Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

In pat cu … dusmanul

In pat cu … dusmanul


“La inceput, fiecare cuvintel de-al tau este pretios pentru abuzator, fiecare lucru pe care il faci este o sursa de incantare. Destul de repede acest lucru se va schimba, de obicei in primele trei luni ale relatiei. Abuzatorii pot gasi greseli in cel mai mic detaliu al mersului tau si al felului in care vorbesti, in felul in care te imbraci, in porii de pe fata ta, in kilogramul care ti s-a depus pe solduri.” Noelle Nelson, psiholog clinician
Abuzul – de toate tipurile, in special cel sexual – are un impact urias in viata oricarei femei, afectandu-i personalitatea, sanatatea si viitoarele relatii. Numarul in crestere al abuzatorilor si psihopatilor este ingrijorator – da, stiu asta, cu toate ca statisticile ne informeaza ca psihopatii nu depasesc 4% din populatie; teoretic, un procent scazut, insa o cifra pe care nu ne putem baza. Realitatea arata cu totul altfel.
In continuare, te invit sa citesti cu mare atentie acest articol – este mult mai amplu si bogat in informatii specifice – cu precadere in ceea ce priveste controlul pe care un psihopat il are asupra partenerei sale, in special prin intermediul comportamentelor sexuale.
Dupa ce ai identificat o buna parte dintre semnalele abuzului – dintre care, o parte, se pot regasi si in tabloul psihopatiei – cel mai bun lucru pe care il poti face este sa pui capat relatiei cu un astfel de personaj – oricat de incantator, sarmant si atractiv sexual ti-a dovedit ca poate fi. 
Cand intreb, la cabinet, ”Ce anume iti place la acest partener si ce anume te impiedica sa te desparti?” raspunsul este, de cele mai multe ori, legat de sex – chiar daca derapajele sexuale au fost vizibile inca de la inceput si, in timp, au aratat ca acea sexualitate are legatura cu patologia, nu cu o sexualitate implinitoare, satisfacatoare asa cum cele mai multe femei si-au imaginat ca va fi.
Cu toate acestea, celor mai multor femei le este greu sa se desparta de astfel de personaje foarte carismatice. Motiv pentru care in acest articol te invit sa acorzi atentie aspectelor patologice ale sexualitatii partenerului abuziv / psihopat – in cazul in care ai un partener sexual ale carui comportamente – din dormitor si din afara dormitorului – iti dau mult de gandit si simti ca au legatura cu santajul, manipularea si controlul. 
Subiectul este unul de interes major pentru foarte multe femei (si pentru barbati, desi femeile abuzive sau cele afectate de psihopatie sunt, numeric, mai putine) – aici UN SUBIECT DELICAT: RELATIILE ABUZIVE am descris deja despre jocurile psihologice si scenariile in care te poate inrola un partener abuziv al carui comportament contine si elemente de psihopatie.
Psihopatul stapaneste tehnici si strategii pe care le-a exersat anterior destul de mult si de bine, pentru ca acum sa le aplice pe tine, cu mare naturalete. Unii sunt perfect constienti de ceea ce fac, altii nu. Indiferent ca face inconstient sau nu ceea ce face tu trebuie sa evaluezi cu atentie situatia in care te afli, pentru a sti ce ai de facut.
Redau elementele de psihopatie si in acest articol, in cazul in care nu le-ai citit deja aici http://www.minunemica.eu/psihopatii-din-viata-noastra/ – conform Manualului de psihiatrie clinica, exista un patern pervaziv de ignorare si violare a drepturilor celorlalti, patern care survine de la varsta de 15 ani si este indicat de urmatoarele (trei sau mai multe) simptome de mai jos:
  1. neconformarea cu normele sociale in privinta comportamentelor in limitele legii, indicata de comiterea repetata a unor fapte ce constituie motive de arestare;
  2. inselatorie indicata de minciuni repetate, folosirea unor nume false sau escrocarea altora pentru profitul sau placerea personala;
  3. impulsivitate sau lipsa unor planuri de viitor;
  4. iritabilitate si agresivitate, indicate de repetate batai sau atacuri fizice;
  5. ignorarea nesabuita a sigurantei proprii sau a altora;
  6. iresponsabilitate persistenta, indicata de incapacitatea repetata de a sustine un comportament de munca regulat sau de a-si onora obligatiile financiare;
  7. lipsa de remuscari, indicata de indiferenta fata de, sau de rationalizarea faptului ca, a prejudiciat sau maltratat pe un altul sau a furat de la un altul.
Este important ca fiecare femeie sa constientizeze din timp prezenta acestor unor astfel de comportamente (elemente de psihopatie) in cadrul relatiilor pe care le poate dezvolta de-a lungul vietii, mai ales cand disfunctionalitatile se repeta la cote din ce in ce mai intense si mai mari.
Constientizarea inseamna atentie la comportamente – nu la cuvinte si texte frumoase, nu la promisiuni – ci doar la comportamente.  Constientizarea acestor aspecte este necesara – si va fi din ce in ce mai necesara – intrucat degradarea umana este vizibila si cazurile delicate despre care vom auzi in cabinete vor fi din ce in ce mai frecvente.
Constientizarea mai inseamna atentie la senzatiile corporale pe care le simti in raport cu un astfel de personaj: corpul iti vorbeste prin tensiuni la nivelul organelor, de fiecare data. Iti vorbeste prin foarte multe senzatii de disconfort fizic, alaturi de disconfortul emotional.
Instincte primare si comportamente instabile pe o perioada mai mare de timp
Cand vorbim despre abuz si psihopatie, vorbim despre instincte primare si despre comportamente instabile pe o perioada mai mare de timp – abuzatorul si psihopatul au comportamente in foarte mica masura stabile pe o perioada mai mare de timp si sunt foarte aproape de instinctele lor primare, intrucat sunt singurele pe care le-au exersat si pe care si le utilizeaza la maximum. 
Instinctele ii ajuta sa isi seduca victima oferindu-i exact ceea ce aceasta are nevoie.
Abuzatorul si psihopatul sunt dependenti de controlul pe care il pot avea asupra ta – pierderea controlului nu le este comoda, insa exact asta trebuie sa arati unui astfel de partener: ca nu are control asupra ta, din niciun punct de vedere, nici macar al intimitatii sexuale.
Don Juan – frumusete, charisma, seductie si cautarea permanenta a sexului
Daca Don Juan iti place, admira-l de la distanta, lasandu-l sa existe doar pe ecranul cinematografului si in carti. In realitate, nu are ce cauta in viata ta. Carisma si capacitatea sa de seductie sunt in proportie mult mai mare comparativ cu majoritatea persoanelor obisnuite pe care le cunosti. In donjuanism, barbatul isi multiplica intalnirile si cuceririle, aparand ca hipersexual. Insa dupa ce o femeie se lasa cucerita, isi pierde interesul pentru aceasta – pentru ca accentul este pus pe avea relatii sexuale cu noi cuceriri, nicidecum nu pe relatiile sexuale in sine si nici pe legatura psihologica ce trebuie sa existe in cadrul unei relatii firesti.
Psihopatul nu poate forma legaturi emotionale autentice – lipsa de empatie este doar unul dintre elementele care stau la baza acestei imposibilitati de a crea conexiuni emotionale. Insa le poate ”mima”, bineinteles, spunandu-ti ceea ce tu vrei sa auzi, punandu-si la bataie toate armele si comportamentele de seducator,  mimand pseudo-interesul, pseudo-empatia, pseudo-simpatia, etc.
Fara a te cunoaste prea bine si pentru a te cuceri rapid, psihopatul te va inrola intr-un scenariu in care te vei simti urcata pe un piedestal, si, in aparenta, te va privi ca pe un trofeu; ar trebui, insa, sa stii ca locul tau nu este pe un piedestal si ca tu nu reprezinti un trofeu.
Asa cum am scris deja in multe articole, psihopatul nu este capabil de intimitate emotionala cu partenerele sale, dar mimeaza – cu succes – atat indragostirea cat si sanatatea mintala.
Cum reuseste: jucand roluri si purtand masti pe care le alterneaza pentru a-si deruta victimele si pentru a le induce stari de confuzie, in speranta ca astfel de comportamente ”naucitoare” le vor impiedica pe victime sa observe, de fapt, realitatea: iar realitatea abuzatorilor si psihopatilor este, de fapt, chiar jocul psihologic in care isi inroleaza victimele.
Amanti de profesie, dragoste mimata, imposibilitatea asumarii angajamentelor presupuse de o relatie stabila
Psihopatia nu inseamna doar criminali in serie – psihopatii sunt langa noi, putand fi chiar colegi de birou, rude si chiar (posibili) partenerii de cuplu. Psihopatii mai sunt numiti si oamenii de gheata – sunt oameni reci si datorita abilitatii de a purta atat de multe masti convenabile iti pot sugera cea mai cumsecade persoana din lume, o persoana plina de caldura sau blandete. Dincolo de masti este o realitate de gheata.
Inca de la inceput, declaratiile pasionale intense unei astfel de relatii alterneaza cu comportamentele incongruente si neadecvate, repetate – uneori suficient de rar incat sa para ”scapari” pentru care il poti ierta. Oricum, declaratiile intense si aparent pasionale iti arata nu romantismul indragostirii – asa cum esti tentata sa crezi – ci faptul ca nu isi poate controla instinctele pentru mai mult timp si ca mastile sale vor cadea rapid.
Ce rol joaca, ce masti poarta
Este ceea ce trebuie sa stii ca ai nevoie sa observi, inca de la inceput: ce rol joaca, ce masti poarta. Si cine esti tu in raport cu aceste masti pe care ti le arata prin rolurile jucate in viata ta. Raporteaza-te la realitate provocand-o, nu lasandu-te inrolata in iluzia care iti este prezentata drept realitate. Raportandu-te la realitate si invitandu-l sa discutati despre situatiile in care te pune, vei constata ca orice astfel de discutie il lasa rece si ca va incerca sa scape din incurcatura cat mai repede: ironie, tacere, sarcasm, schimbarea subiectului si abaterea atentiei tale de la subiect prin gesturi tandre, senzuale, sex. Tot ce ai de facut este sa vezi ca astfel de momente se repeta si mascheaza cruzimea. Cruzimea sa doare. Doare din ce in ce mai tare atunci cand se repeta. Deschide ochii – este ceea ce ai de facut.
Un psihopat nu iti va comunica niciodata asteptarile pe care le are in relatia cu tine – evident, si le cunoaste foarte bine. In principal sex, cu tot controlul care deriva de aici asupra ta. Pe parcurs, vei constata lipsa oricarei intentii pentru o relatie stabila.
Intimitatea  emotionala lipseste
Intr-o relatie normala si atunci cand cuplul functioneaza bine, ambii parteneri contribuie in mod constient si asumat la crearea intimitatii emotionale a cuplului. Intr-o relatie normala, ambii parteneri stiu ca intimitatea emotionala este mai importanta decat cea sexuala.
In relatiile cu parteneri psihopati intimitatea emotionala lipseste, partenerul psihopat neavand intentia si nici capacitatea de a se conecta emotional – vei intelege din randurile care urmeaza si de ce nu se poate conecta emotional.
Compatibilitatea sexuala si jocurile erotice se transforma rapid in abuz sexual si dialog sexual vulgar 
Intr-o relatie normala se presupune ca ambii parteneri au integrat sexualitatea ca pe ceva firesc si compatibilitea sexuala este un motiv real de bucurie. Intr-o astfel de relatie este absolut firesc sa iti doresti sa te bucuri impreuna cu partenerul tau de cat mai multa creativitate si libertate sexuala.
Fanteziile erotice joaca un rol important in viata sexuala a oricarui cuplu, contribuind la cresterea gradului de cunoastere si de intimitate dintre parteneri – in relatiile normale este important sa va dati voie, amandoi, sa va comunicati fanteziile pe care le aveti, sa alegeti ce sa exerimentati impreuna,  sa fiti vulnerabili, deschisi, curiosi in legatura cu propriul corp si cu corpul partenerului/partenerei.
In relatia cu un partener abuziv/psihopat foarte multe dintre fanteziile sale sexuale fac parte din sfera sadismului, ca reminiscente ale fazei primare a sexualitatii acestuia, o faza primara care nu a fost depasita; in cele mai multe situatii, astfel de lucruri nici nu sunt comunicate ci sunt hotarate si controlate unilateral. Dorinta de a te cunoaste sau de a dezvolta intimitatea dintre voi nu exista – exista doar intentia si nevoia sa de a te controla, de a te supune, de a te domina, de a te umili. Vei intelege in continuare si de ce.
In relatiile normale, partenerul vrea sa te simta si se lasa simtit de tine – lucru care nu se intampla in relatiile cu parteneri abuzatori sau cu psihopati ce doar par a-si dori sa te simta, insa pentru a te controla si manipula.
In relatiile normale, bucuria celuilalt este un motiv de bucurie pentru tine, inclusiv in timpul actului amoros. Astfel de lucruri nu implica, insa, compromisuri sexuale nedorite, expunerea sau atragerea ta in jocuri abuzive si nici renuntarea la valorile tale morale. Te invit sa (re)citesti si articolul IUBIREA, CONFLICTUL SI STANDARDELE MORALE IN RELATIE.
Psihopatul considera ca ”totul ii este permis”, considerand firesti comportamentele sale impulsiv-agresive – inclusiv cele raportate la viata sexuala. Daca ai ajuns in acest punct al compromisurilor sexuale nedorite este bine sa te opresti si sa discutati, astfel incat sa inteleaga ca nu esti dispusa sa te lasi inrolata intr-un joc pervers.  Este in regula sa iti dai voie sa iti depasesti propriile bariere – in acest mod poti experimenta placerea. Insa acest lucru trebuie sa fie decizia ta si nu poate avea loc prin intermediul agresivitatii si impulsivitatii revarsate asupra ta.
Detinerea controlului prin intermediul sexualitatii este tipica multor parteneri psihopati. Dorinta explicita de a controla partenerul face parte si din tabloul maniilor si al personalitatii borderline – este bine sa tii cont de faptul ca acest control, posesia si dominarea sunt cele care primeaza in timpul actului amoros cu partenerele sexuale. 
De foarte multe ori in relatia cu un psihopat, palierul sexual este cel vizat si care are prioritate, interesele sale pentru persoana ta ca fiinta intreaga si completa fiind inexistente.
Sexualitatea este un proces complex de identificare cu partenerul, in conditiile in care intre  tine si partenerul tau exista o relatie psihologica si voi va doriti sa evoluati impreuna in aceasta directie. In relatiile sexuale normale, partenerii isi doresc sa gaseasca impreuna acel optim acceptabil dintre permisiune si limitare, dintre pulsiuni si eliberarea lor.
Cautarea de partenere sexuale intreprinsa de un psihopat este intensa si frenetica, viziunea sa despre sexualitate conducand spre promiscuitate. Nu inseamna, insa, ca un psihopat si-a integrat sexualitatea – cel putin nu in acest mod. Mimand cu usurinta rolul indragostitului sau al iubitului un singur psihopat poate avea foarte multe partenere sexuale.
Psihopatul te poate lua prin surprindere in timpul actului sexual nu prin creativitatea si imaginatia sa erotica jucausa, ci prin imaginatia sa bolnava, prin devalorizare si prin vulgaritatea comportamentelor sale sexuale in fata carora te pune fara sa te anunte ca isi doreste astfel de lucruri si fara a te intreba daca esti de acord cu practicile sale. O singura exceptie pe care o faci doar pentru ca ai fost luata prin surprindere va genera si mai multe astfel de cereri sexuale vulgare din partea sa. 
Vei simti ca, in timpul actului sexual, un astfel de partener nu este implicat emotional, fiind preocupat sa observe indicatorii care ii asigura controlul asupra ta.  Intr-o relatie normala, observarea reactiilor tale din timpul actului amoros este cat se poate de fireasca pentru a intelege daca esti implinita, satisfacuta in plan sexual si daca pentru tine este confortabil ceea ce se intampla in dormitor. Dar in relatia cu un psihopat observarea atenta a reactiilor tale din partea sa in timpul actului amoros apare numai pentru a-si confirma controlul si puterea dobandite asupra ta. Pentru exemplificare, iti recomand sa vizionezi filmul ”50 shades of Grey” – dincolo de orice senzatie de erotism, de seductie si de masculinitate vei intelege mai bine ce inseamna abuzul sexual cu consimtamantul victimei. 
Un psihopat nu va fi capabil sa isi dea voie sa traiasca emotia din timpul actelor amoroase, pentru ca emotia nu exista la un astfel de personaj, fiind inlocuita de scopuri mai josnice.
Cand apar comportamente sexuale cu care nu esti de acord si pentru care nu esti pregatita, manifesta-ti concret dorinta de a discuta despre practicile sale sexuale: de cele mai multe ori, psihopatul nu va fi dispus sa discute despre practicile sexuale pe care tu le traiesti ca fiind injositoare, umilitoare si sado-masochiste, in general – si va schimba subiectul. Este un semnal de alarma de care trebuie sa tii cont. Astfel de practici in care te implica fara a avea consimtamantul tau inseamna abuz sexual si, nu de putine ori, se ajunge la viol.
Un psihopat nu va inceta sa initieze astfel de practici umilitoare, chiar daca i-ai comunicat ca nu iti doresti astfel de lucruri. Fantasmele sale sexuale de umilire, de dominare si de control vor fi aduse in realitate prin noi si noi practici – pentru ca imaginatia este bolnava, complexele sale de inferioritate gasindu-si in acest mod o rezolvare, prin umilirea femeilor.
Tendinta de a umili femeile exista si in alte momente ale vietii sale (la serviciu, in grupul de prieteni, etc.) insa puterea de a umili o femeie este maxima in momentele de vulnerabilitate din timpul actului amoros, cand o femeie este lipsita de orice aparare si cand emotiile au luat locul ratiunii si logicii.  Vulnerabilitatea iti este observata nu pentru a fi apreciata si continuta, ci pentru a-ti fi exploatata.
Comportamentele sale sexuale iti arata ca esti doar un obiect sexual pe care il poate poseda oricand doreste si ca nu te poate privi niciodata ca pe o persoana completa. Nu esti vazuta pentru calitatile tale, nu ti se arata interes fata de propria persoana, nu primesti atentie ca o persoana completa.
Totul despre sex – controlul asupra ta incepe de la sex si senzorialitate
Sex rulz – si este unica modalitate in care va veti conecta. Este, insa, o conectare artificiala, ale carei mize sunt in defavoarea ta.
Asteptarea pe care un psihopat o are este ca femeia care a intrat in relatie cu el sa fie mereu disponibila si excitata, dezinhibata si dornica sa renunte la limitele sale morale si sexuale, dornica de compromisuri multiple.
In relatiile obisnuite, normale, aceste limite si granite iti sunt respectate fara ca tu sa traiesti in interiorul tau teama de a fi abandonata sau parasita, in cazul in care iti comunici limitele; de asemenea, in relatiile normale, celalalt nu iti induce nevoia de a face compromisuri nedorite si nu te abuzeaza sexual sau in alt mod.
Practicile sexuale umilitoare, injositoare la care te poate supune in timpul actului sexual vin dintr-un complex de inferioritate au legatura cu nevoia sa de a umili femeile, nevoia de a obtine satisfactie sexuala prin intermediul suferintei tale, nevoia de control asupra partenerei atunci cand aceasta este foarte vulnerabila si nevoia de a arata ”cine este seful”.
Cand comportamentul sexual compulsiv include practici perverse, atunci este vorba despre parafilii. Exista multe situatii cand pierderea controlului in astfel de momente poate pune in pericol viata partenerei sexuale. De aceea, daca vei fi pusa in astfel de situatii sau deja ai fost pusa in astfel de situatii te sfatuiesc sa nu lasi nici cel mai mic loc de interpretare din care un asemenea partener ar putea intelege ca iti plac astfel de practici. Nu stii cat isi poate controla aceste comportamente sexuale compulsive ce odata declansate, pot fi cu greu controlate. Cu astfel de instincte chiar nu este de glumit. Deci, nu uita: NU INSEAMNA NU! De la inceput. 
Nevoia de a umili femeile
Tendinta de a umili femeile – si nevoia de a le umili – are legatura cu teama de superioritatea feminina; o teama adanc inradacinata in psihicul unui astfel de barbat. A umili femeile – mai ales din punct de vedere sexual – ii tine la distanta de fantasmele incarcate de ura pe care le-au trait cand erau mici, mai ales daca au avut mame puternice, dominatoare sau moralizatoare.
Inevitabil, orice barbat aduce in relatiile sale atitudini reziduale din relatia cu mama sa – sau cu alte femei semnificative din viata sa. In cele mai multe cazuri, nevoia de a umili femeile isi are radacinile in ura fata de mama sa – prima femeie din viata oricarui psihopat este mama; urmeaza surorile sau alte femei semnificative din prima parte a vietii; in functie de relationarea cu aceste persoane semnificiative feminine, psihopatul si-a organizat mecanismele de razbunare si de aparare fata de femei.  Persoanele care au fost abuzate in copilarie sau au fost sufocate de dragostea materna pot deveni violente in cadrul unei relatii de cuplu.
”Devalorizarea femeilor, a mamei ca si a tuturor celorlalte femei … De obicei mama este femeia de care incearca sa ia distanta. Doreste sa faca pe barbatul fata de ea, sa o devalorizeze si sa se inalte pe sine. Ar putea chiar sa o insulte, sa o bata sau sa o ridiculizeze, sa devina nesupus si nedisciplinat fata de ea, sa faca pe seful cu ea, etc.” Alfred Adler, psiholog
De obicei, exista o incarcare sexuala puternica care este materializata in atitudini vadit provocatoare fata de persoanele de sex feminin asimilate mamei sau altor figuri feminine semnificative. Aceste atitudini se transforma in ostilitate si saboteurism. In acest mod, psihopatul intra in contact cu emotiile tolerabile – celelalte emotii, pe care nu le poate tolera, raman bine ascunse si mascate prin mecanisme de aparare. Intrucat in alte domenii ale vietii sale realitatea il forteaza sa se poarte adaptat, este cat se poate de firesc, in contextul psihopatului, sa isi manifeste toate contradictiile interioare exact pe taramul sexului – unde toate fantasmele sadice pot fi cu usurinta aduse la suprafata, psihopatul crezand ca in astfel de comportamente consta puterea sexualitatii si masculinitatii sale.
Simone de Beauvoir spune: ”Nimeni nu este mai arogant, agresiv sau dispretuitor la adresa femeilor decat un barbat care este anxios in ceea ce priveste potenta sa.”
Regulile jocului au fost deja facute cu mult inainte ca relatia voastra sa inceapa
Regulile jocului sunt facute de el, tu doar trebuie sa te supui programului in baza caruia vrea sa va intalniti, modalitatilor in care doreste sa va petreceti timpul – totul este controlat de el, iar intalnirile vor fi de cele mai multe exclusiv sexuale. O singura incercare din partea ta de a testa daca doreste sa va intalniti si atunci cand iti doresti tu poate fi respinsa sau, in cazul in care ati stabilit ca va veti intalni, nu se va sfii sa te anunte in ultimul moement ca in programul sau a intervenit ceva mai important, fie are deja alt program, fie va fi obosit si va trebui sa se odihneasca. Sunt semnale de alarma, insa: regulile au fost deja facute, fara ca tu sa stii. Iar impactul psihologic al acestor reguli asupra ta  va fi foarte evident.
Abandonul
Abandonul emotional si distantarea apar destul de repede ca forme de pedeapsa in cazul in care ti-ai exprimat retinerile fata de propunerile sale sexuale (dar nu numai sexuale) si, in plus, pentru ca un obiect isi pierde repede farmecul
Alte forme de pedeapsa pentru ca nu te supui regulilor necomunicate ale psihopatului pot fi infidelitatea, distanta emotionala, tradarea. 
Tradarea va avea loc, insa, oricum – indiferent ca te supui sau nu regulilor sale. Modalitatea in care o va face poate fi directa – deci anuntandu-te – sau ascunzandu-ti acest lucru.
Devenind partenera sexuala a unui psihopat, o femeie isi pierde autonomia odata ce s-a lasat transformata in obiect sexual. Sansele ca tu sa nu ai experienta relevanta in a decodifica in mod corect comportamentele sale si de a detecta elementele care tin de psihopatie sunt foarte mari, iar el va profita de fiecare pas pe care il lasi sa il faca spre tine.
O persoana care stie ce sa urmareasca, ce indicatori sa observe si ce sa ii comunice unui psihopat, nu are nevoie de mai mult de 3-4 intalniri in care sa surprinda ce o intereseaza.
Pasiune si chimie de scurta durata
O data ce a obtinut de la tine ceea ce si-a dorit, vei remarca modul in care dispar pasiunea, atractia, chimia si ceea ce la inceput credeai ca arata a indragostire din partea sa. Te vei simti abandonata, confuza, iar din aceasta stare de confuzie vei incerca sa iti faci loc in viata sa, insa fara succes.
Vei fi ignorata si, daca vor exista reveniri, vor exista pentru ca psihopatul are nevoie sa isi mentina relatia cu victimele si nu renunta la victime. Psihopatul nu va avea o singura victima, banca sa de rezerve este in continua completare – prin urmare, a crede ca esti unica femeie din viata sa este ultimul lucru la care te-ai putea gandi. Daca te gandesti cumva ca  le consideri reprobabile in raport cu tine iti asigura loialitatea si fidelitatea unui astfel de partener, te inseli – nu uita ca banca sa de rezerve are in permanenta locuri care trebuie ocupate.
Pentru psihopat, a renunta la victime inseamna a renunta la ceea ce poate controla – iar pierderea controlului si a satisfactiei nu caracterizeaza un psihopat. Alaturi de un astfel de partener vei avea ocazia de a observa lipsa sa de interes fata de tine si, de asemenea, vei trai sentimentul de a fi neglijata, nedorita, ignorata, mintita, respinsa. Nu te va parasi el, insa tu va trebui sa parasesti urgent un astfel de personaj.
Incongruente in comportament si in afirmatii
Psihopatul are foarte multe incongruente in comportament si in angajamentele pe care te determina sa crezi le-a facut in raport cu relatia voastra. Incongruentele vin din multimea de minciuni spuse, minciuni pe care nu si le mai poate controla, minciuni din cauza carora nu isi mai poate alinia comportamentele cu intentiile sau cu angajamentele pe care aparent le-a facut la inceputul relationarii cu tine.
Cand angajamentele si comportamentele sale nu sunt stabile si de durata, este cazul sa discutati. Un psihopat va fi deranjat de solicitarile tale de a-si schimba comportamentele neadecvate si de a discuta despre ceea ce observi ca nu functioneaza pentru tine. Va fi sarcastic si va lua in deradere ceea ce ii comunici – este un alt semnal de care trebuie sa tii cont. Cu siguranta, nu va face schimbari care sa dureze mai mult de 2-3 zile – psihopatul nu are cum sa mentina pe termen lung micile schimbari frumoase cu care incearca sa te pacaleasca numai pentru a-si mentine controlul asupra ta – inseamna ca tot ce ai de facut este sa te apropii de finalul unei astfel de relatii. Solutia nu este sa te multumesti cu putin – niciodata – te invit sa (re)citesti articolul IN CUPLU, NU TE MULTUMI CU MAI PUTIN DECAT MERITI.
Ghosting – disparitii pe care nu ti le poti explica si reveniri surprinzatoare
Psihopatul si-a exersat si acest comportament: disparitia inexplicabila, cu revenirea surprinzatoare aferenta, mai ales ca stie ca femeilor le plac surprizele.
Pentru a-ti testa interesul pentru persoana sa, pentru a te pedepsi pentru ca nu ai avut reactiile pe care le dorea de la tine, ghosting-ul este modalitatea prin care doreste sa iti arate ca este o persoana importanta in viata ta. Nu vei intelege de ce a disparut fara urma, dar te poti astepta oricand sa revina in mod surprinzator in viata ta fara cel mai mic semn.
Perioada pentru care dispare poate varia ca durata – psihopatul temandu-se, insa, ca iti vei pierde, totusi, interesul pentru persoana sa si, deci, ca nu te mai poate controla. Asteapta-te sa revina in mod surprinzator in viata ta, dupa ce a disparut fara urma si fara a-ti motiva in vreun fel aceasta disparitie; indiferent cat de mult l-ai cautat in aceasta perioada – sms-uri, e-mail, apeluri telefonice, etc. – toate au ramas fara raspuns. Nu va avea o justificare coerenta si nici logica pentru aceasta disparitie, deci fii atenta la incoerenta explicatiilor pe care le vei auzi. Incoerenta explicatiilor face parte din manipularea in care ai fost inrolata inca de la bun inceput.
Poate reveni mimand ingrijorarea sau, spre uimirea ta, poate reveni chiar cu zambetul pe buze doar pentru a-ti testa loialitatea si interesul pentru persoana sa – nu va reveni din dragoste pentru tine si nu iti va aduce explicatii rezonabile pentru aceste disparitii fara urma in care tu ai fost ingrijorata pentru disparitia sa. Va reveni exact pentru sex, control si satisfactia pe care o va avea vazand ca esti dispusa sa asculti minciunile sale si sa continui ”relatia”, in ciuda comportamentelor sale evidente: lipsa de interes fata de tine, lipsa de empatie, minciuni repetate, pasarea responsabilitatii pentru comportamentele sale pe umerii tai. 
La revenire, asteapta-te sa afli ca decizia de a te ignora si de a disparea din viata ta pentru o vreme a fost luata in urma unui comportament pe care nu i l-ai aratat atunci cand a dorit, pe care nu ti l-a solicitat, avand insa asteptarea ca tu sa ii citesti gandurile – o alta ”banalitate” la care trebuie sa fii atenta, pentru ca astfel de disparitii se vor mai repeta. Sa fii atenta nu in sensul de a face ce iti sugereaza un psihopat ca trebuie sa faci in raport cu el, ci a fi atenta pentru a trage concluzii cat mai la inceputul unei astfel de legaturi – concluzii in urma carora sa inchei urgent legatura cu o persoana care iti arata, de fapt, prin toate comportamentele mentionate in acest articol, de cata cruzime este capabila si sub cate forme o camufleaza.
Ce sa urmaresti: nevoile din spatele comportamentelor si incongruentele verbale si comportamentale 
Sigur ca a te mobiliza pentru a fi atenta la toate aceste comportamente te va obosi – este ceea ce si el isi doreste: sa iti creeze aceasta epuizare psihica, pana la urma, pentru a face din tine marioneta sa.
Vrei sa fii o marioneta in mainile unui astfel de individ bolnav si certat cu bunul simt? Sper ca nu. Marioneta are gandirea suspendata si joaca dupa regulile psihopatului. Asta iti doresti? Vreau sa cred ca nu.
Daca nu ai experienta cu astfel de personaje, iti sugerez sa nu iti testezi limitele. Daca ai experienta cu astfel de personaje si vrei sa experimentezi noi situatii delicate pe care crezi ca ti le poti asuma, ai ce observa si poti controla un astfel de personaj. Insa nu merita sa iti pierzi energia alaturi de astfel de oameni.
Pentru ca psihopatii nu isi comunica adevaratele asteptari in legatura  cu tine, nu inseamna ca asteptarile acestea nu exista si ca ei nu si isi urmaresc scopurile prestabilite. In acest sens, este bine sa stii cum sa identifici ce se afla in spatele comportamentelor despre care simti ca nu au legatura cu nevoile firesti ale unei relatii normale, ci cu alte nevoi, mai perverse si mai periculoase. Orice comportament uman are in spate o nevoie. Pentru a iesi cu bine din relatia cu un psihopat, trebuie sa stii ce sa surprinzi si cum sa folosesti in favoarea ta ceea ce surprinzi: incearca sa surprinzi nevoile reale din spatele comportamentelor psihopatului. Iar motivatiile sale reale pot fi reduse la urmatoarele: 
  • nevoia de a-si atinge scopurile, de a castiga cu orice pret si de a avea mereu dreptate
  • nevoia exagerata de a avea sentimente de putere
  • grandomanie, superioritate fata de ceilalti
  • nevoia de a fi in control.
Lipsa de empatie este o dovada ca inteligenta emotionala lipseste. De aceea se si poate concentra doar pe propriile nevoi, dorinte si placeri, cu intentia de a vatama emotional victimele, de a le controla si de a le poseda.
Analizeaza-i comportamentele prin prisma acestui set de motivatii si vei intelege cine este langa tine.
De asemenea, alaturi de acest set de nevoi, cuvantul-cheie, in raport cu orice persoana – dar mai ales cu psihopatii este incongruenta.
Urmareste cu atentie incongruentele dintre afirmatii si dintre comportamentele concrete care trebuie sa fie stabile si de durata in raport cu tine – urmareste-le si, daca vezi incogruente si instabilitate emotionala si comportamentala stii ce ai de facut si iti va fi foarte simplu sa pui capat unor astfel de relatii.
Sa nu ramai pasiva in fata acestor comportamente – niciodata!
A alege sa ramai pasiva in fata unor astfel de comportamente este solutia cea mai proasta la care ai putea apela. A ramane pasiva, a te concentra pe sentimentele abuzatorului sau ale psihopatului de langa tine si a te stradui sa repari ceea ce lui ii displace la tine nu numai ca nu va schimba nimic la el, dar te va indeparta de sentimentele tale. 
A nu ramane pasiva inseamna sa ii aduci in atentie comportamentele neadecvate in raport cu tine si incongruentele dintre ce a spus si ce face in raport cu tine. Nu te astepta ca un psihopat sa isi recunoasca vinovatia sau responsabilitatea – asta tine de valori morale, adica ceea ce pentru un psihopat nu exista; a cunoaste diferenta dintre bine si rau dar a nu tine cont de aceasta diferenta este un important element de psihopatie.
A nu ramane pasiva in legatura cu abuzurile sexuale, daca treci prin asa ceva, inseamna a avea curajul sa discuti cu apropiatii despre ceea ce ti se intampla, sa nu pastrezi secretul asupra acestor lucruri – pentru ca orice fel de abuz exista numai in tacere. Te invit sa citesti si articolul ”Draga Femeie, vorbeste! Abuzul si violenta domestica exista doar in tacere!”
Asa cum am mentionat deja, nu vorbim despre oameni stabili din punct de vedere psihologic si nici despre caractere frumoase – indiferent de educatia pe care o au, indiferent de inteligenta pe care crezi ca o observi la un psihopat.
Iesirea din relatie poate fi delicata, de aceea este bine sa o planifici in mod strategic
”Cum pot iesi din relatia cu un abuzator?” si ”Cum pot iesi din relatia cu un psihopat?” – sunt doua dintre intrebarile pe care le primesc frecvent din partea multor femei care au inteles, cu intarziere, acest adevar crunt despre partenerii lor si implicit despre relatiile in care se afla cu acestia. 
Pierderea controlului asupra ta ii poate provoca furie – controlul inseamna proprietate. Iar a nu mai fi proprietatea unui astfel de personaj si a-i demonstra asta prin retragerea strategica si graduala din relatia cu el, este dovada ca ai inteles care ii sunt trucurile si ca jocul lui s-a incheiat atunci cand se astepta mai putin. Probabil iti amintesti filmul ”In pat cu dusmanul” – un film mai vechi, cu Julia Roberts si Eric Roberts, film in care sunt evidentiate elementele de psihopatie si gradul ridicat de dificultate al iesirii din relatia cu un psihopat.
Strategia cea mai indicata este sa nu privesti inapoi, indiferent cat de frumoase au fost anumite momente ce ti-au dat iluzia intimitatii. Daca pentru tine au fost frumoase, pentru el au facut parte doar din planul manipularii, controlului si abuzului.  Comportamentele manipulative fac parte, de asemenea, din tablourile clinice ale multor alte tulburari de personalitate care tin de patologie. 
Foarte multe femei au in viata lor astfel de parteneri, fiindu-le frica sa puna capat relatiilor de aceasta natura. Astfel de parteneri au nevoie si ei de vindecare si de intelegerea ranilor psihologice pe care le poarta si pe care le vor transfera in relatiile lor.
A te retrage din relatia cu un astfel de partener inseamna inceputul vindecarii ranilor tale emotionale, revenirea la normalitate, logica si ratiune si regasirea valorilor tale morale: respect, demnitate, libertate.
Regasirea acestor valori te va ajuta sa iti redobandesti increderea in tine, stima de sine, demnitatea, respectul de sine si, mai ales, curajul – adica exact resursele pe care relatia cu un psihopat ti le-a consumat foarte rapid, dar pe care trebuie sa ti le regasesti fie singura, fie solicitand ajutor specializat.
In curand, voi anunta programul de dezvoltare personala ORA PENTRU FEMEI – un program ce va avea loc in Bucuresti si la care te astept cu drag.
Cel mai bun moment pentru vindecarea ta este acum
Cel mai bun moment pentru a incepe sa-ti vindeci ranile emotionale produse de un partener abuzator/psihopat este acum.
Cel mai bun moment pentru a incepe sa te vindeci de cele mai mari temeri pe care le ai – frica de a fi autentica, frica de a nu fi iubita, frica de a nu fi acceptata si frica de a nu fi aprobata reprezinta doar patru dintre temerile oricarei femei – este acum.
Cel mai bun moment pentru a reveni la identitatea ta umana si feminina, la valorile tale morale si la prioritatile tale este exact acum.

Este vorba, in primul rand, despre un exercitiu de sinceritate cu tine – un exercitiu in cadrul caruia esti fata in fata tu cu tine, cu convingerile tale despre tine si cu identitatea ta.
Femeile cu care am onoarea sa lucrez au facut deja acest exercitiu de sinceritate si viata lor s-a schimbat in bine. O alta parte dintre femeile cu care lucrez se afla la inceputul acestui exercitiu de sinceritate si au toate sansele sa isi indrepte viata in directii cat mai potrivite pentru ele si spre relatii implinitoare in care sa fie iubite in mod autentic si apreciate ca fiinte complete.
La editia nr.8 a bootcamp-ului SENS din aceasta vara – editie ce va fi in curand anuntata pe site – vom aborda acest subiect delicat – pentru ca foarte multe femei se afla in astfel de relatii din care nu mai au curajul sa iasa. 
Cu cat mai devreme incepi acest exercitiu de sinceritate si iei decizia de a te desparti de un astfel de partener, cu atat mai mari sunt sansele ca personalitatea si sanatatea ta sa nu fie grav afectate  si tu sa te poti indrepta spre relatii implinitoare care sa nu fie dezechilibrate de ranile dureroase si greu de vindecat pe care un psihopat ti le-a provocat.
La final te invit sa te gandesti cand incepi acest exercitiu de sinceritate si ce crezi ca ai nevoie sa depasesti o astfel de situatie. Sau, daca ai depasit cu bine o astfel de experienta, poti impartasi povestea ta printr-un comentariu pentru persoanele care inca se afla in astfel de situatii. 
Mona Georgescu
Psiholog clinician de orientare psihanalitica – psihanaliza si psihoterapia copilului si adolescentului. 
Consilier NLP Integrativ pentru Femei. Trainer Dezvoltare Personala.
0722.501050, lucia_mona_georgescu@yahoo.com
0


About the Author:

Iti multumesc pentru ca ai ales sa iti petreci o parte din timp pe site-ul minunemica.eu - site de psihologie, dezvoltare personala si evolutie psihospirituala. Te astept in continuare cu articole personale si workshop-uri, si, de asemenea, cu recomandari de carti si de evenimente. Iti doresc sa te bucuri de tot ceea ce vei gasi in acest spatiu destinat Sufletului - pentru a reflecta, pentru a intelege, pentru a iubi. Alese ganduri, cu drag, Mona Georgescu

Add a Comment