Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

Daca esti capabil sa te indragostesti, nu te poti indragosti de oricine

Daca esti capabil sa te indragostesti, nu te poti indragosti de oricine


”Nu oricine se indragosteste, iar cel capabil nici nu se indragosteste de oricine” spune filosoful spaniol José Ortega y Gasset in ”Studii despre iubire”.
Pentru a te putea indragosti de o persoana trebuie sa ai pentru ce sa o admiri. Daca exista admiratie, poti continua – verifica, testeaza, experimenteaza. Nu exista admiratie? Opreste-te. Nu inventa motive de admiratie acolo unde nu sunt.
Nu inventa nimic – doar priveste cu mare atentie realitatea. Daca vrei – si sugestia mea este sa iti doresti asta, pentru a nu trai in confuzie si in iluzie – poti experimenta aceasta realitate asa cum este, pentru ca doar realitatea te va convinge sa ramai sau sa nu ramai in povestea pe care ti-o spui despre omul care, din motivele sale personale pe care inca nu le stii (si pe care chiar le poti investiga, daca iti propui), te atrage in jocul psihologic al indragostirii.
Ce inseamna realitatea acelei persoane?
Inseamna, in principal, stilul sau de viata. La care adaugi ce inseamna pentru tine comportamentele sale concrete in raport cu tine si cu alte persoane din viata sa. Poti afla cum se poarta cu alte persoane importante din viata sa exact din ceea ce povesteste despre relatia pe care o are cu acestea. Trebuie sa fii interesata sa obtii astfel de informatii, prin dialoguri, inca din perioada de inceput – cand ai posibilitatea sa cunosti acea persoana – si sa iti propui sa nu sari peste aceasta etapa.  
Realitatea sa vizibila (nu cea pe care ti-o sugereaza, ci cea pe care trebuie sa o vezi cu ochii tai: spatiul in care locuieste, de exemplu) – iti poate indica viziunea sa despre viata sa – indiferent ce inseamna aceasta viziune: de la degradare si regres, pana la evolutie si progres.
Daca te simti atrasa de aceasta persoana si iti doresti mai mult de la ea, atunci propune-ti sa o cunosti in amanunt, propune-ti sa ”investighezi cazul” si afla – daca esti dispusa sa afli – tot ce te poate interesa despre acest om: cum traieste, valorile in care crede, provoaca-l la dialog si lasa-l sa-ti vorbeasca – ce daca simti ca te plictiseste? 😉 Plicitiseala este un indicator important, insa este posibil sa iti fie util ce auzi 🙂
Relatia bazata pe sex – iti doresti si tu asta? Sau doar el? Ti-a spus? Sau te lasa doar sa intelegi?
Inainte de a trece la partea sexuala a relatiei (care nu are nicio legatura cu dorinta de relatie si nici cu indragostirea), este bine sa afli cat mai curand ce forma de relatie isi doreste acest om sa aveti.
Intreaba-l, deschide dialoguri si pune-l in situatii concrete – afla ce fel de relatie isi doreste cu tine, cat poti de repede – foarte posibil sa isi doreasca doar o relatie bazata pe sex (nu inseamna ca e ceva in neregula cu asta) insa tu poate iti doresti altceva si ti-ar placea sa fii informata, pentru a alege in mod constient si asumat, pentru a nu te considera manipulata, mai tarziu si pentru a evita discutii acuzatoare si reprosuri.
Ai aflat de la el ca doar asta isi doreste? Daca nu ti-a comunicat in mod clar asta, atunci este bine sa afli – pentru ca este o moda a relatiilor neasumate si bazate exclusiv pe sex, mai ales cand foarte multi barbati nu au ce sa ofere mai mult. Desi pozeaza in altceva, foarte multi barbati au ramas la nivelul instinctelor sexuale – doar atat putand sa ofere. Foarte multi nu au o locuinta in care sa te poata invita, nu au bani nici macar pentru o invitatie la cafea – nu de putine ori, ii cheltuie pe tigari si pe bautura; sau au alte obligatii despre care poate tu nu stii, deocamdata. De aceea, nu te avanta in larg, ci experimenteaza totul cu prudenta, in mod constient si asumat. 
In situatia in care te simti foarte atrasa de acel barbat – si cu conditia sa te simti foarte sigura pe tine, sa iti propui ca sexul sa nu iti influenteze decizia de a ramane langa el chiar daca din alte puncte de vedere el chiar nu este persoana potrivita pentru tine – atunci poti sa iti dai voie sa experimentezi si intimitatea sexuala. Foarte multe femei, insa, nu stiu sa separe lucrurile si ”se agata” de momentele sexuale – cu toate ca au primit cam toate dovezile de care aveau nevoie pentru a se retrage inca de la prima sau a doua intalnire. 
Controleaza-ti iluziile care te fac sa crezi ca el ar dori exact tipul de relatie la care te gandesti tu si reept: fii hotarata sa afli ce tip de relatie vrea – cu riscul de a nu-ti placea ceea ce vei afla. Este adut, asa ca nu-l menaja si nu te gandi ca va suferi sau ca se va simti invadat de intrebarile si de atitudinea ta, care sunt cat se poate de firesti. A afla tot ce ai nevoie sa afli, de la bun inceput, chiar daca va interpreta – in mod gresit – ”ca te grabesti” si va incepe sa se apere de intrebarile tale. Apararile sale sunt un semnal pentru tine: acela ca nu isi doreste ceea ce iti doresti si tu. Doar ca tu verifici, culegi informatii – deocamdata tu nu vrei mai mult, insa el deja crede ca ai vrea si evita dialogul despre asta. De ce? Pentru ca stie foarte bine ca nu vrea o relatie, ci isi doreste o joaca – de aceea se si apara si iti da, in acest mod, o dovada de imaturitate si de neasumare a unui dialog.  
Nu, nu te grabesti si nu il grabesti, nu vrei sa il schimbi si nici nu vrei sa fii prea prezenta in viata sa – deocamdata, vrei doar sa il cunosti pe omul care doreste sa intre in viata ta, chiar daca doar pentru sex. Surprinzator pentru cei mai multi barbati: o relatie bazata pe sex nu exclude lipsa de respect, lipsa de bun simt si evitarea dialogurilor importante pentru o femeie.  
Sunt frecvent intrebata, la cabinet, de cate intalniri este nevoie? 
Culege date, culege informatii si evalueaza – nu ai nevoie de foarte multe intalniri. Uneori este suficienta o singura intalnire, alteori 3 – cel mult 4. In lipsa informatiilor, te vei trezi in scenarii care nu au legatura cu tine si vei face concesii care vor duce spre compromisuri nedorite – exista aceasta tentatie, pentru foarte multe femei. Nu pierde vremea, pentru ca vei regreta toate compromisurile nedorite pe care deja le vei fi facut din cauza ca nu te-ai interesat si ca l-ai menajat, mai ales ca te-a si avertizat ca intr-o relatie ”vrea liniste”.
De la inceput, exprima-te si exprima-ti in mod cat se poate de intentionat nevoile si asteptarile, arata-i care sunt valorile tale si observa-i reactiile; poti primi, ca reactie: lipsa de interes, indiferenta, superficialitate – ceea ce iti arata fie ca vrea doar sex, fie ca nu stie sa se conecteze cu o persoana de sex opus. Poti verifica a doua varianta, daca ai rabdare – pentru ca exista si situatii in care atasamentul invatat este de tip anxios. Insa si asta trebuie discutat, comunica-i ca ai observat asta si, de asemenea, vezi ce reactii primesti. Daca primesti argumente de genul ”tin la libertatea mea si nu ma voi schimba pentru nimeni” sau ”cine vrea sa ramana langa mine ca iubita trebuie sa ma accepte asa cum sunt” (in traducere libera, de foarte multe ori asta inseamna obraznic si prost crescut) atunci este cazul sa il lasi sa isi continue viata fara tine. 
De asemenea, tot ca experiment pe care il poti face –  solicita-i ajutorul in situatii de nevoie reala: te sustine, te respinge, este indiferent, este distant, schimba subiectul spre ce il intereseaza pe el, iti aduce scuze ca este obosit?
Arleah & Morrie Shechtman, psihoterapeuti: ”Un partener care nu e la fel de devotat ca şi tine învăţării din dezamăgiri ar putea să profite de tine. Dacă oferi generozitate afectivă, iar partenerul răspunde cu exploatare, dacă oferi curaj şi partenerul răspunde cu laşitate sau dacă‑ţi asumi responsabilitatea pentru tine însuţi şi partenerul răspunde cu învinuiri, înseamnă că te‑ai căsătorit cu cine nu trebuia. E preferabil să afli mai curînd decît mai tîrziu. Singurul mod de a afla cu certitudine este să‑ţi asumi riscuri – cu alte cuvinte, să ai încredere.”
Revenind: concentreaza-te pe scopul tau – daca iti place acea persoana, concentreaza-te pe a afla informatii utile, nu te pierde in dialoguri care nu iti aduc informatii folositoare.
Datele pe care le culegi despre acel om iti indica viziunea pe care o are despre viata si iti arata valorile in care acea persoana crede. S-ar putea sa descoperi ca este un barbat care uraste femeile (asa cum se intampla in foarte multe situatii).  Nu incepe sa faci o munca de arheolog si sa ii asculti toate povestile pe care ti le spune despre cat de ”rele” au fost toate femeile din viata lui – nu te va ajuta la nimic. Te sfatuiesc sa ii interzici in mod clar si raspicat sa iti vorbeasca urat despre femeile din viata sa – tu vei fi urmatoarea despre care va vorbi urat. 
Ce mai poti descoperi? Mai poti descoperi ca este un barbat care valorizeaza suferinta produsa femeilor, un barbat care crede ca femeile trebuie sa faca sacrificii si sa fie ”salvatoare”. Sau ca femeile sunt obiecte sexuale care nu merita respect si nici comportamente adecvate. 
Iti poti da seama imediat daca asta asteapta si din partea ta – sa te sacrifici si sa accepti sa te faca sa suferi, sa accepti sa te abuzeze emotional si poate si fizic – daca acesta este modelul de familie in care a crescut si asta a vazut la parintii sai.
Desi putine, informatiile pe care le poti afla la cateva intalniri sunt foarte valoroase si sunt suficiente, aratandu-ti viziunea, valorile si convingerile acelui barbat – adica exact ce nu va schimba. Iar convingerile determina obiceiurile si comportamentele care nu iti vor placea. Iar de astea nu (se)poate scapa. Pentru ca oamenii nu sunt dispusi sa faca schimbari, rezistenta la schimbare este foarte mare si, uneori, poate avea legatura cu patologia.  
Dupa ce ti-ai facut o imagine despre viziunea sa despre viata – si implicit despre o relatie cu tine – poti constata ca aveti – sau ca nu aveti – valori comune. Ce faci, de aici incolo? Iti reamintesc: valorile morale (respect, impartasire, recunoastere, etc.) ale oricarei persoane se reflecta in comportament. Iar comportamentul sau poate fi generator de suferinta in viata ta. Nu deputine ori, de la inceput, daca nu te opresti. Suferintele tale, ignorate in mod repetat de catre partenerul tau dar si de tine – te vor aduce nu doar la psiholog, ci si la medicul psihiatru.
”Suferinta din dragoste” nu are nicio legatura cu dragostea – pentru ca dragostea nu este sinonima cu suferinta
Comportamentele neadecvate ale partenerului – mai ales cand sunt repetitive si au si o frecventa mare – le determina pe femei sa faca deja ”celebrele” compromisuri nedorite, sa apeleze la diverse strategii nesanatoase de supravieturire in cuplu (santajul, de exemplu, este o strategie des intalnita) si duc, in mod inevitabil, la disparitia iubirii sau a sentimentelor pozitive – ori mai incet, ori foarte rapid. ”Easy come, easy go” … spune o vorba.
Decizia acceptarii compromisurilor nedorite iti apartine in totalitate. Dar tu trebuie sa tii cont de faptul ca un compromis odata facut – oricat de mic si nesemnificativ ar parea, va atrage dupa sine alte si alte compromisuri. Compromisurile nu se ”sterg” facand compromisuri noi si dragostea nu inseamna compromisuri nedorite.
Am scris deja in alte articole, dar repet – pentru ca este nevoie: calitatea asteptarilor pe care le ai in ceea ce te priveste si in ceea ce priveste relatia cu partenerul tau, vor determina calitatea vietii tale. 
Evitarea discutiilor despre motivele reale de suferinta pe care partenerul tau ti le ”ofera” sau proasta gestionare a conflictelor si a suferintei tale duc doar la adancirea suferintei si la agravarea problemelor in cadrul relatiei.
In lipsa unei motivatii interioare foarte – dar foarte – puternice, un om nu se schimba niciodata. Nici macar pentru tine. Mai ales cand stii cu cine ai de-a face inca de la bun inceput, de ce continui mai mult decat este necesar, dupa ce ai realizat cine este, de fapt, langa tine? Daca te afli intr-o astfel de situatie, inseamna ca ai doar doua optiuni: fie sa iti asumi toata suferinta la care te expui in mod absolut voluntar pe o perioada nedeterminata si sa te multumesti cu (foarte) putin, fie sa iti asumi cea mai inteleapta decizie pe care o poti lua pentru tine: aceea de a te desprinde dintr-un cuplu in care conflictul ocupa locul cel mai important, un cuplu in care nevoile tale nu sunt nici macar auzite iar tu nu esti vazuta.
Aveti valori comune? Mergi mai departe. Nu aveti valori comune? Opreste-te – pentru ca valorile interioare, valorile morale, nu se negociaza. Iar aici pui punct. Pentru ca in viata ta nu poate intra oricine.
Iar daca esti capabila sa te indragostesti, nu te poti indragosti de oricine – asa cum evidentiaza filosoful José Ortega y Gasset.
Mona Georgescu,
Psiholog clinician de orientare psihanalitica
Consilier NLP integrativ pentru Femei
Trainer Dezvoltare Personala

0


About the Author:

Iti multumesc pentru ca ai ales sa iti petreci o parte din timp pe site-ul minunemica.eu – site de psihologie, dezvoltare personala si evolutie psihospirituala.
Te astept in continuare cu articole personale si workshop-uri, si, de asemenea, cu recomandari de carti si de evenimente. Iti doresc sa te bucuri de tot ceea ce vei gasi in acest spatiu destinat Sufletului – pentru a reflecta, pentru a intelege, pentru a iubi.

Alese ganduri, cu drag,

Mona Georgescu

Add a Comment