Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

Iubirea, conflictul si standardele morale in relatie

Iubirea, conflictul si standardele morale in relatie


”Daca ar tipa la tine sau te-ar lovi la prima voastra intalnire ai sti exact ce sa faci.”

Noelle Nelson, psihoterapeut 

Nu este nimic in neregula cu conflictul – ci cu frecventa, intensitatea, modalitatea in care se desfasoara, concret, si, cel mai important: cu consecintele sale. Conflictele din cadrul cuplului ar trebui sa aiba consecinte constructive.
Daca vorbim despre conflicte cu urmari negative, vorbim despre conflicte distructive. Iar cand acestea au loc inca de la inceputul relatiei, nu are rost sa iti legi viata de o persoana care te duce in mod obsesiv spre conflict. De ce sa nu iti legi viata de un astfel de om? Pentru ca daca nu reuseste sa isi controleze limbajul si comportamentul inca de la inceputul relatiei, nu o va face nici mai tarziu, nici dupa o eventuala casatorie, cu toate promisiunile pe care ti le va face. Promisiunile si repetarea cu precadere a ”marii” promisiunii ca ”se va schimba de dragul tau, pentru a fi cu tine”, ar trebui sa iti dea de gandit si sa te retragi din timp, nu sa faci compromisuri. 
Cand observi un tipar distructiv al conflictelor, cand consecintele acestor conflicte nu sunt cele pe care ti le doresti si nu duc la reechilibare si la schimbari concrete si de durata, desi tu ai un stil de comunicare cat se poate de sanatos, pleaca din acea relatie cat de repede poti. Nu, nu este nimic in neregula cu tine, doar ca s-ar putea sa fi intalnit un partener obisnuit prea putin cu iubirea matura, asumata, si foarte obisnuit cu conflictele si cu mediocritatea; un partener care inca mai viseaza ca trebuie sa fie iubit neconditionat, asa cum o mama isi iubeste bebelusul, doar pentru ca acesta exista; se poate sa fi intalnit un partener care nu stie ca iubirea necesita efort si ca nu inseamna doar emotii si senzatii placute.
Iubirea sanatoasa presupune o foarte buna cunoastere a propriilor nevoi si mecanisme de aparare, presupune o cunoastere a limbajelor iubirii si recunoasterea formelor imature, toxice, de iubire. Din nefericire, marea majoritate a oamenilor considera ca ”stiu sa iubeasca” si considera ca ”au ghinion” pentru ca nu gasesc partenerul potrivit. Nu, in general, oamenii nu stiu sa iubeasca in mod sanatos – daca lucrurile ar sta asa, nu ar exista violenta domestica, dominare, jigniri, abuz emotional, conflicte cu consecinte distructive, impacari in dormitor urmate de mediocritate zilnica pana la urmatorul conflict, izolare si singuratate in doi, scrasnit din dinti atunci cand partenerul te abuzeaza si nu reactionezi, pasiune ieftina care nu duce la nimic bun, sarcini nedorite dar cu care barbatii sunt manipulati si cate si mai cate modalitati prin care partenerii se agata unul de celalalt, in loc sa se separe cu decenta si cu recunoasterea faptului ca nu sunt pregatiti pentru o relatie matura, ca mai au multe de invatat despre iubire si despre tot ce presupune o relatie in doi. Mai trist este ca, vorba unui cunoscut, ”99% din tara asa este”.
Relatia sanatoasa este aceea in care partenerii nu sunt uniti doar prin senzatii si cuvinte placute auzului, ci prin comportamente adecvate unul fata de celalalt, comportamente prin care relatia lor poate fi sustinuta si dezvoltata. 
Stima de sine scazuta a partenerului tau, poate fi chiar cauza principala a imposibilitatii de a comunica in mod sanatos cu acesta – un partener de la care ai, poate, asteptari mult prea mari in raport cu nivelul real pe care acesta se afla, un partener care chiar nu are cum sa iti implineasca nevoile emotionale si iti arata, asa cum poate, ca nu se descurca in acest sens si ca nici nu este dispus sa afle ce poate face pentru tine, daca vreti intr-adevar o relatie pentru care trebuie sa ”munciti” in mod egal.
Daca tiparul conflictelor se repeta inca de la inceputul unei relatii – in ciuda faptului ca tu faci eforturi sa ii arati unde este bine sa se uite in relatia voastra, intreaba-te de ce este singur un astfel de partener, care se pricepe de minune sa provoace conflicte pentru a-si demonstra siesi ”dreptatea”, care nu isi recunoaste si nu isi asuma raspunderea pentru ”tavalirea” relatiei in noroi – mai ales cand pretinde ca este dornic de schimbare, de transformare alaturi de tine si cand pretinde ca vrea o relatie stabila cu tine.
Relatiile cu parteneri care nu sunt dispusi sa invete noi modele de comunicare pentru ca relatia sa se poata desfasura frumos, care nu vor sa invete sa se repozitioneze in mod sanatos unul fata de celalalt, sunt, din start, relatii toxice pentru ambii parteneri, sunt relatii ce isi anunta nevoia de a fi incheiate rapid.
Astfel de relatii, daca sunt mentinute, vor fi mentinte din cauza fricilor partenerilor de a ramane singuri si ”datorita” conflictelor care dau iluzia dorintei de a comunica si de a schimba ceva, insa nu inseamna de fapt nimic.
Cand o parte dintre clientii cu care lucrez imi spun ca o astfrel de relatie conflictuala le aduce ”provocari”, cand imi relateaza despre placerea ”vanarii” reciproce a greselilor in cuplu, stiu deja ca nu se afla pe drumul cel bun si ca relatia respectiva are zero sanse de supravietuire. Provocarile in dragoste nu sunt recomandabile – ”este ca si cum te-ai juca cu o grenada de mana cu siguranta scoasa” afirma psihologul Walter Risso.
NU II CERE PARTENERULUI TAU SA SE SCHIMBE – VALORILE MORALE, CARACTERUL SI STRUCTURA PROFUNDA A PERSONALITATII SALE NU SE VOR SCHIMBA PENTRU TINE
In functie de scopul pe care il are cuplul vostru, partenerul tau de viata se schimba doar daca vrea sa se schimbe, doar daca va constientiza ca modalitatile in care vede viata in cuplu, viziunea sa asupra cuplului pe care il formati, va fac rau si mai mult va distanteaza, fara a te acuza pe tine ca ”nu il iubesti”; orice partener stie ca trebuie sa schimbe foarte multe aspecte, pentru ca o relatie sa poata deveni stabila; dar se poate schimba doar daca el/ea constientizeaza nevoia de a se schimba pentru a merege impreuna cu tine pe acelasi drum si in aceeasi directie, pentru a va putea alinia in mod constient aspiratiile pentru viata personala si pentru cea in comun, nevoile individuale si de cuplu, fara a fi nevoie ca unul dintre voi ”sa se micsoreze” pentru ca celalalt sa nu se mai simta inferior sau nedemn sau neadecvat. 
TREBUIE SA EXISTE STANDARDELE MORALE IN RELATIILE DE CUPLU? CATEGORIC, DA.
Se spune ca in iubire totul este permis. Chiar totul? Comportamentele neadecvate – incepand de la aparente si simple aluzii, apoi jigniri si continuand cu banala ”palma”, cu bataia, limbajul vulgar, ignorarea, sfidarea, batjocura si/sau umilirea – de ce ar fi permise intr-o relatie de iubire, oricare dintre acestea si oricare ar fi intensitatea sau frecventa manifestarilor? 
Pe fondul conflictelor cu partenerul de viata, poti avea surpriza sa vezi gesturi care nu iti plac, sa auzi cuvinte sau expresii mai mult decat vulgare; poate si la inceput le-a folosit, mai rar, desi i-ai atras atentia si i-ai spus cat se poate de frumos ca ai vrea sa nu se mai repete astfel de situatii. Justificarea, de obicei, este ”m-am enervat”, ”nu m-am controlat”. O data, de doua ori, poti admite ca asa este – desi mie mi-ar da de gandit, insa daca vezi ca acest limbaj se repeta, este cazul sa discutati din nou la modul serios acest aspect si sa ii arati ca nu esti dispus sa mai accepti un astfel de limbaj, ca ar fi de preferat sa invete sa isi gestioneze ”nervii”.
Este posibil ca astfel de manifestari sa se incadreze, de fapt, in obisnuintele sale, sa faca parte din maniera sa de interactiune, din strategia sa adaptativa in situatii de stres – obisnuinte pe care nu ai avut cum sa le vezi la inceput, pentru ca in etapa de seductie, cei mai multi parteneri se pot controla, se pot abtine, avand principalul interes sa inceapa o relatie noua, sa te cucereasca; insa cu obiceiurile urate ale partenerilor, nu prea ai ce sa faci. Sugestia mea este sa discuti despre astfel de obiceiuri urate atunci cand ele apar, ori iei decizia sa te desparti – pentru ca, de multe ori, conflictele pot degenera, de la un cuvant urat, la o palma si apoi la obisnuinta violentei domestice. Tu esti cel care stabileste ce standarde morale esti dispus sa accepti.
FALSA IDEE DESPRE A NU AVEA ASTEPTARI DE LA PARTENERUL DE VIATA
A nu avea asteptari – macar minime –  in relatia de cuplu deja te claseaza pe un loc inferior in raport cu partenerul de cuplu. In cele mai multe dintre situatii, celalalt, in mod natural, va considera ca esti dispus sa il accepti oricum, oricat si oricand, pentru ca, nu-i asa, a invatat de pe facebook faptul ca iubirea ta ”trebuie sa fie neconditionata”, a invatat ca nu trebuie sa tina cont decat de propriile interese si orice alte clisee care sunt in  mare trend pe facebook.
Doar ca viata reala nu are legatura cu cliseele de pe facebook, iar a nu avea asteptari realiste de la partenerul de viata, inseamna a fi dispus sa scazi nivelul moral si sa intri in lantul interminabil al compromisurilor. Si parca tot pe facebook circula un citat valoros, totusi: ”Nu te compromite, te ai doar pe tine!” Sunt uimita cate like-uri aduna astfel de citate, si cate vieti de oameni sunt totusi mutilate, pentru ca aproape nimeni nu pune in practica ceea ce afla din citate – e mai usor sa ”dai like”, mai ales cand sufletul iti este sfaramat.
Iata si la se poate ajunge cand scazi nivelul moral, daca nu iti cunosti valorile sau ai renuntat prea usor la ele, daca nu stabilesti un nivel  al asteptarilor fata de partenerul tau si daca te cobori, fara sa iti dai seama de multe ori, chiar pana unde doreste acesta – este valabil in cele mai multe dintre astfel de situatii, din nefericire. Deci, decizia iti apartine si este a ta, in totalitate: 
Daca lacrimile tale ar putea vorbi, dupa ce ai vazut acest filmulet, ce ar spune? Dureros de adevarat, asa-i? Da, stiu. Poate ca te-ai gandit, nu de putine ori, sa renunti. Dar intampini, de fiecare data, o mare rezistenta la renuntare. Si este si firesc. Pentru ca deciziile inseamna alegeri, luarea unei decizii te indeparteaza de un aparent confort cu care te-ai obisnuit, chiar daca are o conotatie negativa. 
Citandu-ul pe Albert Camus, psihiatrul Irvin Yalom, aminteste in cartea sa, ”Darul psihoterapiei”: ”Crede-ma, omul renunta cel mai greu la ceea ce de fapt nici nu isi doreste”. Cata dreptate!
Povestea cu ”iubirea neconditionata” si cu ”iubeste-ma asa cum sunt”- o mai crezi? Nu, nu iti iubesti partenerul doar pentru ”cum este” – ai vazut, in filmuletul de mai sus, cum este acel partener: l-ai putea iubi?
Ne iubim partenerii de viata, in primul rand, pentru nevoile emotionale pe care ni le satisfac (altfel, nu ar fi in viata noastra), pentru modul in care se poarta fata de noi si pentru ca ii admiram pentru ceva anume  – insa este nevoie de constientizarea acestor aspecte si nevoi la nivel profund. Comportamentul neadecvat, mai ales cand este repetitiv, poate face ca iubirea sa dispara – ori mai incet, ori foarte rapid. ”Easy come, easy go” … spune o vorba 🙂
”Eu imi vad de treaba mea si tu iti vezi de treaba ta.
Eu nu am venit in aceasta lume ca sa-ti indeplinesc asteptarile,
Si tu nu esti in aceasta lume ca sa mi le indeplinesti pe ale mele.
Tu esti tu si eu sunt eu.
Si daca din intamplare ne gasim unul pe celalalt, este minunat –
Daca nu, nu avem ce face.”
Fritz Perls, psihiatru si psihoterapeut
Decizia acceptarii compromisurilor iti apartine in totalitate, asa cum spuneam mai devreme. Chiar trebuie sa tii cont de faptul ca un compromis odata facut – oricat de mic si nesemnificativ ar parea, va atrage dupa sine alte si alte compromisuri. Compromisurile nu se ”sterg” facand alte compromisuri si dragostea nu inseamna compromisuri nedorite. 
Calitatea asteptarilor pe care le ai in ceea ce te priveste si in ceea ce priveste relatia cu partenerul tau, vor determina calitatea vietii tale. Stiu ca nu ne-a spus nimeni, in aceasta forma, acest lucru, insa este bine sa il constientizezi de acum incolo. Asteptarile nerealiste sau prost gestionate, in relatii, nu au unde sa duca, decat la frustrari, conflict, amaraciuni si ”suferinta din dragoste”. Am folosit in mod intentionat ghilimelele – pentru ca dragostea nu este sinonima cu suferinta; in schimb lipsa alegerilor constiente si lipsa asteptarilor sanatoase, da.
Daca esti dispus sa accepti comportamente sub standardele tale morale, esti intr-un tablou al abuzului in relatie, iar mai tarziu nu vei mai avea cum sa gestionezi astfel de situatii care iti vor scapa de sub control (daca nu cumva deja au scapat). Desigur, in cazul in care ii soliciti sa corecteze aceste comportamente neadecvate si nu le corecteaza, ba mai mult iti va repeta aceeasi poveste cu ”nu ma iubesti asa cum sunt” – daca te manipuleaza cu asa ceva si in astfel de situatii, fii sigur ca nu te afli langa persoana potrivita tie. Da, pe fondul situatiilor stresante la care sunt expusi pe parcursul unei zile, ”la nervi”, oamenii pot spune multe. Asta nu inseamna ca nu pot invata sa isi controleze acesti ”nervi”, mai ales daca ”te iubesc”.
Ne-a fost intiparita in minte ideea ca trebuie sa acceptam  partenerul asa cum esi ca este gresit sa ii cerem sa faca lucruri care nu ii stau in fire sau pe care nu vrea sa le faca; altfel  spus, ca exista pentru fiecare un fel de a fi cu care trebuie sa ne conformam, din respect pentru acesta. Sunt de acord, insa cu câteva precizari. Eu as spune ca trebuie sa acceptam felul de a fi al partenerului, insa numai daca asta nu presupune  un sacrificiu psihologic din partea noastra. Te accept asa cum  esti, atâta vreme cât nu va trebui sa ma autodistrug pentru a te face fericit, pentru ca, daca fericirea ta este invers proportionala cu a mea, inseamna ca intre noi ceva nu functioneaza  asa cum ar trebui. In fata unei incompatibilitati majore, vointa si bunele intentii tind sa nu fie suficiente pentru a rezolva  problema.” Walter Riso, psiholog
Iubirea, conflictul si standardele morale in relatie reprezinta o parte dintre subiectele pe care vom lucra impreuna in cadrul editiei din aceasta vara a taberei SENS – bootcamp de psihologie si dezvoltare personala pentru femei, ce va avea loc intre 4-7  august 2016; te invit sa consulti agenda acestei taberei pentru femei si sa citesti marturiile pe care participantele editiilor anterioare le-au transmis si te astept cu bucurie alaturi de noi – detaliile sunt aici: http://www.minunemica.eu/sens-retreat-pentru-femei-vila-boema-cumpatu-sinaia-4-7-august/
Le multumesc celor ce s-au inscris deja si va astept cu blandete si caldura in aceasta experienta de suflet!
Inscrierile sunt in continuare deschise si te astept cu mult drag alaturi de noi!
EARLY BIRD: achita avansul de 50% pana la 30 Iunie si beneficiezi de un pret redus!
Te invit sa consulti agenda taberei pentru femeie si te astept cu bucurie alaturi de noi – detaliile taberei sunt aici: http://www.minunemica.eu/sens-retreat-pentru-femei-vila-boema-cumpatu-sinaia-4-7-august/
 Le multumesc celor ce s-au inscris deja si va astept cu blandete si caldura in aceasta experienta de suflet! 
Va doresc, tie si partenerului tau de viata, sa va aliniati valorile comune si standardele morale, sa puteti trece cu bine peste toate neajunsurile vietii in doi, sa va doriti amandoi la fel de mult sa remediati problemele atunci cand apar, cu blandete si cu intelegere, pentru ca, pana la urma, iubirea poate sa dispara la fel de usor cum a aparut, atunci cand inegalitatile deja existente se accentueza din cauza orgoliilor, si atunci cand problemele nu sunt solutionate la timp, nu sunt discutate cu maturitate sau sunt evitate. Daca nu va descurcati cu situatiile conflictuale si totusi mai credeti ca puteti construi ceva frumos impreuna, evident, a solicita ajutor specializat este o optiune la care puteti apela intotdeauna cu incredere. 
Cu drag,
Mona Georgescu


0


About the Author:

Iti multumesc pentru ca ai ales sa iti petreci o parte din timp pe site-ul minunemica.eu – site de psihologie, dezvoltare personala si evolutie psihospirituala.
Te astept in continuare cu articole personale si workshop-uri, si, de asemenea, cu recomandari de carti si de evenimente. Iti doresc sa te bucuri de tot ceea ce vei gasi in acest spatiu destinat Sufletului – pentru a reflecta, pentru a intelege, pentru a iubi.

Alese ganduri, cu drag,

Mona Georgescu

Add a Comment