Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

Facem pereche cu persoane care au acelasi bagaj emotional ca si noi

Facem pereche cu persoane care au acelasi bagaj emotional ca si noi

Multi oameni intra in bucluc crezand ca partenerul cu care au o relatie de mult timp este cu mult mai sanatos sau cu mult mai „nefunctional“ decat ei.

Observati ca am pus accentul pe „de mult timp“. Diferenta dintre a te intalni cu cineva si a face pereche cu cineva consta in asumarea faptului de a te intalni cu mai multe persoane care se afla la diferite niveluri emotionale.

Dar cand vine vorba de a face pereche cu cineva, aceasta variabila tine de ambii parteneri.

De ani de zile afirmam aceste lucruri si totusi, multi inca se arata uimiti. Reactiile publicului se intind de la chicotelile nervoase de aprobare la frustrare tacuta.

Ganditi-va pentru un moment in felul urmator: nu este ceva obisnuit ca o persoana care a avut o copilarie intesata cu abuzuri sa se casatoreasca cu alta care a avut o copilarie „perfecta“?

Multi se intreaba cum se poate asta, e vorba de doua copilarii complet diferite. De fapt, este destul de simplu, numai ca are loc la nivelul subconstientului. In parte, este vorba de o disfunctionalitate vadita, pe care toti o putem observa, iar in parte de o disfunctionalitate acoperita, ascunsa privirilor noastre.

In familia perfecta pot exista multe lipsuri care nu pot fi observate cu usurinta. Mame si tati poate ca sunt extrem de protectori, sau din contra, prea permisivi sau prea stricti.

Totul poate parea in regula, mai putin cand vine vorba de acele evenimente dureroase carora nu le fac fata prea bine – probabil familia incearca sa ignore anumite aspecte dureroase sau neclare ale vietii, in speranta ca poate vor disparea de la sine.

Fiecare familie isi are punctele tari si propriile limite.

Din punct de vedere psihologic, cineva care este extrem de dependent prezinta aceleasi disfunctionalitati ca si cel extrem de independent.

Aceasta confuzie se produce pentru ca la alte niveluri, precum cel financiar, nu mai exista egalitate.

O persoana extrem de independenta probabil ca va face mai multi bani sau va avea grija de banii sai mult mai bine decat cea extrem de dependenta.

Continuand in registrul exemplului de mai sus, luati in consideratie tiparele care au facut pereche in acest punct.

Un barbat foarte dependent si o femeie extrem de independenta. Daca folosim o analogie legata de „combustibilul“ nostru emotional atunci acesti doi oameni personifica „rezervorul gol“ intr-un anumit domeniu.

Parintele „preferat“ poate fi marea ta problema

Daca aveti probleme mari in a lega sau a mentine o relatie romantica adulta cu cineva, si daca ati avut disfunctii vizibile (desi ele pot fi si ascunse) in copilarie si daca va este mai usor sa relationati pozitiv cu unul dintre parinti in detrimentul celuilalt, atunci acest parinte preferat reprezinta de cele mai multe ori cea mai mare problema a voastra!

Cu cat ma simt mai legat si mai protejat de unul dintre parinti, cu atat mai des voi face aceeasi greseala in relatiile mele intime (sau exact opusul ei), pe care au facut-o ea sau el.

Asta se va intampla pentru ca cel mai probabil:

1. il compatimesti pe acest parinte.

2. esti mult mai solidar cu supararile sale.

3. simti ca ea cel putin a incercat sa-ti arate afectiune, grija sau caldura.

4. a avut parte de mai multe abuzuri din partea celuilalt parinte decat tine.

5. il vezi pe acest parinte neajutorat, o victima, lipsit de putere.

6. ai fost rasfatat sau alintat sau ai fost facut sa te simti „special“ de catre acest parinte.

7. te simti mai apropiat sufleteste de el.

8. poti cel putin sa vorbesti cu el despre diferite lucruri.

9. etc., etc., etc.

Aceasta este una dintre cele mai importante observatii pe care o putem face la mijlocul sau in ultimele etape ale terapiei, si pare una dintre cele mai dificile dar, in acelasi timp, cele mai productive constientizari de care poate avea cineva parte in drumul lui spre maturizare.

Motivul pentru care este atat de importanta este acela ca secretul din spatele acestui fapt aparent mic este unul imens – si cel mai mare impact il are asupra relatiilor romantice.

Iata cateva exemple.

Un baiat isi compatimeste tatal pentru ca mama e intr-o dispozitie proasta si isi varsa mereu nervii pe el. Tatal nu se apara, alege sa ramana „baiat bun“ si sa culeaga beneficiile obtinute din cauza comportamentului sau. Baiatul creste si se trezeste in situatia de a alege si de a ramane blocat intr-o relatie dureroasa, adulterina sau chiar abuziva cu o femeie. De obicei va repeta acest tipar mult timp, pana cand il va putea privi pe tatal sau la fel de realist precum o priveste pe mama.

Atata timp cat va crede ca „toate femeile sunt manipulatoare, necredincioase si schimbatoare“, acestea vor fi tipurile de femei pe care si le va alege si care il vor alege pe el.

O fata isi compatimeste mama pentru ca tatal a avut clar mai multe aventuri, a mintit in legatura cu toate, a cheltuit toti banii familiei pentru el si a intors intreaga situatie impotriva mamei, pe care o acuza ca „e frigida“. Fata creste si se trezeste implicata in relatii in care este la randul ei mintita, inselata, tradata sau ranita in vreun fel, dar devine confuza cand barbatii isi justifica si isi motiveaza rational acest comportament necinstit. Pana nu recunoaste si nu infrunta toate lucrurile invatate de la mama, va continua sa aiba „creierul blocat“ de fiecare data cand ei ii arunca aceste explicatii ridicole.

Atata timp cat isi trateaza problema ca si cum „barbatii nu sunt sinceri, sunt niste sobolani tradatori“, ea va fi prinsa in capcana si in mod inconstient va continua sa aleaga parteneri nepotriviti. Ce barbat normal va iesi a doua oara cu o femeie furioasa care considera ca toti barbatii sunt „necinstiti, niste sobolani tradatori“?

Aventura

Se pot invata multe despre un sistem cand acesta nu functioneaza cum trebuie. Asadar, putem invata multe despre cineva observand persoana cu care are o aventura.

„Sotul meu este rigid, retinut si responsabil“, spune o femeie. „Amantul meu este mai «neconventional» sau «mai artist», «mai sensibil», «mai pasional» sau mult mai «dragut si bland»“.

Un barbat ne spune: „Tracy nu este ca nevasta-mea. Nevasta mea este o tipa pasiva, neinteresata de sex si mult prea emotiva. Am impresia ca este chiar fragila. Iubita mea este precum un tigru! Este dura chiar. Imi place asta la ea.“

Deseori, oamenii isi caracterizeaza noii iubiti ca fiind „total diferiti de sotul meu/sotia mea“.

INSCRIE-TE LA SENS – Proiect de psihologie si dezvoltare personala pentru femei

6-9 august 2015

http://www.minunemica.eu/proiect-dedicat-femeilor-sens-gura-diham-6-9-august-2015/

fb2

Este adevarat ca ne alegem partenerii care sunt egalii nostri emotionali. Este de asemenea adevarat ca alegem parteneri care poseda calitati care noua ne lipsesc, sau care echilibreaza o tara a noastra care tinde sa fie impinsa la extrem.

Cineva „un pic prea bland“ va alege in mod cert pe cineva care „are putin din partea rautacioasa a balantei“, cineva linistit va avea tendinta sa aleaga un om galagios, cineva organizat si curat va alege pe altul care nu este asa. Acestea sunt deosebirile care fac sa zboare scanteile pasiunii, dar care de asemenea pun la incercare sufletele femeilor si barbatilor.

De aceea se spune ca ceea ce adoram unul la celalalt este exact ceea ce uram unul la celalalt cand „suntem intr-o stare in care simtim nevoia sa uram“.

Partea fascinanta dintr-o aventura este aceea ca oamenii chiar afirma: „Daca as putea sa combin trasaturile sotului/nevestei cu cele ale amantei/amantului, as avea partenerul perfect!“

Ganditi-va ca sunteti cel etichetat drept „Eu“. Nu ti-ai imaginat niciodata ca ai putea fi vreodata capabil sa ai o aventura, dar iata-te, in mijlocul uneia, socat si confuz dar in acelasi timp plin de energie.

Oamenii au de multe ori aventuri cu persoane despre care cred ca vor compensa defectele sotilor.

Dar nu vor gasi niciodata ceea ce cauta pana nu se vor pune de acord cu propriile defecte.

Trebuie sa dea dovada macar de o parte din ceea ce pretind de la partener si sa devina „mai duri“ nu sa-si caute un partener mai „moale“. In multe dintre cazuri, acest lucru permite unei casnicii sa devina cu adevarat extraordinara.

Iubit/iubita „mai bland/a“

Eu „mai bland“ Partener „mai dur“

Te pozitionezi pe latura „mai moale“, iar pe partener il situezi mai mult pe latura „mai dura“. Te-ai simtit inexplicabil de atrasa catre flacara pentru ca „era extrem de disponibil emotional si eu eram flamanda dupa dragoste si relationare. Nu mi-am dat seama de cat de singura ma simteam pana cand l-am intalnit pe el“, asa te auzi spunandu-ti. Ca apoi sa continui: „Daca ar putea sotul meu sa fie ca amantul, fara sa renunte la celelalte calitati ale lui!“

Scaparea din aceasta logica este urmatoarea: „Daca as putea sa combin caracteristicile celor doi, as avea partenerul perfect.“

Spunand acest lucru nu iau in considerare faptul ca nu voi gasi aceasta relatie minunata pana nu voi dobandi o parte din calitatile pe care le admir la partenerul meu! Ce ziceti de intorsatura asta?!

Ceea ce va lipseste in interior este un gol pe care initial ati incercat sa-l umpleti in primul rand casatorindu-va cu partenerul vostru. Nu erati „niste duri“ asa ca ati admirat asta la partenerul vostru, alaturi de simtul sau realist, abilitatea de a pune lucrurile in practica, hotararea, competenta si eficacitatea, increderea in fata unui public etc.

Daca esti prea „moale“ si prin urmare nu relationezi bine cu partenerul, o solutie ar fi sa ai o aventura cu cineva care este si „mai moale“.

Dar in majoritatea cazurilor aceasta este reteta pentru a obtine un dezastru. Alta solutie ar fi sa-ti dezvolti un pic partea „dura“ din tine sau pe cea „realista“, pentru ca facand asta partenerul tau se va simti liber sa-si scoata la iveala partea mai „blanda“. Cu cat devii mai bland, cu atat mai dur va deveni el pentru a se putea obtine un echilibru sistemic. Cu cat devine mai dur, cu atat mai bland devii tu. Dar daca devii doar un pic mai dura, si el va deveni doar un pic mai bland.

Chiar daca se va dovedi intr-un final ca te-ai casatorit cu persoana nepotrivita, nu vei avea niciodata o relatie cu un barbat care are un nivel mai echilibrat al duritatii si blandetii daca nu obtii un echilibru mai bun in primul rand pentru tine.

Nici un barbat cu un echilibru mai bun nu va fi interesat de tine pana nu atingi si tu acest stadiu, pentru ca, odata implicata romantic, sistemul pe care amandoi il veti crea va fi dezechilibrat, ca un balansoar pe care stau doua persoane, dintre care una este mai usoara decat cealalta.

Sistemele tind spre echilibru. Si bineinteles, totul se petrece la nivel inconstient – nici unul dintre voi nu va fi in mod special constient de faptul ca va faceti alegerile in functie de acest sistem.

Asadar, sa presupunem pentru o clipa ca tu si sotul tau nu sunteti o pereche potrivita, si ca partenerul tau „ideal“ este undeva in viitor.

Daca ramai intr-un triunghi amoros doar ca sa eviti maturizarea la care trebuie sa ajungi, atunci nu il vei gasi niciodata. Acea femeie sau acel barbat normal din viitorul tau nu va fi atras de oameni contradictorii si ambivalenti care populeaza telenovelele. Este un act de frica si indecizie si nu de integritate sa amagesti doi oameni in acelasi timp.

Cand oamenii se vor decide sa nu mai foloseasca aventurile ca solutie la conflictele maritale, vor descoperi cine sunt cu adevarat, pe cine vor cu adevarat iar apoi vor incepe din nou sa evolueze.

John C. Friel, psiholog si  Linda D. Friel, psiholog – Cele sapte secrete ale cuplurilor fericite, Editura Amaltea

 

2


About the Author:

Multumim pentru interesul acordat recomandarilor de carti si de evenimente.
Materialele extrase din carti pe care le vei gasi pe acest site, sunt puse la dispozitie prin amabilitatea editurilor partenere ale site-ului MinuneMica.eu si se afla sub protectia drepturilor de autor si a legii copyright-ului. Conform Legii nr. 8/1996 privind proprietatea intelectuala, reproducerea sau preluarea partiala sau integrala a acestor materiale prin mijloace mecanice sau electronice, este interzisa.
De asemenea, mai multe informatii despre evenimentele asupra carora te poti informa pe acest site, poti obtine de la organizatorii acestora, ale caror coordonate le gasesti in materialele de promovare.

Discussion

  1. Aghinitei Maria  June 19, 2013

    Cate sfaturi bune, dar cate dileme isi pun fiecare dintre parteneri. Teoria este buna, dar vorba prietenei mele Valentina: “la teorie , te tai, cu practica stau mai rau” 🙂

    (reply)
    • Mona Georgescu  June 19, 2013

      Maria, este la latitudinea fiecaruia sa isi gestioneze viata in mod ecologic.
      Daca nu ar exista sfaturi din partea celor avizati – psihologi, in acest caz – lumea ar spune ”n-am stiut”. Cand exista, prea putini tin cont de ele – fie sunt incomode, fie starnesc dileme. Succes!

      (reply)

Add a Comment