Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

Esti intr-o relatie cu potential abuziv?

Esti intr-o relatie cu potential abuziv?

Cum sa faci fata cuvintelor care dor

La inceput, fiecare cuvintel de-al tau este pretios pentru abuzator, fiecare lucru pe care il faci este o sursa de incantare. Destul de repede acest lucru se va schimba, de obicei in primele trei luni ale relatiei. Abuzatorii pot gasi greseli in cel mai mic detaliu al mersului tau si al felului in care vorbesti, in felul in care te imbraci, in porii de pe fata ta, in kilogramul care ti s-a depus pe solduri.

Critica

Critica nu este in mod necesar rea. Critica, oferita intr-un mod constructiv, ne poate ajuta sa ne vedem pe noi insine asa cum ne vad si altii si ne da ocazia sa ne dezvoltam. Critica oferita in mod constructiv nu este umilitoare.

Oamenii care te critica constructiv sunt cu adevarat interesati de bunastarea ta si comentariile lor nu sunt umilitoare. Critica facuta constructiv include, in general, sugestii despre cum ai putea sa te perfectionezi, iar cei care te critica iti respecta dreptul de a le urma sau nu sfaturile.

Critica facuta de catre un individ abuziv este un mecanism de control. Indivizii abuzivi nu vor critica pentru a scoate la iveala alternative, ci vor da ordine sau vor spune ce au de spus si vor lasa lucrurile asa. Critica nu este menita sa te ajute sa te dezvolti intr-un mod pe care ti-l doresti, ci este menita sa te controleze facandu-te sa intelegi ca trebuie sa stai la locul tau (ai cazut deja de pe piedestal) sau sa te porti conform dorintelor individului abuziv.

Critica jignitoare versus cea constructiva

Este important sa fii capabil sa distingi care gen de critica ti se ofera. Doar pentru ca prietenul tau te critica, nu inseamna ca relatia este sortita pieirii. „Asta suna bine,“ spui tu, „dar cum fac acest lucru? «Te-ai ingrasat putin» suna la fel de urat oricum ai spune-o!“ Da, asta asa este, si ar fi necesar ca vorbitorul sa finalizeze comentariul cu ceva care indica daca prin critica incearca sa te ajute sau sa te raneasca.

De exemplu, dupa ce ti se spune: „Te-ai ingrasat putin,“ ai putea pune intrebari care sa iti ofere mai multe informatii (asta daca afirmatia este adevarata in primul rand).

„Da, m-am cam ingrasat, ai vreun motiv anume pentru care aduci acest lucru in discutie?“ Daca prietenul tau spune: „Ei bine, stiu ca uneori te ingrasi cand esti suparata si ma intrebam ce te supara,“ atunci critica este constructiva. Daca prietenul tau spune: „Nu, doar am observat asta,“ pe un ton neutru sau bland, critica este benigna. Poate ca nu-ti place sa o auzi, dar nu ai fost abuzat.

Daca insa prietenul tau zice ceva de genul: „Da, arati ingrozitor,“ tocmai ai fost criticat in mod distructiv. Nu te ajuta cu nimic daca iti spune ca arati ingrozitor. Afirmatia este injositoare si jignitoare.

Nu accepta critica jignitoare

Apara-te. Prima oara cand cineva te critica pentru felul in care te prezinti sau te exprimi, raspunde ca asta e felul tau de a fi si de a te purta. „Cum?“ intrebi tu. Abuzul verbal, ca si cel fizic, te afecteaza. Primul lucru pe care trebuie sa-l faci este sa respiri adanc; acest lucru te va calma. Apoi stai drept, priveste-ti prietenul drept in ochi si spune-i cu o voce calma, dar ferma: „Te rog sa nu-mi vorbesti asa. Nu ma ajuti cu nimic daca imi spui ca arat oribil.“

Daca prietenul tau raspunde: „Ti-o spun pentru binele tau,“ nu te lasa distras (este doar o manevra de distragere). Indiferent de ce vrea cineva sa-ti transmita, spunandu-ti-o intr-o maniera jignitoare nu-ti face nici un bine.

Spune-i: „Zicandu-mi ca arat ingrozitor nu ma faci sa ma simt mai bine. Nu-mi place.“ Daca prietenul tau raspunde: „Esti atat de sensibil, nu pot sa-ti spun nimic fara sa te simti jignit,“ pastreaza-ti calmul, respira adanc din nou si spune: „Sensibilitatea mea nu are nimic de a face cu asta. Te rog sa nu-mi vorbesti asa, nu-mi place.“

In cazul in care prietenul tau nu este o persoana abuziva, va invata din aceasta discutie cum nu-ti place sa ti se vorbeasca si va respecta acest lucru de acum inainte. S-ar putea sa ii mai expui preferintele tale de vreo cateva ori, iar prietenul tau iti va arata ca este dispus sa-ti vorbeasca asa cum doresti.

Aceasta conversatie nu va avea nici un efect asupra comportamentului indivizilor abuzivi, in afara de faptul ca le va alimenta pofta de a te critica si cu alta ocazie. „Nu-ti poti spune nimic, nu esti deloc simpatic,“ iti spun ei dispretuitor. Sau „Aha, uitasem. Nu am voie sa ii spun nimic domnisoarei Sensibilitate – scuze“.

Scuza de a fi „prea sensibil“

Indivizii abuzivi isi acuza frecvent partenerii de a fi prea sensibili, de parca ar fi un soi de defect pe care ar trebui sa il indrepte. Partenerii pasivi, adesea constienti de faptul ca sunt indurerati, chiar mai mult decat alti oameni, pun aceste comentarii la suflet si se incapataneaza sa indure abuzul verbal al partenerului, in continuare. Cand faci acest lucru, il ajuti pe partenerul tau sa abuzeze de tine!

Cineva care te acuza ca esti prea sensibil incearca de obicei sa-si justifice propria insensibilitate.

Nu te lasa convins de manipularea lor. Esti cine esti. Meriti sa ti se vorbeasca intr-un mod politicos. Cere acest lucru clar si intr-un mod nedefensiv: „Daca sunt prea sensibil sau nu, nu este problema in discutie. Te rog sa nu-mi vorbesti asa. Nu-mi place.“ Apoi observa ce se intampla.

Daca prietenul tau iti respecta cererea, inseamna ca nu este un individ abuziv. Daca nu ti-o respecta, atunci asteapta-te la mai mult abuz verbal. Critica permanenta, chiar daca este ca un firisor subtire, iti erodeaza stima de sine.

Intreaba-te: „Vreau sa permit unei persoane sa ma raneasca in acest fel?“

Accepta numai schimbarile pe care le vrei pentru tine

Nu pica in capcana de a te schimba pentru a te conforma gusturilor prietenului tau. Esti ceea ce esti si pari destul de multumit asa.

„Dar, dr. Noelle,“ te plangi tu, „chiar arat oribil, m-am ingrasat, nu mai fac sport, sunt obosit mereu, am pungi negre sub ochi care in curand se vor transforma in geamantane, are dreptate, ce mai!“  Poate ca este asa. Tu decizi daca, in fond, critica prietenului tau indica o schimbare pe care chiar vrei sa o faci. Dar ca si cu orice altceva ce schimbi pentru a te conforma cu dorintele unei persoane, asigura-te ca vrei aceasta schimbare chiar daca persoana pleaca din viata ta.

Chiar si atunci cand esti de acord cu critica prietenului tau, este important pentru stima ta de sine sa ii spui sa te critice intr-un mod mai dragut si mai constructiv.

Niciodata destul de bun

Indivizii abuzivi gasesc mereu greseli. Nu sunt dispusi sa priveasca la propriile lor defecte, asa ca sunt mereu atenti la ale tale. Odata ce repari unul dintre defectele tale asa cum vor ei, iti vor gasi imediat altceva care are nevoie de indreptare. Trebuie sa inveti sa te aperi si sa accepti sa asculti doar de criticile cu care esti de acord in totalitate.

Fii atent, odata ce incepe critica, aceasta va aparea frecvent de-a lungul relatiei, indiferent de cat de mult sau cum te schimbi. Din momentul in care nu reusesti sa indeplinesti una dintre asteptarile nerealiste ale partenerului tau si cazi de pe piedestal, nu vei mai fi niciodata destul de bun.

Bineinteles ca vor exista perioade de calm intre critici, dar nu te amagi crezand ca gata, esti destul de bun pentru celalalt. Pur si simplu iti faci iluzii.

La fel cum nu poti fi niciodata destul de bun pentru un abuzator, nu poti face niciodata nimic destul de bun. De obicei, indivizii abuzivi vor ca lucrurile sa fie facute intr-un mod specific, nu pentru ca ar fi mai evoluate sau mai bune decat alte modalitati, dar pentru ca le ofera inca o arie de control asupra ta. Chiar si cand stii acest lucru, si incerci sa faci lucrurile in modul acela precis si specific, un abuzator te va critica. Va exista ceva la felul in care ai facut un lucru care va fi gresit indiferent cat de mult incerci tu sa-i faci pe plac.

Relatiile cu potential abuziv reprezinta unul dintre subiectele ce vor fi abordate in cursul taberei de psihologie si dezvoltare personala pentru femei, in aceasta vara, la Gura Diham. Inscrierile sunt deschise si te astept cu mult drag alaturi de noi! Detaliile taberei sunt aici: http://www.minunemica.eu/proiect-pentru-femei-sens-gura-diham-6-9-august-editia-6/

Bucura-te de tine insuti

Fii tu insuti. Fa lucrurile asa cum iti place tie sa le faci. Nu crede ca iubitul tau are dreptate, ca stie mai bine decat tine cum se fac acele lucruri. ªtie cum sa faca lucrurile diferit fata de tine. Daca iti plac abordarile lui, simte-te liber sa le adopti si tu, dar numai daca iti plac cu adevarat.

Fii ingaduitor cu tine. Tu faci cum vrei si el face cum vrea. Este simplu. Fa-i pe plac iubitului tau cu preferintele sale pana in punctul in care te simti tu in largul tau si lasa restul la o parte. Nu te speti sa faci lucrurile asa cum vrea el ca tu sa le faci. Este normal sa incerci sa faci lucrurile in asa fel incat sa faci pe plac persoanei iubite.

Cand nu este vorba de o persoana abuziva, acest lucru este posibil. Daca faci ceva care nu este chiar asa cum ii place iubitului tau neabuziv, iti va spune intr-un mod care nu te va critica sau ameninta.

Felul tau de a face lucrurile este bun

Indivizii abuzivi vor insista si vor cere ca tu sa faci lucrurile cum vor ei. Apara-te, spune-le ca tu procedezi ca tine pentru ca asa ai ales. Spune, de exemplu: „Inteleg ca nu-ti place felul in care fac eu cumparaturile, dar asa le fac. Daca vrei, putem sta si discuta despre un mod prin care sa fim amandoi multumiti cand facem cumparaturile. Mi-ar placea sa fac acest lucru, dar de vreme ce este sarcina mea sa fac aprovizionarea, asa aleg eu sa o fac.“

Daca iubitul tau continua sa te critice, intreaba-te daca este benefic pentru tine sa traiesti intr-un asemenea mediu.

Ramai cine esti

Cand esti implicat intr-o relatie in care esti criticat, umilit si injosit constant, poti deveni atat de concentrat pe sentimentele partenerului, incat pierzi legatura cu propriile tale sentimente. Partenerii pasivi se gasesc adesea in aceasta pozitie, incercand continuu sa repare ce le displace abuzatorilor, nereusind deloc sa faca acest lucru cu adevarat si fiind mereu ingrijorati pentru sentimentele partenerului si nu ale lor.

Asta este exact ce vor si abuzatorii – ca preferintele, sentimentele, nevoile si dorintele lor sa fie singurele care conteaza in relatie.

Adesea, este dificil ca la inceputul unei asemenea relatii minunate sa vezi incotro te indrepti. O modalitate de a-ti da seama este sa observi chiar de la inceput daca faci lucrurile conform sentimentelor, dorintelor, nevoilor si preferintelor tale sau le respecti doar pe cele ale iubitului tau.

Fii atent, pe masura ce inaintati in relatie, la cantitatea de atentie pe care o primesc nevoile, preferintele, dorintele tale atat din partea ta, cat si a perechii tale. Intr-o relatie sanatoasa, concentrarea este bilaterala, fiecare persoana onorandu-si nevoile personale si pe cele ale partenerului.

Ranindu-te in punctele cele mai sensibile

Indivizii abuzivi au o abilitate ciudata de a sti unde esti mai vulnerabil si isi indreapta cele mai brutale comentarii asupra acelei zone.

Nu accepta durerea

Inca o data, ia-ti apararea. Fii dispus sa ii spui iubitului tau cum te simti. Respira adanc, stai drept si spune cu o voce clara si puternica: „Asta m-a durut. Daca este ceva despre care trebuie sa discutam acum, hai sa discutam. Dar te rog sa nu ma iei asa. Nu-mi place.“

Oamenii isi spun lucruri usturatoare si in cele mai sanatoase relatii, dar odata ce durerea a fost exprimata, sunt capabili sa o infrunte. Daca iubitul iti spune: „Bine, imi pare rau. Am fost suparat. Putem vorbi despre asta,“ atunci exista un viitor pentru relatia asta. Poate nu discutati chiar pe loc despre motivul pentru care iubitul tau a fost suparat si despre jignirea adusa tie, dar s-a deschis o portita de intrare in subiect.

Rezolvarea comuna este posibila.

Deschiderea de a rezolva lucrurile impreuna

Daca iubitul tau spune: „Uite, incerc sa fiu cinstit cu tine. Este pentru binele tau,“ nu te lasa distras de la sentimentele tale. Spune ceva de genul: „Onestitatea nu ar trebui sa fie jignitoare. Daca avem o problema, hai sa vorbim.“ Asculta cu atentie, daca raspunsul este ceva de genul: „pai atunci trebuie sa ai grija de asta,“ insinueaza ca nu are nimic de a face cu asta, ca tu ai gresit, ca este numai vina ta si esti responsabil pentru rezolvarea problemei.

Asta nu este o relatie! Nu exista notiunea de impreuna daca tu rezolvi singur problema. In cazul in care ceva va afecteaza pe amandoi, atunci trebuie sa impartiti egal sarcinile cand o rezolvati.

Este potrivit sa ti se spuna ca este pentru binele tau cand esti copil si parintele tau chiar stie ce este mai bun pentru tine.

Pana cand devii adult (exceptand circumstantele neobisnuite) inveti sa-ti dai seama ce este spre binele tau, chiar daca alegi constant sa ignori acest lucru. O jignire nu este niciodata facuta pentru binele tau.

Un iubit care iti spune ca ti-a adresat un cuvant jignitor pentru binele tau incearca doar sa iti distraga atentia de la rautatea lui. Nu accepta acest lucru. Daca jignirea nu are nimic de a face cu cealalta persoana, dar este tintita la ceva ce faci de unul singur, spune: „Asta m-a durut. Daca nu-ti place ceea ce fac, atunci hai sa discutam despre asta, dar nu-mi vorbi asa, nu-mi place.“

Orice inseamna mai putin decat o incercare de a discuta despre problema sau de a se scuza indica o relatie abuziva.

Fii atent

Fii atent din acel moment inainte ce face iubitul tau. Iti respecta dorinta de a nu fi jignit? Sau iti ignora cerinta si continua sa te jigneasca? Daca iubitul iti ignora dorinta si tu ii permiti acest lucru, te supui unui risc. Incapacitatea lui de a-ti respecta dorinta de a nu fi abuzat verbal se poate transforma mult prea usor intr-o incapacitate de a respecta dreptul tau de a nu fi abuzat fizic. Fii atent! Fii prevazator!

Un alt element de care trebuie sa tineti cont este talentul abuzatorului de a jigni lucrurile pe care le preferi si oamenii care iti sunt dragi. Abuzatorii pot transforma in cenusa placerea ta de a avea un anumit hobby sau afectiunea ta pentru o persoana, cu cateva remarci ofensive bine plasate.

Preferintele tale sunt bune

Apara-ti preferintele, de exemplu: spune cu o voce clara si puternica: „Imi place sa ma duc la slujba la biserica. Te rog sa nu jignesti ce-mi place mie sa fac“ sau „Imi place sa imi petrec timpul cu Martha si Jeff. Te rog frumos sa nu-ti bati joc de oamenii care imi sunt dragi.“

Ofera-te sa discuti despre preferintele tale cu iubitul tau, dar nu accepta jignirea. Cel mai adesea, indivizii abuzivi vor doar sa isi exercite controlul asupra ta si vor refuza sa discute despre acest lucru.

Daca iubitul tau iti respecta dorintele, minunat, ar putea exista potential pentru o relatie adevarata. Daca nu ti le respecta si continua sa jigneasca lucrurile sau oamenii care iti plac, intreaba-te ce bucurie ai in a ramane intr-o relatie cu cineva care detesta orice iti place tie.

Pus la pamant cand te simti in al noualea cer

De vreme ce abuzatorii sunt niste tipicari, este normal pentru ei sa amplifice greselile si esecurile. Indivizii abuzivi pot face acest lucru la nesfarsit, fara sa oboseasca vreodata. Ei par sa se bucure de un soi de placere perversa prin a-ti indica greselile si esecurile. Ceea ce vor sa faca acestia cu adevarat este sa te controleze sau sa incerce sa te controleze. Facandu-te sa crezi ca esti o persoana dezagreabila, se folosesc de fapt de o modalitate prin care te impiedica sa pleci, chiar si cand te trateaza ingrozitor.

Daca stima ta de sine este destul de scazuta, vei accepta definitia abuzatorului despre tine cum ca ai fi o fiinta umana cu defecte si vei incepe sa crezi ca esti norocos sa fii implicat intr-o asemenea relatie, oricat de abuziva ar fi ea.

Relatiile cu potential abuziv reprezinta unul dintre subiectele ce vor fi abordate in cursul taberei de psihologie si dezvoltare personala pentru femei, in aceasta vara, la Gura Diham. Inscrierile sunt deschise si te astept cu mult drag alaturi de noi! Detaliile taberei sunt aici: http://www.minunemica.eu/proiect-pentru-femei-sens-gura-diham-6-9-august-editia-6/

Pune capat negativitatii

Nu lasa sa se intample una ca asta. Inceteaza cu negativitatea imediat. Daca iubitul tau incepe sa insiste pe o greseala pe care ai facut-o, de exemplu amplificand-o si vorbind indelung despre ea, spune cu o voce calma si puternica: „Sunt perfect constient de greseala pe care am facut-o. Te rog sa nu-mi mai amintesti de ea.“ Daca iubitul tau iti raspunde: „Da, da, bine“ si lasa balta subiectul, atunci, minunat, ai oprit negativitatea si ti-ai pastrat stima de sine. Daca, totusi, iubitul tau spune: „Pai nu stiu sigur daca iti dai seama de ce s-a intamplat aici cu adevarat, ai dat-o in bara serios. Ai putea avea multe necazuri. Iti spun asta spre binele tau,“ fii atent. Esti inca asaltat de negativitate, numai ca este de un alt tip. Nu te lasa implicat intr-o cearta care dezbate daca esti constient de dimensiunea greselii tale.

Opreste negativitatea repetand: „Sunt foarte constient de greseala pe care am facut-o. Acum te rog sa nu o mai mentionezi.“

Negativitatea este importanta

Daca iubitul tau insista sa discute despre greseala ta, nu ignora lipsa sa de respect. Fii constient ca este un avertisment serios. Intreaba-te de ce esti implicat intr-o relatie cu cineva care iti tot da cu ceva peste nas, metaforic vorbind.

Nu te gandi: „Ah, bine, nu e mare lucru. Pot sa suport asa ceva.“ Nu, nu poti. Negativitatea duce la tulburari emotionale si mentale numeroase, depresia fiind una dintre cele mai des intalnite. Simti efectele vatamatoare ale negativitatii asupra stimei tale de sine si vei suferi inevitabil consecintele emotionale.

Facandu-te sa te simti mic

Daca abuzatorii sunt buni la a-ti accentua greselile si esecurile, sunt si mai buni la a-ti minimiza realizarile si succesele. Indivizii abuzivi, avand un simt al valorii de sine foarte scazut si o incredere in fortele proprii si mai scazuta, sunt speriati ca, daca iti vei da seama cat de talentat si merituos esti, nu vei mai sta cu ei.

O modalitate prin care indivizii abuzivi incearca sa te controleze si sa se asigure de prezenta ta continua in relatie consta in a-ti sabota cat mai mult cu putinta realizarile si succesele.

Nu permite sabotajul. Evalueaza sincer valoarea ta. Daca iubitul tau spune despre promovarea pe care tocmai ai obtinut-o: „A, au crescut preturile si de asta ti-au marit salariul, nu e mare branza,“ nu accepta comentariul ofensator, ci corecteaza-l.

Spune: „Nu, aceasta nu este doar rezultatul cresterii preturilor, care influenteaza toate salariile, a fost un bonus total neasteptat, care mi s-a oferit gratie muncii mele din ultimele sase luni.“

Daca iubitul tau spune: „Extraordinar, nu am stiut chestia asta!“ – felicitari. Ai un iubit care te incurajeaza, care nu a avut habar de promovare pana cand nu l-ai informat tu.

Sabotarea sentimentelor tale pozitive

Daca insa prietenul tau spune: „Da, dar nu este nici pe departe cat avem noi nevoie. De abia ne descurcam,“ – fii atent! Intelege faptul ca nu esti sprijinit in aceasta situatie.

Rezista tentatiei de a-ti apara promovarea in fata iubitului tau, „dar chiar este o promovare grozava,“ apucandu-te sa-i explici detaliile. Acest lucru ii da mai departe ocazia sa dea de pamant cu tine.

De ce te-ai pune intr-o asemenea pozitie nefericita? Pur si simplu spune-i adevarul din nou, „Este o promovare grozava si sunt fericit cu ea.“ Fii puternic. „Nu vreau sa fac mare taraboi pe chestia asta,“ spui tu. Nu trebuie sa bati toba prea mult pe treaba asta. Doar fii constient de ce se intampla. Nu ii permite iubitului tau sa iti strice buna dispozitie pe care o ai in urma succesului.

Impartaseste-ti vestea cu cei care te sprijina in mod activ si iti amplifica bucuria. Totusi, recunoaste ca daca iubitul tau continua sa iti diminueze succesele intr-o asemenea maniera, probabil ca va cauta sa diminueze toate lucrurile care te ridica si te ajuta sa te dezvolti. Intreaba-te de ce ai vrea sa ramai intr-un asemenea climat nefavorabil.

Ai curajul sa spui adevarul

Partenerii pasivi gasesc adesea dificila sarcina de a corecta afirmatiile injositoare ale iubitului/ei lor. In mod general, partenerii pasivi au dificultati in a contrazice orice spune partenerul lor activ. Trec peste asta.

Daca esti intr-o relatie in care nu poti sa indrepti neintelegerile cu partenerul si sa-ti aperi realizarile, dezvoltarea si succesele tale, esti intr-o relatie periculoasa in care exista abuz emotional, dar care se poate transforma usor intr-o relatie in care exista abuz fizic.

Nu poti afla daca traiesti alaturi de un individ distrat si neinformat, care nu este violent, sau alaturi de un tip dominator si posibil violent, decat daca esti dispus sa recunosti adevarul.

Materialul pe care tocmai l-a parcurs este extras din cartea ”Relatii periculoase”, scrisa de Noelle Nelson si oferita de catre Editura Amaltea, careia tin sa ii multumesc pentru amabilitate!

Relatiile cu potential abuziv reprezinta unul dintre subiectele ce vor fi abordate in cursul taberei de psihologie si dezvoltare personala pentru femei, in aceasta vara, la Gura Diham. Inscrierile sunt deschise si te astept cu mult drag alaturi de noi! Detaliile taberei sunt aici: http://www.minunemica.eu/proiect-pentru-femei-sens-gura-diham-6-9-august-editia-6/

Noelle Nelson este psihoterapeut si este preocupata de cotele ingrijorator de mari pe care le-a atins violenta domestica. Daca te afli intr-o relatie cu potential abuziv, te invit sa citesti cu foarte, foarte mare atentie aceasta carte si sa extragi invataturile de care ai nevoie. Citind aceasta carte, vei invata sa identifici semnalele care iti arata ca relatia in care te afli (sau cea pe care iti doresti sa o incepi) este o relatie cu potential abuziv si vei invata ce sa faci daca lucrurile deja sunt avansate din acest punct de vedere.

”Daca ar tipa la tine sau te-ar lovi la prima voastra intalnire ai sti exact ce sa faci. O relatie afectata de violenta domestica nu incepe insa niciodata astfel. Majoritatea relatiilor in care apare acest tip de violenta debuteaza intens – cuvinte dulci si pasiune, devotament si siguranta, romantism si sentimentul sincer ca esti norocos sa traiesti o asemenea poveste de dragoste.
Din fericire, comportamentele care anunta violenta domestica pot fi depistate si interpretate drept indicatori ai unui viitor episod violent, cu mult inainte de a suferi primele lovituri. Scopul acestei carti – care abordeaza violenta domestica din perspectiva a patru astfel de relatii din viata reala – si al autoarei – psiholog clinic, terapeut si consultant – este sa te ajute sa identifici la timp si sa dai atentia cuvenita semnalelor de alarma ale unei relatii cu potential abuziv. 
Violenta domestica doare. Loveste in ceea ce este mai important pentru noi: relatiile noastre cu cei dragi. I se poate intampla oricui, in orice moment. Nu tine cont de varsta sau sex. Violenta domestica nu se petrece intr-un vid: raneste nu numai victimele sale directe, dar si familiile celor implicati si societatea ca intreg. Aceasta carte se concentreaza pe prevenirea violentei: cum sa te ajuti pe tine si pe cei pe care ii iubesti, cum sa recunosti si sa reactionezi la semnalele care te previn de aparitia sa intr-o relatie.
Noelle Nelson

banner cabinet

1


About the Author:

Multumim pentru interesul acordat recomandarilor de carti si de evenimente.
Materialele extrase din carti pe care le vei gasi pe acest site, sunt puse la dispozitie prin amabilitatea editurilor partenere ale site-ului MinuneMica.eu si se afla sub protectia drepturilor de autor si a legii copyright-ului. Conform Legii nr. 8/1996 privind proprietatea intelectuala, reproducerea sau preluarea partiala sau integrala a acestor materiale prin mijloace mecanice sau electronice, este interzisa.
De asemenea, mai multe informatii despre evenimentele asupra carora te poti informa pe acest site, poti obtine de la organizatorii acestora, ale caror coordonate le gasesti in materialele de promovare.

Discussion

Add a Comment