Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

Ghosting – cine sunt cei ce practica ”arta de a disparea brusc” din viata ta

Ghosting – cine sunt cei ce practica ”arta de a disparea brusc” din viata ta


Ghosting-ul – sau ”arta” de a disparea brusc si fara urma din viata cuiva – este un fenomen vechi si din ce in ce mai intalnit de foarte multe persoane. Inainte de a disparea brusc si fara urma din viata cuiva, practicantii (ghoster-ii) au mai multe manifestari comportamentale discutabile si incongruente pe care – din lipsa de informatii – in special femeile le interpreteaza gresit. 
Aceste manifestari / comportamente discutabile au menirea de a-l ajuta pe ghoster sa testeze daca tu esti  dispus/a sa te lasi controlat/a si manipulat/a. Toate acestea sunt, de fapt, jocuri de putere – jocuri in care asimetria este evidenta – desi nu o poti defini corect, totusi tu o poti simti.
Jocurile de putere inseamna comportamente abuzive (unele foarte bine camuflate de masca seductiei) si au trei caracteristici clare: intentionalitatea, repetitivitatea si dezechilibrul de putere. Aceste caracteristici sunt incompatibile cu dragostea si cu fundatia solida de care are nevoie o relatie stabila, sanatoasa si functionala.
Disparutul fara urma si jocurile sale de putere
  1. Desi nu te cunoaste sau te cunoaste foarte putin, iti face inca de la primele dialoguri complimente prin care urmareste sa te seduca, pana isi atinge scopul; iti grabeste ritmul – si asta de la inceput – nu isi poate contine pornirile si nu isi poate amana prea mult intentiile
  2. Face gesturi care ti se par generoase, afectuoase, determinandu-te sa il vezi intr-o lumina cat mai favorabila si sa crezi ca ea/el este ”the One”.
  3. Pare interesat de tine – mimeaza chiar ca ar fi indragostit – si iti da semnale din care poti intelege asta, insa si-a propus altceva: sa iti controleze emotiile, timpul, viata. Adica si-a propus sa te controleze si sa te domine, pentru a-si satisface in acest mod nevoia de putere, pentru a avea un ascendent asupra ta – stie foarte bine ca cedezi din cauza emotiilor si asteapta ca asta sa se intample cat mai repede.
  4. Nu poate oferi nici cea mai mica reciprocitate de natura emotionala sau comportamentala – ceea ce pe tine de deruteaza, pentru ca asta se simte de la bun inceput si intra in contradictie cu ”atentia” pe care crezi ca o ofera aratandu-ti cat de prezent doreste sa fie in viata ta (interpretarea ta gresita)
  5. Refuza intalnirile pe care i le propui, justificandu-si intotdeauna refuzul: este ocupat/a, intotdeauna; dar, bineinteles, tine foarte mult la tine, esti foarte important/a pentru el
  6. Tratamentul tacerii: daca il suni, nu iti raspunde; daca ii scrii, nu iti raspunde
  7. Daca te suna si nu ii pot raspunde, insista; daca iti scrie si nu ii raspunzi, insista pana obtine o reactie din partea ta – reactia pe care te-a manipulat sa o ai (sa-ti doresti sa il vezi sau sa il auzi, in general) si sa crezi ca insista sa te caute pentru ca esti important/a pentru ea/el; esti important/a, bineinteles – atat cat sa ii asiguri in continuare gratificarile de care are nevoie pentru a se putea simti in control, in repetate randuri
  8. Te determina sa nu o/il refuzi atunci cand iti propune intalniri in functie strict de programul sau
  9. Nu de putine ori, ”uita” sa iti comunice ”amanunte” importante: este insurat sau are copii; sau ca are alte prioritati si tu nu te numeri printre acestea; in rarele situatii in care iti poate comunica faptul ca are alte prioritati, este de fapt sadic si este sigur ca vei dori sa continuati sa va vedeti, in ciuda faptului ca ti-a spus ca nu esti si nu vei fi pe lista sa de prioritati – adica obtine ceea ce isi doreste: manipularea ta psihologica si emotionala
  10. La inceput, cand va intalniti, nu ezita sa te trateze ca pe o ”printesa” sau ca pe un ”print”  – comportament ce are menirea de a-ti spori deruta in ceea ce priveste toata atitudinea sa fata de tine
  11. Tratandu-te ca pe o ”printesa” / ca pe un ”print” si tu crezand in realitatea acestui ”tratament”, esti dispus/a sa faci multe compromisuri nedorite: ”lasi de la tine” inca o data si esti ”intelegatoare” / ”intelegator” in raport cu toate comportamentele sale reprobabile pe care le-ai putut constata si pe care iti este teama sa le discuti cu el/ea pentru a le analiza impreuna si pentru a si le schimba
  12. Cand, aparent, discutati despre aceste comportamente reprobabile, nici nu te asculta; te ataca imediat cu pseudo-argumente prefabricate; de fapt, chiar este multumit pentru ca a reusit sa te faca sa te simti prost in nenumarate randuri; nu are nicio intentie sa schimbe nimic, pentru ca a fost intotdeauna constient de comportamentele sale – au fost cat se poate de intentionate
  13. Te poate trata cu indiferenta in public, atunci cand va aflati alaturi de persoane fata de care nu se simte confortabil sa fiti vazuti impreuna; ii este rusine cu tine, mai exact, desi cand ramaneti doar voi doi iti aduce alte justificari – de exemplu, era ”obosit” si nu a realizat ca trebuia sa se poarte cu tine ca si cand formati un cuplu. Nu, nu erati un cuplu – asta doar tu credeai, daca nu ai fost atenta la comportamentele sale care nu semanau deloc cu comportamentele unei persoane care isi doreste asta in mod autentic
  14. Grandomania tipica narcisicului si psihopatului il determina sa pretinda ”tratamente speciale” fara sa ofere ceva consistent in schimb (prin atitudini, gesturi si comportamente);  se auto-invita pe terenul tau fara sa iti dea timp sa hotarasti tu asta, stiind din start ca acolo tu te simti cel mai confortabil; are asteptarea ca tu sa-i faci o primire remarcabila, ca si cand este ”cel mai important om din viata ta”, asa cum te-a facut sa crezi; cu alte cuvinte, deja si-a pregatit scenariul prin care sa te umileasca chiar la tine acasa
  15. Ori de cate ori ii aduci la cunostinta comportamentele neadecvate (lipsa de raspuns la mesaje, de exemplu) – iti spune ca este ceva in neregula cu tine – si tu ajungi sa-l crezi; este bine ”dotat” cu clisee spirituale intalnite pe Facebook si incepe sa te contrazica folosindu-se de astfel de clisee universal valabile si care suspenda gandirea
  16. Te va parasi atunci cand va intalni ceva mai bun si va disparea definitiv din lumea ta (de exemplu, dezactivandu-si contul de Fb, blocandu-ti contul tau de Fb – fara nicio explicatie, schimbandu-si numarul de telefon, etc.)
Toate aceste comportamente (1-16) reprezinta, insa, un test. Pe care l-ai trecut, ori de cate ori ai cedat si nu ti-ai folosit rationamentul, ori de cate ori emotiile tale au fost pe maxim, in loc sa fie pe minim pentru ca tu sa poti privi cu luciditate ceea ce ti se intampla si nu are nicio legatura cu dragostea.
Tu nu ai nevoie sa treci astfel de teste, insa. Tu trebuie sa fii o persoana care stie ca rationamentul este mai presus decat emotiile. Emotiile nu te lasa sa vezi realitatea, in schimb rationamentul te ajuta sa poti corela cuvintele din declaratii cu comportamentele si cu sentimentele pe care astfel de personaje vor sa te determine sa crezi ca le au pentru tine.
Concentreaza-te pe comportamentele pe care ti le arata orice personaj care doreste sa intre in viata ta si incearca sa fii rational/a, nu emotional/a pentru a putea corela comportamentele intre ele si pentru a putea corela comportamentele cu declaratiile.
Cand te concentrezi pe stilul sau conversational si pe comportamentele sale poti sa observi daca exista incongruente intre ceea ce face cineva si modul in care se poarta fata de tine. Poti observa inadvertente intre comportamentele pe care le are fata de tine si sentimentele pe care afirma ca le are fata de tine.
Cand incongruentele, discrepantele si inadvertentele sunt vizibile cu ochiul liber, tu trebuie sa discuti rapid tot ce ai remarcat. Nu accepta amanarea discutiilor – ghosterii (include aici si narcisicii, psihopatii, sociopatii) te forteaza sa amani discutiile importante, au diverse ”scuze” pentru asta: sunt obositi, sunt ocupati, nu e un moment potrivit, etc. Da, oamenii pot fi obositi sau ocupati – insa nu permanent. Pune asta in contextul comportamentelor pe care le are fata de tine si in contextul sentimentelor pe care afirma ca le simte fata de tine si vei observa incongruenta, inadvertentele si discrepantele. Dragostea nu arata asa – indragostirea nici atat!
Pe masura ce gradul de intimitate cu un ghoster creste acesta ti-a observat vulnerabilitatile. A devenit din ce in ce mai sigur de tine si de faptul ca esti usor de controlat si de ”dus de nas” cu tot felul de explicatii banale. Deci, stie pe ce se bazeaza. Tu esti cea/cel care nu stie, insa – si asta pentru ca ti-ai diminuat accesul la ratiune si ai lasat emotiile sa preia comanda prin interpretarile afective si focusarea atentiei pe emotia ta, nu pe comportamentele celuilalt. Cand reusesti sa scapi din panza de paianjen a emotiilor prost interpretate si vei reveni la ratiune, vei putea observa ca ceea ce numesti ”relatie” nu este o relatie autentica si nici nu poate deveni astfel.
Relatiile bune sunt relatii hranitoare si actioneaza ca niste vitamine, in timp ce relatiile proaste sunt doar otravuri – de la doze mici pana la doze din ce in ce mai mari.  
Ca urmare a disparitiei bruste si fara urma a ghoster-ului tu vei fi ”bantuit/a” de fantoma acestui personaj – de aici si denumirea fenomenului, ghosting.
Chiar si in situatia in care un partener il anunta pe celalalt ca doreste sa se desparta – in cazul unei relatii de durata – procesul de vindecare nu este usor pentru partenerul caruia i se comunica acest lucru si care se simte abandonat, respins, nedorit.
Chiar daca ”relatia” cu un personaj disparut brusc a avut o durata scurta, de cateva saptamani (relatiile cu astfel de personaje nu dureaza mai mult, in general) exista o intreaga paleta de emotii si de ganduri care pot ingreuna considerabil procesul tau de vindecare –  repet, in ciuda faptului ca nu a fost o relatie de durata.
Indiferent ca ai iesit dintr-o relatie de lunga durata sau dintr-o relatie in care partenerul/partenera a disparut subit, este posibil sa nu te descurci emotional intotdeauna, sa nu iti mai poti gestiona suferinta si durerea. Pentru ca lucrurile sa nu se agraveze, este indicat sa apelezi la ajutor psihologic pentru a-ti putea prelucra in alt mod durerea si pentru a putea iesi din cercul vicios al suferintei.
Intrebari cu care ramai
Orice persoana care a trecut printr-o astfel de situatie este confuza, derutata si poate fi devastata, adresandu-si urmatoarele intrebari: ”Ce a fost in neregula cu mine?”, ”Nu am fost suficient de bun/a?”, ”Si-a gasit pe altcineva mai bun/a decat mine?”
Astfel de intrebari care par a nu se mai opri te pot indrepta spre depresie, anxietate, tulburari de atentie, de concentrare, tulburari alimentare, tulburari de somn, iti pot dezorganiza viata personala si pe cea profesionala.
Ghosting – de ce? Posibile cauze psihologice 
In general, o astfel de persoana nu are cum sa ofere un atasament securizant pentru ca este instabila emotional, are un grad foarte ridicat de imaturitate si nu poate investi afectiv in legaturile pe care doar le initiaza fara a-si propune sa contribuie la cladirea unei fundatii pe care sa se bazeze o eventuala relatie.
Scopurile sale sunt ascunse si, evident, nu iti sunt comunicate. Nici asteptarile pe care le are de la tine, inca de la bun inceput, nu ti le-a comunicat. Deci, nu te invinovati: daca ti-ar fi propus de la inceput ce urma sa iti arate din comportamente, cu siguranta nu ai fi acceptat in viata ta un astfel de personaj de o calitate indoielnica, josnica. Oamenii au scopuri ascunse si nu le comunica – insa ei le cunosc foarte bine. Au si asteptari necomunicate din partea ta, cei mai multi, indiferent cine sunt acestia. Asa ca ei stiu de ce vaneaza anumite persoane si nu altele.
Daca ti-ar fi comunicat de la inceput asteptarile pe care le are fata de tine (sex, control, dominare, supunere si lipsa intentiei pentru o legatura autentica) tu cu siguranta i-ai fi intors spatele unui astfel de personaj si ti-ai fi vazut de drumul tau, in liniste.
Imposibilitatea implicarii afective il determina sa se joace de-a relatia si sa te ”invarta” in tot felul de comportamente derutante (care iti arata si instabilitatea sa psihica si stilul sau de atasament evitant, real sau doar mimat), care lui ii aduc o uriasa satisfactie: a mai pacalit pe cineva, este in control, mai ales daca tu l-ai facut sa se simta si gratificat din punct de vedere sexual si ti-ai coborat standardele morale de-a lungul scurtelor voastre intalniri – fie pentru ca te-a pus in fata faptului implinit si nu ai stiut cum sa reactionezi, fie ca ti-ai spus ca merita sa faci asta pentru ca il/o vrei foarte mult in viata ta.
Nevoia de control si reusitele pe care le inregistreaza un ghoster il determina sa procedeze la fel cu toate victimele sale.
Poate ca tu esti in cautarea unei relatii stabile si de durata, dar un ghoster nu cauta asa ceva – cel putin in etapa in care se afla acum. Poate ca nu stie cum sa te anunte ca nu doreste ce iti doresti si tu.  Si aceasta ar putea fi o explicatie. 
Atata vreme cat o femeie sau un barbat nu sunt interesati de educatia in ceea ce priveste stabilirea relatiilor, se vor eexpune singuri la foarte multe experiente delicate sau chiar dureroase.
Retine: indicatorii sunt prezenti intotdeauna de la inceput. Dar daca nu te intereseaza modul in care se stabilesc relatiile si nu te educi in acest sens pentru a fi constient/a de ceea ce se intampla atunci cand se intampla (nu dupa ce se intampla) te vei expune in continuare unor situatii in care tu vei fi partea care sufera, nu altcineva.
Profilul psihologic al ghoster-ului
Posibilele cauze psihologice ale comportamentului de ghosting sunt comune cu ale multor tulburari de personalitate si de comportament. Il poti regasi la categoria ghosteri pe cel cu tulburare narcisica de comportament si tot aici il poti gasi pe cel cu elemente de sociopatie / psihopatie.
Persoanele raspunzatoare pentru dezvoltarea psihica dezorganizata a unui astfel de individ sunt mama si tatal sau – dar nu intotdeauna.
Ce a lipsit din legatura maritala a parintilor sai a fost transferat si compensat de mama in relatia sa cu acest personaj pe vremea cand el era bebelus, copil si adolescent – sau ce a fost problematic in acele perioade:
  • controlul excesiv matern sau neglijenta materna
  • dezinteresul, lipsa de implicare si neglijenta tatalui in ceea ce priveste relatia cu partenera sa/ mama personajului si cu personajul in ceea ce priveste stabilirea regulilor si conventiilor de relationare in casa
  • lipsa granitelor clare – fizice si pshice – intre mama si personaj
  • invazia afectiva materna pentru ca partenerul sau (tatal copilului) nu ii oferea ceea ce avea nevoie, nu isi asuma responsabilitati (tipic romanesc, asa-i?) si nici nu s-a straduit sa isi manifeste nevoile in relatia cu tatal copilului sau sa divorteze desi stia ca asta ar fi trebuit sa faca 
  • controlul matern al sexualitatii la adolescenta, prelungirea dormitului impreuna cu personajul pana la varsta inaintata (foarte mult dupa varsta de 2-3 ani).
Exista foarte multe cauze psihologice ale ghosting-ului. Dar tu nu esti terapeutului unui fost copil neglijat sau abuzat de mama sa, copil ce a devenit adultul de care acum trebuie sa te feresti. 
Teama ghoster-ului de a forma legaturi afective nu va trece peste noapte. Dar, repet: nu este problema ta. Interesul tau esti tu, nicidecum rascolirea internetului dupa informatii in ceea ce priveste modalitatile de ajutor la care sa apelezi pentru a-l determina sa se trateze cu bun simt, decenta, uman.
Nu doar mediul in care au aparut aceste personaje este raspunzator pentru ce a generat, ci si femeile si barbatii care nu se educa in legatura cu relatiile si care le permit acestor personaje comportamentele indezirabile: minciuna, limbaj vulgar, promiscuitate sexuala, alcoolism, droguri, santaj emotional. Chiar daca nu te-ai educat in ceea ce priveste relatiile, totusi nu te preface ca nu stiai cu cine ai de-a face si nu poza in victima – nu ai voie!
Indicatorii ghosting-ului si indicatorii relatiilor abuzive trebuie invatati pe de rost 
Este revoltator faptul ca atat de multe femei si atat de multi barbati renunta la standardele lor morale, expunandu-se singuri si intrand de buna-voie in relatii cu tot felul de parteneri de o calitate indoielnica, cu un caracter mai mult decat mizerabil si cu standarde joase de viata.
De ce, totusi? Sa fie frica de singuratate? Daca da, atunci trebuie sa inveti sa iti gestionezi singuratatea. Sa fie nevoia de a-ti achita mai usor creditul? Daca da, atunci trebuie sa inveti sa fii autonom/a, sa te educi financiar pentru a-ti permite sa iti achiti singur/a creditele, nu sa faci diverse combinatii injositoare in speranta ca iti vei usura efortul financiar. Ce sa fie, oare? Sunt convinsa ca cele mai multe femei stiu raspunsul, dar il evita.
Poate ca iti este cunoscut cazul relatat in urma cu ceva timp de Lorena Lupu, caz in care o tanara femeie a fost la un pas de moarte in urma bataii incasate de la proaspatul sau sot. Avand, de la bun inceput, in fata ochilor, toti indicatorii de care avea nevoie pentru a nu intra in aceasta legatura pe fondul careia s-a grabit sa devina si dependenta financiar de acesta si sa devina si sotia sa. 
Pentru mai multe informatii despre relatii abuzive, consulta articolele pe care le-am scris pe aceasta tema, aici: RELATII ABUZIVE
Toate femeile (si toti barbatii) trebuie sa inteleaga ca au aceasta obligatie fata de viata lor: sa-si cunoasca foarte bine teritoriul pe care traiesc, asemenea femelei-lup din cartea ”Femei care alearga cu lupii”. Adica sa identifice cu usurinta capcanele puse pe terenul lor de catre diversi pradatori si sa invete sa separe graul de neghina. Este incredibil cat de multe femei au instinctele lezate si ca din aceasta cauza instinctul natural de protectie nu mai este activ – in natura nu intalnesti lezarea acestor instincte. Sau cand o intalnesti, o intalnesti destul de rar.
De ce oare in natura fiecare exemplar al oricarei specii isi poate folosi instinctul de protectie, dar in lumea oamenilor acest instinct a disparut – mai ales la femei?
Dr. Clarissa Pinkola Estés – psihanalist de orientare jungiana, psiholog clinician: 
”Pierderea instinctelor decurge dupa o schema foarte precisa si sa o tinem minte pentru a putea veghea asupra comorilor naturii noastre fundamentale si a celei a fiicelor noastre. Padurile psihice sunt pline de capcane ruginite, ascunse sub un strat subtire de frunze. Psihologic vorbind, acelasi lucru se intampla si in lumea exterioara. Ea ne intinde multe momeli: relatii, persoane, aventuri care ascund, sub o aparenta atragatoare ceva ascutit ce ne ucide spiritul odata ce am muscat. Femeile redevenite salbatice, oricare le-ar fi varsta – dar mai cu seama cele tinere – au o uriasa nevoie sa compenseze indelungatele perioade de foamete si exil.  Ele sunt atrase in mod irational de persoane,  de obiective deloc benefice, inconsistente, efemere. Oriunde si in orice epoca ar trai vesnic le vor pandi capcane: niste vieti marunte spre care femeile pot fi atrase sau impinse. […] O femeie redevenita salbatica este flamanda de hrana sufleteasca si poate sa inghita orice momeala, convinsa ca este chiar ceea ce i-a lipsit sufletului ei. […] Pentru a evita capcanele si momelile spre care femeia e impinsa de timpul petrecut in captivitate si foamete, trebuie  sa le vedem din timp si sa le ocolim. Trebuie sa redevenim perspicace si prudente.”
~ ”Femei care alearga cu lupii – Povesti si mituri ale arhetipului femeii salbatice”, Ed. Niculescu
Orice femeie (si orice barbat) trebuie invete pe de rost indicatorii ghosting-ului si indicatorii relatiilor abuzive. Pentru ca orice femeie si orice barbat trebuie sa inteleaga ca sunt responsabili  de partea lor de neatentie, de partea lor de neglijenta, de partea lor de comoditate, de lipsa interesului pentru a se informa, de partea lor de manipulare a partenerului si de multe jocuri psihologice in care isi atrag partenerii sau in care se lasa atrasi de acestia.
Esti femeie si esti adulta, esti barbat si esti adult – nu mai ai voie sa spui ”Nu am stiut!” Ai informatie la indemana pe internet – cel putin pe site-ul meu exista nu multe, ci foarte multe articole in care am informat atat femeile, cat si barbatii, asupra acestor lucruri. Nu le mai ignora – invata-le pe de rost si utilizeaza-le in viata ta personala. Altfel, degeaba citesti – a te informa, a distribui pe Facebook si a pune in practica  ceea ce citesti si ceea ce distribui sunt lucruri total diferite. 
Mona Georgescu
Psiholog clinician de orientare psihanalitica
Consilier NLP integrativ pentru Femei
Trainer Dezvoltare Personala si Educatie Relationala
e-mail: lucia_mona_georgescu@yahoo.com / telefon: 0722.501050
4


About the Author:

Iti multumesc pentru ca ai ales sa iti petreci o parte din timp pe site-ul minunemica.eu - site de psihologie, dezvoltare personala si evolutie psihospirituala. Te astept in continuare cu articole personale si workshop-uri, si, de asemenea, cu recomandari de carti si de evenimente. Iti doresc sa te bucuri de tot ceea ce vei gasi in acest spatiu destinat Sufletului - pentru a reflecta, pentru a intelege, pentru a iubi. Alese ganduri, cu drag, Mona Georgescu

Discussion

  1. Irina  December 11, 2017

    Buna,
    Am citit si m-am ingrozit de faptul ca ceea ce citeam mi s-a intamplat si mi se intampla in continuare.As vrea sa iti scriu mai multe despre povestea mea,sa aud si parerea cuiva din exterior,caci uneori nu-mi vine sa cred ca e adevarat ca el e un ghost.Multumesc.

    (reply)
    • Mona Georgescu  December 22, 2017

      Buna seara Irina,
      Va multumesc pentru lectura articolului – imi pare rau sa aflu ca treceti prin asa ceva.
      Pentru programari pot fi contactata telefonic – numarul este mentionat la finalul articolului.
      Craciun fericit!
      Cu drag,
      Mona Georgescu

      (reply)
  2. Catinca Alexandra Mafteiu  December 14, 2017

    Un articol exceptional, foarte bine argumentat și documentat, complet și edificator! Fiecare femeie ar trebui să aibe acces la aceste informații, dar totodată până când nu ești pățit măcar o dată și nu te convingi pe pielea ta ce să nu faci, vei continua să fi poate dezinteresat de cultivarea selectivității în alegerea partenerilor și vei rămâne naiv…experiența are rolul ei de mentor și aș zice că este inevitabilă, ea ne conduce către căutările interioare și exterioare care aduc cu sine mai apoi practicarea echilibrului în propria viață.
    Oricum, vă mulțumesc și felicitări autoarei!

    (reply)
    • Mona Georgescu  December 22, 2017

      Buna seara Catinca,
      Va multumesc frumos pentru lectura articolului si pentru ganduri.
      Cu exceptia femeilor care locuiesc in medii defavorizate, generatia actuala de femei nu are nicio scuza pentru dezinteresul in ceea ce priveste educatia relationala. NICIO SCUZA. Suntem responsabile pentru propriile alegeri si suntem responsabile si pentru ceea ce ignoram, dar cosmetizam.
      Va mai astept alaturi de noi si cu alte ocazii.
      Craciun fericit!
      Cu drag,
      Mona Georgescu

      (reply)

Add a Comment