orice context cand nu ai cuvintele la tine – foarte multe femei sunt abordate in acest mod – atentie, doamnelor si domnisoarelor: nu confundati redarea mecanica a unor informatii cu dovezile clare de preocupare constanta in domeniul dezvoltarii personale; dincolo de profilul public se afla, de cele mai multe ori, un barbat intretinut de mama, somer cu mult timp liber si in cautarea unor victime de care sa se agate pentru a-si dovedi ca este capabil, ca are valoare
sugestia pe care un psihopat ti-o face, referitoare la modul in care iti petreci timpul pe Facebook sau in alte retele – asta dupa ce ti-a studiat activitatea si obiceiurile in spatiul virtual; asta inseamna control al timpului si nimeni nu are voie sa iti controleze timpul
– dupa ce iti propune sa va auziti la telefon, poti fi surpinsa ca in scurt timp iti face si un program in baza caruia tu trebuie sa te pliezi pe dorinta lui de a te auzi atunci cand isi doreste, desi i-ai spus ca tu nu poti sta de vorba oricand isi doreste el
tendinta de a te domina de fiecare data in timpul dialogurilor virtuale sau telefonice, daca inca nu v-ati intalnit; unii psihopati testeaza, ocazional, daca esti interesata de persoana lor, daca esti, cu alte cuvinte, prinsa in capcana
”ghosting” – in cadrul scenariului de manipulare, pentru a-ti testa interesul fata de ei, pot disparea ocazional, cat se poate de brusc si fie nu mai raspund la telefon/mesaje, etc.; justificarea va fi invariabil ca nu au avut timp, erau intr-o sedinta, ca nu au citit mesajele, ca nu s-au mai conectat – desi tu ai vazut cat se poate de clar ca au fost conectati (si ma refer la Facebook, cel putin – nu iti trebuie cine stie ce inteligenta sa iti dai seama ca au citit mesajele, ca sunt conectati si ca astea sunt doar minciuni cu ajutorul carora un psihopat se simte superior si in control); repet: sunt doar teste la care esti supusa; poti observa ca, periodic, astfel de ”disparitii” (”ghosting”) se repeta, pentru ca ”aparitiile” sa fie jucate cu un si mai mare interes fata de persoana ta, cu tendinte si mai mari de dominare si control pe care tu le interpretezi ca manifestari de atentie si interes fata de tine
promisiunile pe care ti le fac au doar rostul de a te seduce, pentru a-si atinge scopul: controlul mintii si vietii tale
– cand spui sarm si sexualitate masculine, gandul te poate duce la Don Juan; doar ca Don Juan este o tipologie greu de suportat in realitate si un personaj care este bine sa ramana doar in film, indiferent cat de atractiv ti s-ar parea; promiscuitatea este un alt indicator al psihopatiei
– tot de psihopatie tine si latura histrionica pe care un astfel de om o poate afisa: a fi in centrul atentiei tale, cu orice pret, fara sa se gandeasca la faptul ca este invadant – nu ii pasa, isi urmareste interesul si vrea sa obtina locul privilegiat in viata ta, cu atat mai mult cu cat te asimileaza parintelui cu care a avut relatia dezechilibrata inca din etapele preverbale ale vietii sale, de cele mai multe ori
– unii psihopati sunt afectati de ceea ce in literatura de specialitate numim delir mistic – sunt cei care te inroleaza in scenariile religioase pe care le prefera ca subiecte de dialog si pe care te forteaza sa le accepti, devenind si foarte agresivi atunci cand incerci sa te sustragi din astfel de subiecte sau daca ai alta opinie referitoare la religie.
impulsivitatea apare de foarte multe ori in comportamentele sale, de aceea este bine sa fii foarte atenta.
psihopatul nu are planuri de viitor – nu are cum sa isi faca astfel de planuri, mintea sa avand diverse destinatii, in functie de oportunitati
agresivitatea poate fi prezenta de multe ori, acesta fiind un semnal de alarma urias ce ar trebui sa te puna alerta de la prima manifestare, oricat de usoara ti s-ar parea.
Psihopatul nu are capacitatea de a se autoadministra rational.
Cele mai importante semnale la care trebuie sa fii atenta sunt cele de mai sus – psihopatii isi gasesc intotdeauna victimele printre femeile ce par vulnerabile, chiar daca sunt sau nu sunt intr-o relatie. Exista si femei in categoria psihopatilor, insa acestea sunt, numeric, mult mai putine.
Daca esti barbat si detectezi semnalele pe care le-am enumerat mai devreme, de asemenea, si tu trebuie sa  ai grija.
CE STRATEGIE MANIPULATIVA FOLOSESTE UN PSIHOPAT?
Odata ce a vazut ca te-ai lasat prinsa in capcana complimentelor si a emotiilor, esti sub controlul unui psihopat – chiar daca esti sau nu intr-o relatie, se poate intampla sa fii tentata sa raspunzi din bun simt unor complimente; el stie insa ca asa ai cazut in capcana pe care ti-a intins-o. Si stie asta foarte bine – iar de aici incolo stie ce are de facut. Strategia manipulativa de baza are cateva etape clare, pe care este bine sa le cunosti. Pe scurt, acestea sunt:
Evaluarea 
Este etapa in care pihopatul culege informatii despre tine; de exemplu, daca ti-ai deschis un cont in diverse retele de socializare si esti tentata sa divulgi diverse informatii despre tine si viata ta personala – chiar daca te afli intr-o relatie, esti casatorita si ai copii – psihopatul isi ia suficient timp sa te analizeze fie din umbra, fie chiar interactionand prin mesaje private sau publice, mesaje in care se foloseste de un sarm superficial, aratandu-ti ca incepe sa fie interesat de tine (de la banalele si ieftinele ”esti frumoasa” sau ”imi place cum zambesti si cum te imbraci”, pana la a-si muta abundenta de complimente in inboxul tau)
Manipularea 
Este etapa in care are diverse comportamente cu ajutorul carora iti castiga increderea, seducandu-te prin rolurile care stie ca iti plac, folosindu-se de minciuni cu ajutorul carora iti demonstreaza ca se potriveste cu asteptarile si cu nevoile tale psihologice; in faza de manipulare, psihopatul isi cunoaste victima din ce in ce mai bine, a.i. stie cum sa se poarte cu aceasta.
Abandonul 
Este etapa in care, daca nu ii mai este de niciun folos, victima este parasita pentru o alta victima, aleasa cu grija, din timp.
In etapa de abandon, exista de foarte multe nu una, ci trei victime:
– victima recent abandonata, pe care psihopatul o pastrează daca nu ii merge cu celelalte doua;
– victima manipulata in prezent, persoana pe cale de a fi abandonata;
– victima proaspat ademenita de psihopat anticipand abandonarea victimei actuale.
SUNT PSIHOPATII OAMENI INTELIGENTI?
Daca stai sa analizezi strategia aflata la baza scenariilor sale, poti fi tentat sa crezi ca este vorba de inteligenta. Dar nu, nu este vorba despre inteligenta si sfatul meu este sa nu interpretezi in mod gresit conceptul de inteligenta.
Unii psihopati sunt rationali si pot parea inteligenti, in timp ce altii sunt priceputi in principal la a manui cuvinte – neinsemnand ca sunt si inteligenti. Unii pot fi creativi, altii te pot atrage prin preocuparile pe care poti observa ca le au, din ce posteaza pe paginile lor.
Ce mai trebuie sa stii este ca foarte multi psihopati pot fi functionali in societate, avand chiar functii importante – inclusiv in politica, in timp ce altii nu au abilitati de viata si nu sunt adaptati, nu sunt functionali. Cei neadaptati, nefunctionali sunt cei cu un stil de viata parazitar – traiesc din banii parintilor, de foarte multe ori, la varste la care ar fi trebuit demult sa se poata intretine singuri. 
Anormalitatea o detectezi daca esti atenta la toate comportamentele pe care le-am mentionat mai sus.
Excesul nu inseamna ca ti se acorda atentie sau ca te curteaza in ideea unei relatii sanatoase. Excesul nu inseamna flatare si admiratie reala. Cadouri multe, complimente si mai multe, dorinta de a petrece cat mai mlt timp impreuna cu tine – toate acestea sunt semnale de alarma. 
Excesul iti arata ca trebuie sa fii in stare de alerta si sa inchei imediat orice dialog cu asemenea persoane, chiar daca tu te simti flatata de atentia pe care ti-o acorda, de aparentul interes fata de viata ta si de eventualele ”planuri de viitor” in care te-a atras fara sa iti dai seama. 
CE VULNERABILITATI URMARESC PSIHOPATII?
Persoanele vizate de psihopati sunt cele ale caror vulnerabilitati sunt cat se poate de evidente si pe care le vor exploata ori de cate ori vor avea nevoie:
– naivitatea in baza careia tu generalizezi faptul ca toti oamenii sunt buni si ca toti au intentii cat se poate de frumoase
– toleranta exagerata si increderea exagerata cu care incerci sa te pui in locul sau atunci cand greseste fata de tine
– naivitatea cu care crezi ca toti suntem Unul si nevoia ta manifestata de a fi in de simbioza, lipsa ta de granite sanatoase si ferme 
– docilitatea
– lipsa de incredere in tine
– dependenta emotionala
– singuratatea
Toate vulnerabilitatile tale nu fac decat sa sa iti suspende luciditatea si rationamentul si iti arata modul in care te autosabotezi, cat si faptul ca trebuie sa inveti  ca este nevoie sa inveti sa iti gestionezi fricile la modul cel mai serios.
MOTIVATIILE PSIHOPATILOR 
Omului obisnuit, de foarte multe ori, motivatiile psihopatilor ii par paradoxale. Oricum, ca orice manipulator, psihopatul are urmatoarele motivatii principale:
  • nevoia de a-si atinge scopurile, de a castiga cu orice pret si de a avea mereu dreptate
  • nevoia exagerata de a avea sentimente de putere
  • grandomanie, superioritate fata de ceilalti
  • nevoia de a fi in control
CUM SE APARA PSIHOPATII, ATUNCI CAND LE REPROSEZI GRESELILE PE CARE LE REPETA FATA DE TINE?
Mecanismele de aparare ale psihopatului sunt atat cele josnice, cat si cele aparent mai elaborate. Modalitatile cele mai comune sunt blamarea ta, a da vina pe tine si a-ti atribui tie vina si responsabilitatea pentru fiecare situatie delicata sau dificila in care te-a pus. Nu te astepta sa isi recunoasca vinovatia sau responsabilitatea, pentru ca nu vorbim despre oameni stabili din punct de vedere psihologic si nici despre caractere frumoase. 
Daca in viata ta a intrat de curand o persoana al carei comportament aduce cu particularitatile prezentate in acest articol, tot ce ai de facut este sa inchei acea relatie.  Incercarile de a te adapta unui partener care prezinta aceasta patologie lasa urme si asupra sanatatii tale psihice.
In cazul in care lucrurile sunt deja grave, probabil te-ai adresat politiei si avocatilor, asa cum au procedat si alte persoane care au ajuns in astfel de situatii nedorite.
Iar in cazul in care ai copii cu un partener la care sunt prezente astfel de tulburari, este bine sa divortezi iar copiii sa nu mai fie expusi patologiei tatalui. Orice contact al copiilor cu aceasta patologie are influente majore asupra lor, crescand riscul de abuz. Sper ca nu este nevoie sa mai subliniez nevoia de a lucra cu un psiholog din orasul tau, pentru a te putea echilibra din punct de vedere psihic dupa astfel de experiente. Daca ai copii care au trecut impreuna cu tine prin astfel de situatii, este la fel de important sa mergeti impreuna la psihologii sau psihoterapeutii din localitata voastra. Traumele din copilarie afecteaza sanatatea si nu trec pe masura inaintarii in varsta. – poti (re)citi acest articol, daca inca mai amani sa intelegi acest aspect.
Important este, de asemenea, sa retii care sunt indicatorii abuzului si ca nu trebuie sa iti mai faci publice vulnerabilitatile si viata personala,  sa nu ti le comunici necunoscutilor, sa inveti sa te repozitionezi in mod sanatos fata de relatiile tale, astfel incat sa  iti poti continua viata si pe viitor sa nu mai ai parte de asa ceva.  
Una dintre sesiunile editiei din aceasta vara a retreat-ului de psihologie si dezvoltare personala pentru femei – SENS – va fi rezervata acestui subiect atat de dureros si atat de delicat: impactul psihologic al abuzului in relatiile de cuplu si in familii.
Le multumesc doamnelor si domnisoarelor celor ce si-au rezervat locurile si abia astept sa ne cunoastem cu ocazia acestei experiente de suflet!
Anul acesta ne vom intalni in perioada 4-7 August la Pensiunea Boema din Cumpatu (Sinaia) – un loc de basm pregatit parca special pentru participantele care vor veni la aceasta editie.
Detaliile despre reducerea de care poti beneficia, marturii despre editiile anterioare si informatii despre editia SENS din aceasta vara pot fi consultate aici: http://www.minunemica.eu/al-saptelea-sens-pentru-tine/Inscrierile sunt in continuare deschise si va astept alaturi de noi!
SENS – locul perfect in care iti poti exprima suferinta, durerea, nefericirea, angoasa sau anxietatea, locul in care vei primi, de la femei asemenea tie, intelegere, sustinere, incurajare. SENS – locul in care vei gasi solutii pentru a schimba nefericirea in fericire si viata in suferinta intr-o viata implinita. SENS – locul in care sufletul tau este in cele mai bune maini.
Dragile mele, chiar meritati din plin o viata frumoasa! Va astept alaturi de noi la aceasta editie!
Cu drag, 
Mona Georgescu
Psiholog clinician de orientare psihanalitica
Consilier NLP integrativ pentru Femei
Trainer Dezvoltare Personala
14


About the Author:

Iti multumesc pentru ca ai ales sa iti petreci o parte din timp pe site-ul minunemica.eu – site de psihologie, dezvoltare personala si evolutie psihospirituala.
Te astept in continuare cu articole personale si workshop-uri, si, de asemenea, cu recomandari de carti si de evenimente. Iti doresc sa te bucuri de tot ceea ce vei gasi in acest spatiu destinat Sufletului – pentru a reflecta, pentru a intelege, pentru a iubi.

Alese ganduri, cu drag,

Mona Georgescu

Discussion

  1. Ioana  April 5, 2016

    Buna ziua d-na Mona Georgescu, am citit pe nerasuflate articolul si … din pacate am trecut si eu printr-o astfel de experienta.
    Desi am cunoscut atatea persoane cu devieri de comportament,
    lucrand pentru 10 ani in invatamantul special, am cunoscut si o astfel de persoana. Asa cum ati precizat si-n articol, la inceput nu-ti dai seama, are chiar un comportament normal, nu-si arata adevarata fata, apoi incet incet devine obsesiv, crize de gelozie nejustificate, acuzatii aberante nefondate, posesivitate nelimitata. Vrand sa scapi de el, te face responsabila de tot ceea ce i se intampla rau, te acuza, in viitor nu mai tine cont de nimic si nimeni incepand circul si santajul, amenintari vulgare.
    Am trecut cu bine peste acest episod, mi am dat seama ca – asa cum bine ati spus – el tesea panza pentru a ataca din nou, si am incheiat aceasta experienta.
    Mi-as dori muuult sa particip la aceast workshop, simt ca este pentru mine, sa ma refac complet.
    Va multumesc pentru tot ce faceti! O zi minunata si multe satisfactii.

    (reply)
    • Mona Georgescu  April 6, 2016

      Buna ziua Ioana,
      Va multumesc pentru lectura articolului.
      Imi pare rau pentru ca ati trecut printr-un astfel de moment delicat si ma bucur pentru ca l-ati depasit.
      Va asteptam cu mult drag alaturi de noi in retreat-ul SENS, ale carui detalii sunt aici: http://www.minunemica.eu/al-saptelea-sens-pentru-tine/
      Inscrierile sunt deschise si puteti beneficia de pretul redus, pana pe 30 Iunie.
      O zi in armonie, cu drag,
      Mona Georgescu

      (reply)
  2. Eu  April 10, 2016

    Am cunoscut un astfel de individ si chiar am trait impreuna aproape 7 ani… Este incredibil cat de abili pot fi si ce putere de manipulare au… De curand am aflat ca sunt mai multe persoane care au avut de suferit din cauza lui. Individul a luat bani de la toate si nu i-a mai dat inapoi. Si aici vorbesc de sume mari… Intrebarea mea este: Credeti ca avocatii sau politia pot rezolva astfel de situatii? Acest individ continua sa procedeze la fel si este incredibil cat de usor gaseste victime

    (reply)
    • Mona Georgescu  April 10, 2016

      Imi pare rau sa aflu ca ati trecut si dumneavoastra prin astfel de momente. Politia si justitia stiu mai bine ce este de facut atunci cand apar si implicatii ca acelea la care v-ati referit. Insa in legatura cu vindecarea acestei tulburari nu au ce sa faca. Evitarea unor astfel de situatii tine doar de femei, cat de bine stiu sa identifice indicatorii mentionati in articol inca de la inceput, a/i. sa nu mai intre in astfel de relatii. In rest nu, nimeni nu are cum sa intervina. Victimele trebuie sa invete sa nu mai devina victime – este ceea ce au de facut.
      Va asteptam cu drag alaturi de noi si la SENS!
      O dupa-amiaza linistita,
      Mona Georgescu

      (reply)
      • Eu  April 10, 2016

        Multumesc pentru raspuns. Oare nu ezista nici o posibilitate de vindecare a acestor indivizi? Inteleg ca tulburarea este nevindecabila?

        (reply)
        • Mona Georgescu  April 10, 2016

          Pentru ca o persoana sa isi vindece o boala mentala (si nu numai) trebuie mai intai sa inteleaga ca este bolnava. In plus, tocmai pentru ca prezinta simptomatologia mentionata in articol, nu au cum sa se vindece. In terapie nu ar putea face fata in mod real emotiilor, amintirilor, intregului proces terapeutic si nu se pot implica in relatia terapeutica asa cum trebuie, vor incerca sa manipuleze, sa insele, nu pot respecta un cadru terapeutic, etc.

          (reply)
  3. Carmen  April 21, 2016

    Am cunoscut si am trait cu un astfel de om , sau chiar , poate , mai rau. Nu stiu cum sa il definesc . Ne-am cunoscut online , pe un site de dating cam adult . Stiam pt ce ma intalnesc cu el , eu fiind iesita dintr-o relatie care s-a terminat mizer. El , cu 2 copii infiati, separat de sotie, dar un divort nici macar inceput , motivele sau scuzele lui fiind multe.
    Nu vroia o relatie, dar se comporta exact ca iubitul/partenerul meu.
    Pentru el , gratificarea sexuala era si inca este foarte importanta. Era cu 14 ani mai mare decat mine.
    Am aflat ca mai are pe cineva(dupa multe luni, despre care spunea ca ii satisface niste fetishuri pe care mie nu isi permite sa mi le ceara),cealalta fiind cu 21 de ani mai mica decat el . Atunci stiam ca acea relatie este mentinuta mai mult din mesaje .
    Am iesit repede cand am vazyt-o fata in fata. Am iesit din relatie fara nici un semn. am avut o discutie cu ea.
    Ceea ce am aflat mi-a inmuiat genunchii, am simtit ca mi se lichefiaza gandurile.
    Ea ii intretinea acest comportament .
    Ea “intelege” ca oamenii nu sunt monogami , asa ca il incuraja sa agate online femei care sa iia duca acea gratificare sexuala si emotionala.
    Am aflat , ulterior , ca nu sunt singura careia i-a vandut iluzia unei relatii.
    Ce sa crezi cand isi petrece sarbatorile cu tine, cand este cu tine 3 nopti pe saptamana? Ca mai are pe altcineva ? Nu. Crezi ca te intrepti spre relatia pe care el o tot picta frumos.
    Da, am gresit ca am intrat intr-o relatie cu un barbat care era , inca, oficial casatorit. Inca este. Ba chiar i-am cunoscut si unul din copii, un superb baietel de 6 ani .

    Aceasta cealalta femeie “stabila” (dupa disparitia mea a devenit cea stabila)care ii intretine si incurajeaza un comportament disfunctional oare nu gandeste? Cate femei a ranit si cate vor mai fi ranite? Sa nu mai adaug si faptul ca promiscuitatea de acest gen atrage un risc crescut de imbolnavire?
    Pentru el este important sa fie vazut ca un om bun ca de……doar a infiat doi copii (pe care ulterior i-a parasit pt a putea fi liber in promiscuitate, desi ii vede f des, dar , de asemenea ii foloseste ca si scuza sa obtina timp liber de la “celelalte” femei)

    Aceasta experienta si descoperire a unui comportament patologic atat de aproape in viata mea, m-a dat peste cap.

    El se scuza , la fel cum o face si ea scuzandu-l pe el , ca au o relatie deschisa.
    Din ce am citit, relatia este deschisa cand toti cei impliati stiu in ce se baga. Altfel, este escrocherie emotionala, este inselat , este orice este mai stricat pe lume.
    Si da, el isi mai cauta si pe langa ce ii permite ea.
    Plus ca m-am trezit si diagnosticata cu HPV.

    As vrea sa stie toata lumea cine este si de cine sa se fereasca, dar , din pacate , este un om aproape de 50 de ani , cu o cariera stabilita, toata lumea il vede ca pe un om bun si realizat si foarte “realist” si “modern”.

    Ma intreb oare cat si pana unde pate merge acest curent de modernism si libertate sexuala astfel incat ajunge sa raneasca si sa manipuleze atatia oameni , sa le faca viata bucati cu buna stiinta si sa nu ii pese.

    Ma consolez cu gandul ca universului ii place echilibrul si ca roata se intoarce o data si o data.
    Si imi doresc din suflet ca cineva sa ii expuna pt ceea ce sunt .
    Fericirea si compatibilitatea lor sunt cladite pe complicitatea in manipulare emotionala si sexuala atat unul cu altul (treaba lor), cat si a altora (ceea ce este foarte grav).

    (reply)
    • Mona Georgescu  April 24, 2016

      Imi pare rau sa aflu ca si dumneavoastra ati trecut prin momente atat de dificile. Insa mai important este faptul ca ati reusit sa va desprindeti de aceasta persoana si sa iesiti din acest tip de relatie care duce la trauma – nu se iese cu usurinta din astfel de relatii.
      Multumim frumos pentru ca ati impartasit cu cititoarele site-ului acest moment delicat din viata dumneavoastra si, daca simtiti nevoia de a veni alaturi de noi la SENS, va asteptam cu drag.
      O dupa-amiaza in linsite,
      Mona Georgescu

      (reply)
  4. eduard alexandru  May 15, 2016

    Stimata doamna, tulburarea de personalitate nu este o boala, consultati, inainte sa promovati astfel de inexactitati (e doar un eufemism!), DSM -IV-TR. Deocamdata, pana la traducerea DSM V, specialistii in sanatate mintala se orienteaza in functie de acest manual. Unul dintre standardele dvs. profesionale dupa care trebuie sa va ghidati in astfel de publicatii pe care oricine le poate accesa este cel legat de validitatea informatiei! In mod normal Colegiul psihologilor ar trebui sa aiba in vedere inclusiv promovarea de informatii neconforme din punct de vedere stiintific!

    (reply)
    • Mona Georgescu  May 18, 2016

      ”Inexactitatile” sunt mentionate cuvant cu cuvant in DSM IV.
      Nu este placut pentru nimeni sa fie considerat bolnav (”stigmatizat”), asa-i? Mai ales pentru cei cu simptomatologia prezentata aici – pentru ca o persoana sa nu fie considerata asa, trebuie sa dea dovada de constientizare a problemelor pe care le genereaza si sa se ocupe la modul cel mai serios de tratarea simptomatologiei pe care o manifesta.
      In ceea ce priveste DSM 5 – in curand, va fi disponibil si in limba romana. Problemele de comportament insa, vor ramane aceleasi.

      (reply)
  5. Bebe  November 2, 2016

    Foarte misto .
    Este o capodopera acasta descriere.
    Perfect adevarat.
    Am asteptat multi ani sa gasesc rezolvarea problemelor prin care am trecut si acum gasesc in acest articol descrierea perfecta.
    Multumesc !

    (reply)
    • Mona Georgescu  November 3, 2016

      Multumesc pentru lectura si pentru incredere. Este important ca oamenii sa fie informati, pentru a face alegeri bune pentru ei insisi.
      Cordial,
      Mona Georgescu

      (reply)
  6. Maria  August 10, 2017

    Am citit cu mult interes si sunt impresionata de scrierea dv.pentru acest tip de boala psihica demonica pot sa o denumesc…Am trait 28 de ani cu sotul psihopat si cunosc toate nivelele de trairi emotionale in care viata mea a fost un tren din care nu puteam sa cobor si ma ducea spre iad. Multumesc lui dumnezeu care m a scapat din ghearele lui… Am citit cu mult interes va multumrsc.

    (reply)
    • Mona Georgescu  August 11, 2017

      Buna ziua Maria,
      Imi pare foarte rau sa aflu ca si dumneavoastra ati avut parte de o asemenea experienta de nedorit si sper ca ati reusit sa va reechilibrati din punct de vedere psihologic – si nu numai – pentru ca viata dumneavoastra sa isi recapete sensul.
      Din pacate, astfel de situatii nu se vor rari – din contra, vor fi din ce in ce mai multe. Tot ce va pot dori este atentie cat se poate de mare la indicatorii abuzului – acestia apar de la inceputul relatiilor insa exista, mai rar, si situatii cand apar mai tarziu. Important este sa ii recunoasteti imediat, mai ales ca avand aceasta regretabila experienta nu aveti voie sa-i uitati sau sa-i ignorati atunci cand intalniti persoane noi, indiferent in ce scop.
      Va multumesc pentru incredere si va mai astept alaturi de noi.
      O dupa-amiaza linstita si cu ganduri blande va urez cu drag,
      Mona Georgescu

      (reply)

Add a Comment