Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

Inainte de a te forta sa ierti, poate fi nevoie sa iti exprimi furia

Inainte de a te forta sa ierti, poate fi nevoie sa iti exprimi furia


”Iertarea este mireasma pe care violeta o lasa pe calcaiul care a strivit-o” Mark Twain
Modul in care relationezi cu trecutul tau iti dicteaza modul in care te raportezi la intamplarile din prezent.
Nu putem schimba cronologia intamplarilor mai putin placute din viata noastra, insa putem – intotdeauna – sa invatam sa ne raportam in alt mod la acestea si la persoanele care au adus in viata noastra momente mai putin placute.
Cu toate ca iertarea este o solutie propusa in mod comercial si insistent prin ”marketing spiritual”, iertarea indusa in acest mod este o iertare artificiala – atata timp cat resentimentele raman prezente si oamenii nu invata sa proceseze acele evenimente traumatizante, nu poate fi vorba despre iertare ci despre o falsa iertare.
Desi au intrat in acest carusel care propune iertarea ca solutie pentru orice problema, foarte multe persoane se confrunta cu imposibilitatea de a ierta – tocmai pentru ca nu invata sa proceseze trecutul si nu invata se repozitioneze in mod sanatos fata de persoanele si amintirile legate de acel trecut – un trecut care, de foarte multe ori, este incarcat de traume care chiar pot fi imposibil de iertat.
De exemplu: parinti violenti care au generat o copilarie plina de traume – daca nu ii poti ierta, nu inseamna ca esti un om rau si ca trebuie sa te simti vinovat din aceasta cauza; raul si traumele prin care ai trecut au consecinte negative pentru tine pe tot parcursul vietii, iar tu ai tot dreptul sa nu ierti si sa te distantezi, cu toate ca te poate durea si asta.
In astfel de situatii, un prim pas, inainte de o iertare fortata (si esuata, de altfel), ar putea fi exprimarea furiei, exprimarea tuturor starilor prin care persoanele respective te-au facut sa treci. Si, bineinteles, stabilirea unor granite sanatoase in cadrul relatiilor cu aceste persoane. Granite pe care tu chiar trebuie sa inveti sa le stabilesti in baza unor metode care si-au dovedit eficienta, pentru ca apoi sa le poti mentine fara sa iti fie greu. 
A ierta nu inseamna ”a trece peste”
Iertarea este un proces care presupune mai multe etape. Fara a parcurge etapele firesti in cadrul acestui proces – dar a dori sa atingi etapa finala, iertarea – nu rezolvi, insa, nimic. 
Confruntate cu situatii deosebit de grave, foarte multe persoane isi impun: ”trebuie sa trec peste” sau afirma ”o sa trecem si peste asta” – acestea sunt doar pansamente emotionale pe care le aplica oamenii care nu sunt dispusi sa invete iertarea si care nu sunt dispusi sa invete sa se repozitioneze sanatos in relatii. Astfel de oameni ”se asteapta”, in sinea lor, ca ceilalti sa se schimbe, ”se asteapta” ca cei care i-au ranit sa nu ii mai raneasca. Este firesc sa ai aceste asteptari, insa fara a invata si ce ai de facut ca aceste lucruri grave sa nu  se mai intample, nu vei obtine nicio shimbare. Oamenii dependenti emotional sunt cei care apeleaza la aceasta forma aparenta de iertare, o iertare falsa pentru o viata si mai falsa.
Suferinta generata de violenta fizica si verbala repetate nu se rezolva prin ”a trece peste” – ”a trece peste” inseamna a acumula si mai multe frustrari, a dobandi si mai multe resentimente si, in final, a mentine ura fata de acele persoane.
A crede ca ”poti trece peste” fara sa investi sa faci schimbari semnificative in modul tau de reactie si de gandire, este, in situatii atat de grave, lucrul cel mai gresit pe care il poti face – o atitudine care va mentine vii, in tine, toate sentimentele de inadecvare, de devalorizare, de umilinta, pe care acele persoane te-au facut sa le traiesti. Sentimente pe care le-ai ingropat de vii, dar care nu vor pieri niciodata. Tipologia persoanei dependente emotional este caracterizata de atitudinea de sacrificator, de om care ”trece peste” – cu riscul adancirii suferintei si al imbolnavirilor.
Exemplul parintilor neglijenti, toxici, violenti sau abuzivi este doar un exemplu dintre atatea, iar lista unor astfel de exemple poate continua, din nefericire. Sau relatia cu un partener abuzator, violent – un alt exemplu, o alta experienta in care acumulezi frustrari, furie, resentimente, ura – neexprimate, duc la afectarea vietii tale psihice (tulburari emotionale, tulburari de somn, tulburari de alimentatie, etc.). Exprima, exprima, exprima – este ceea ce trebuie sa faci. Si apoi te mai gandesti cum si daca poti ierta. Dar mai intai exprima-ti furia si tot ceea ce ai adunat in tine. 
Din nefericire suntem un popor care, in general, ascunde sub pres – cu mare placere – toate jignirile cu care se confrunta in cadrul relatiilor de cuplu/familie. Doar ca gramada de jigniri se transforma intr-o gramada de gunoi si se reflecta exact in atitudinea din relatii si, pana la urma, in atitudinea in fata vietii. 
”Iertarea este mireasma pe care violeta o lasa pe calcaiul care a strivit-o” spune Mark Twain – insa tu esti un om, nu o planta. Si, indiferent cat de frumoasa este analogia propusa de acest scurt citat, dupa ce esti strivita, calcata, este posibil sa nu iti mai revii, sa nu mai poti fi cine si cum erai inainte ca cineva sa te striveasca.
In luna august (4-7 August 2016, mai exact), la SENS 7 – retreat de psihologie si dezvoltare personala pentru femei – vom discuta acest subiect delicat pentru foarte multe cupluri: iertarea in cadrul relatiilor de cuplu si in cadrul relatiilor cu parintii.
#‎sensoexperientadesufletpentrufiecarefemeie‬
‪#‎sensretreatdepsihologiesidezvoltarepersonalapentrufemei‬
Orice om poate invata sa isi exprime furia, astfel incat sa poata sa si ierte la modul real si sa devina o persoana autonoma din punct de vedere emotional, printr-o repozitionare sanatoasa in raport cu parintii sai si cu partenerul de cuplu. 
Lucrand cu femei si cu barbati, lucrand in sfera relatiilor – mai exact, prin experienta de la cabinet sau de la SENS – am putut observa ca foarte multe femei si foarte multi barbati sunt dispusi sa invete sa se repozitioneze metodic si intr-un mod sanatos in cadrul relatiilor, cu ajutorul iertarii si al exprimarii a ceea ce a ramas neexprimat, o buna bucata de vreme.
De cele mai multe ori, mai ales dupa SENS, autonomia emotionala incepe sa fie practicata, fiecare femeie aplicand acasa, in mod concret, ceea ce a invatat la SENS, contribuind astfel la echilibrarea relatiilor importante.
SENS – spunea una dintre participante – ”este cea mai importanta scoala pentru viata, o scoala doar pentru femei.”
Sunt mandra si fericita pentru progresele facute de femeile care au fost la editiile anterioare ale retreat-ului SENS si de-abia astept sa cunosc grupa cu numarul 7.
Pentru editia nr.7 mai sunt 4 locuri libere – ma intreb, curioasa, ale cui sunt aceste locuri? 🙂 Detaliile despre SENS 7 sunt aici: http://www.minunemica.eu/sens-7/
Va astept cu mult drag alaturi de noi si nu uitati: inscrierile sunt deschise pana pe 31 Iulie, iar daca achitati avansul pana pe 30 Iunie beneficiati de reducere la rezervarea locului!
Mona Georgescu
Psiholog clinician de orientare psihanalitica
Consilier NLP integrativ pentru Femei
Trainer Dezvoltare Personala

0


About the Author:

Iti multumesc pentru ca ai ales sa iti petreci o parte din timp pe site-ul minunemica.eu - site de psihologie, dezvoltare personala si evolutie psihospirituala. Te astept in continuare cu articole personale si workshop-uri, si, de asemenea, cu recomandari de carti si de evenimente. Iti doresc sa te bucuri de tot ceea ce vei gasi in acest spatiu destinat Sufletului - pentru a reflecta, pentru a intelege, pentru a iubi. Alese ganduri, cu drag, Mona Georgescu

Add a Comment