Esti mai mult decat ceea ce gandesti si crezi despre TINE

Agresorul ramane agresor – nu se schimba pentru tine, ci devine mai violent

Agresorul ramane agresor – nu se schimba pentru tine, ci devine mai violent


TRECUTE CU VEDEREA, DISFUNCTIONALITATILE DIN RELATIA TA SE POT TRANSFORMA IN ABUZ.
ABUZUL DIN RELATIA TA POATE DEVENI VIOLENTA.
VIOLENTA DIN RELATIA TA POATE DEVENI CRUZIME! 
CE MAI ASTEPTI?
Cele doua crime care au avut loc in luna ianuarie (cazul Nicoletei Botan si cazul Alexandrei Marin, ambele injunghiate de fostii parteneri) reprezinta produsul acestei societati. O societate pentru care abuzul si violenta impotriva femeilor nu reprezinta o problema este o societate primitiva. O societate care, in loc sa pedepseasca si sa sanctioneze chiar si cele mai nesemnificative comportamente abuzive, le considera firesti, le ia in gluma, le minimizeaza – ba chiar le apara, neavand maturitatea necesara pentru a le sanctioneze imediat ce apar – este o societate primitiva.
Traim intr-o o societate in care cei mai multi parinti ai femeilor agresate si abuzate nu se simt confortabil cand acestea ii anunta ca doresc sa divorteze si se opun vehement deciziei fiicelor, trecand de partea agresorilor fiicelor. 
Traim intr-o o societate in care Politia sustine agresorul, atunci cand o femeie agresata se adreseaza politiei: ”E, o palma nu e ceva grav!” Ba da, domnilor politisti, e ceva foarte grav – chiar daca voua vi se pare ca o palma nu este ”atat de grav”. Ba da, domnilor politisti: este foarte grav. Este vorba despre violenta domestica. Si ar trebui sa va alertati urgent, in loc sa trimiteti acasa acele femei si sa le faceti sa se simta ignorate si de voi. Pe langa faptul ca familia nu le crede, atitudinea voastra contribuie si mai mult la agravarea acestor situatii. Va imaginati, oare, cum se simte acea femeie atunci cand si voi – barbati pe care ar trebui sa se bazeze, avand functia pe care o aveti – tratati cu ignoranta si cu superficialitate o astfel de situatie? 
Este foarte grav, domnilor politisti. Pentru ca o palma atrage dupa sine, in cele mai multe situatii, nu doar o alta palma – ci si pumni, amenintari cu moartea, cu rapirea copiilor, batai dure, atacuri cu toporul, cu cutitul, atacuri in plina strada atunci cand femeile sunt urmarite de parteneri sau fosti parteneri violenti fata de care voi nu ati luat masuri atunci cand a trebuit sau ati luat prea tarziu aceste masuri.
Asa ca, domnilor politisti … asta faceti – fie ca va dati seama, fie ca nu: in cele mai multe situatii favorizati agravarea fenomenului numit violenta domestica. Si asta din prima secunda in care ati fost contactati de catre o femeie care isi reclama partenerul – fie si numai pentru o palma. Sau va este necunoscut termenul – violenta domestica – si sunteti usor confuzi atunci cand auziti de la o femeie ca este lovita – fie si pentru prima data, fie si o singura palma care nu a trantit-o la pamant? Chiar trebuie sa fie scris in legislatie ca o palma inseamna violenta domestica? Daca cineva v-ar agresa pe voi – chiar si cu o singura palma – ce ati crede? Ca a vrut sa va mangaie cu tandrete? 
INSOTIT SAU NU DE VIOLENTA FIZICA , ABUZUL DOMNESTE LA EL ACASA – APROAPE IN FIECARE CASA DIN ROMANIA
Draga mea, daca ai curaj sa vorbesti cat se poate de deschis cu prietenele tale si daca ele au curaj sa fie cat se poate de deschise cu tine, vei  fi surprinsa: si lor li se intampla. Doar ca nu au curaj sa vorbeasca. Cand te straduiesti atat de mult sa pozezi in partenera fericita, mama implinita si sotia satisfacuta devine greu sa nu iti fie rusine sa spui cu sinceritate ce ti se intampla. Cu greu ii mai poti convinge pe ceilalti ca lucrurile nu stau deloc asa. Cand te straduiesti din raspuneri sa acoperi adevarul cu minciuni sociale care iti aduc validare, este greu sa mai poti trai autentic. In schimb, traiesti cu remuscari, traiesti cu constiinta incarcata, traiesti cu durerea, cu sacrificiul psihologic care se va adanci. Cu toate acestea obtii validare sociala. Si asta ti se pare, totusi, reconfortant. Cand vrei imagine sociala buna – in ciuda a ceea ce ti se intampla in interiorul relatiei – inseamna ca ascunzi gunoiul sub pres. Cand tot amani sa te adresezi psihologului din orasul tau si sa intelegi la alt nivel ce ti se intampla, inseamna ca inca esti in starea de negare a abuzului. Si mai inseamna ca ai avantaje secundare mai importante la care nu vrei sa renunti si tu stii bine care sunt acestea.
TOLERANTA ZERO FATA DE ORICE FORMA DE ABUZ – INDIFERENT CAT DE NESEMNIFICATIV TI SE PARE SI IN CIUDA FAPTULUI CA VEI RAMANE SINGURA DACA NU TOLEREZI ABUZUL
Cand fiecare femeie va inceta sa mai ascunda gunoiul sub pres si sa gaseasca scuze pentru fiecare aparent banal si nesemnificativ comportament care denota abuz emotional, verbal si/sau fizic venit din partea partenerului sau, atunci vom putea vorbi despre toleranta zero fata de abuz. Pana atunci abuzul si violenta domestica vor domni la ele acasa, atunci cand femeilor le este frica sau rusine sa vorbeasca macar cu parintii sau cu prietenele despre ce li se intampla si nu iau masurile corecte – nu doar prin plangeri la politie, ci prin a parasi astfel de relatii imediat ce primele semne de abuz si violenta incep a se manifesta.
Pentru a ajunge la toleranta zero fata de abuz fiecare femeie trebuie sa scape de mentalitatea cu care a fost crescuta – da, cu riscul de a-si ”deranja” partenerul, mama, tatal, rudele, prietenii, colegii, etc.
Adu-ti in permanenta aminte, draga mea, aceste trei idei:
– trebuie sa ai toleranta zero fata de orice forma de abuz – chiar daca nu este mentionata in lege sau este mentionata doar foarte vag – si sa iti manifesti in mod cat se poate de vizibil si de concret aceasta toleranta zero fata de orice forma de abuz;
– dominarea femeilor prin manipulare, santaj, forta, violenta si cruzime inseamna instabilitate psihica si comportamentala si au legatura, de foarte multe ori, cu patologia – in niciun caz cu adevarata masculinitate, virilitate si vitalitate a barbatului care se incadreaza in sfera normalitatii;
– abuzul, violenta si cruzimea exista numai in tacere.
Stiu ca nu este confortabil sa ti se spuna ca esti responsabila pentru degradarea unei astfel de relatii, dar fiecare femeie are partea sa de contributie la astfel de situatii. Nu este vorba despre a te simti vinovata, ci este vorba despre a admite si a constientiza, cat inca mai ai timp sa iei masurile corecte, ca esti responsabila pentru ceea ce ti se intampla:  ai partea ta de contributie – tacere, manipulare, ai vrut sa-i arati ca esti mai tare, razbunare, minciuni, santaj, sarcini prin care l-ai pus in fata faptului implinit. Toate astea nu au legatura cu intelepctiunea femeii complete, au legatura cu instinctele, puterea si gandirea in mod gresit folosite.
Cand partenerul tau se raporteaza la masculinitate si la virilitate prin obiceiuri proaste (le-ai vazut in casa, ani la rand, stand langa el – nu le enumar aici, nu le-ar suporta nici macar o pagina de net), abuz, santaj, cruzime, violenta psihica si fizica atunci ai langa tine un salbatic, un primitiv, un needucat si un needucabil – in ciuda diplomelor pe care le-a procurat pe banda rulanta si pentru care este, poate, chiar admirat la locul sau de munca sau in grupul vostru de prieteni.  Daca ai observat deja ca ai langa tine un primitiv ar fi bine sa te intrebi de ce stai acolo si ce ai in comun cu acesta. 
”NU AM STIUT” 
Nu-mi spune ca nu stiai ca o palma inseamna violenta. Nu-mi spune, te rog, ca nu stiai ca vocea ridicata inseamna cel putin lipsa de respect fata de tine, daca a devenit un obicei. Nu-mi spune ca nu stiai ca nu este in regula sa-i dai cardul tau de salariu sau telefonul tau sa se uite in agenda ta si prin mesajele tale. Nu-mi spune ca nu stiai. 
Ce mai astepti? Ai acces la informatii de calitate gratuite pe internet, ai acces la psihologi in orasul tau. ”Nu am stiut” nu mai este o scuza chiar credibila, cum era pe vremea mamei mele. De fapt, nici atunci nu era. Poate ca, atunci, neexistand internet si specialisti, nu existau informatii – dar orice fiinta de pe planeta asta stie cand o alta persoana ii face rau si nu va confunda o palma cu o mangaiere, nu va confunda o jignire cu un cuvant tandru. Nu ai niciun motiv sa speri ca speri ca se va schimba. Ce cauti langa un abuzator? Sincera sa fiu, m-am plictisit eu de cate ori am atras atentia pe site, in nenumarate randuri, ca nimeni nu se schimba pentru nimeni si de cate ori am enumerat indicatorii abuzului. De ce crezi ca am insistat? 
SEMNELE ABUZULUI – e bine sa-ti tiparesti aceste semne ale abuzului si sa le citesti pana le inveti pe de rost.
Atitudinile si manifestarile care preced actele de agresiune si de violenta se manifesta la urmatoarele 4 niveluri pe care am incercat sa le grupez astfel incat sa iti fie usor sa identifici ce ti se intampla: 
1. Nivel verbal, non-verbal si fizic
2. Nivel social, financiar si profesional
3. Nivel sexual
4. Nivel spiritual sau religios.
Astfel, toate femeile trebuie sa fie atente atunci cand apar urmatoarele manifestari:  
1. La nivel verbal, non-verbal si fizic: cuvinte si expresii urate la adresa ta, jignirile, ironia, sarcasmul, ridiculizarea, intimidarea, dispretul manifestat prin critici si reprosuri de fata cu alte persoane, razbunarea prin retragerea iubirii si prin izolarea in tacere – acestea sunt elemente ale comportamentului pasiv-agresiv; refuzul de a-si recunoaste propriile greseli atunci cand ii atragi atentia, reactivitatea manifestata atunci cand ii atragi atentia ca greseste; ridicarea vocii, ridicarea palmei, atacul, imbrancirea ”ca din greseala”, etc.
2. La nivel social, financiar si profesional: verificarea agendei, a gentii, a telefonului, solicitarea PIN-ului si pretentia de a-i da cardul tau de salariu, izolarea ta prin interdictia de a te intalni sau de a vorbi la telefon cu parintii tai sau cu prietenii tai, interdictia de a fi vizitata de acestia, inchiderea in locuinta sau interzicerea accesului in locuinta ca forma de pedeapsa, limitarea sau restrictionarea accesului la informatie (telefon, mass-media), interdictia de a-ti finaliza studiile sau de a incepe studiile, urmarirea ta cand iesi de la serviciu, santajul emotional, etc.
3. La nivel sexual: controlul sexual – perversiuni la care te forteaza sa aderi, acte sexuale impotriva vointei tale (inseamna viol chiar daca el ii da alte conotatii ”biologice” – face asta pentru ca stie ca nu ai curaj sa te opui), etc. Contactul sexual fara consimtamantul tau inseamna viol. Iar 55% dintre romani cred ca violul poate fi justificat;
4. La nivel spiritual sau religios: ridiculizarea credintelor si valorilor tale spirituale/religioase sau folosirea principiilor acestora pentru a-si justifica santajul si abuzul; impunerea de a adera la alta orientare religioasa/spirituala.
Aceste atitudini si manifestarile lor inseamna diferente de putere, adica abuz emotional si fizic. Nu reprezinta deloc ”momente dificile, ca in orice relatie” si nu trebuie scuzate, nu reprezinta  ”diferente de perceptie” care pot duce la conflicte obisnuite in viata de cuplu/familie.  Sub nicio forma si niciodata.
Daca nu le corecteaza urgent inseamna ca tu te pui singura in situatia de a face compromisuri nedorite si sacrificii psihologice (si nu numai psihologice) unilaterale. Adica esti in plin abuz.
Trebuie, deci, corectate urgent – in caz contrar, inseamna repetitie si favorizeaza mentinerea abuzului si a violentei domestice – iar statisticile in ceea ce priveste victimele violentei domestice in Romania sunt ingrijoratoare. Vrei sa fii un numar din aceasta statistica? Eu sper ca nu iti doresti asta.
Daca te regasesti in cele de mai sus, iti inteleg perfect anestezia psihica ce nu te mai lasa sa vezi ce ai de facut. Da, stiu – insa mai stiu si ca tolerand in continuare, nu faci decat sa iti inrautatesti situatia si complicat lucrurile mai mult decat le-ati complicat pana acum impreuna.
!!!!!
Abuzul din relatii este unul dintre subiectele de maxima importanta in cadrul fiecarei editii SENS – bootcamp integrativ de psihologie, dezvoltare personala si educatie relationala pentru femei. In curand voi anunta pe site editia nr.9 a acestui bootcamp si, de asemenea, pe pagina de Facebook a bootcamp-ului aici: SENS – psihologie, dezvoltare personala & educatie relationala pentru Femei Informeaza-te corect si vino alaturi de noi pentru a te educa in mod corect, in aceasta vara. Este obligatia pe care o ai fata de tine. Fata de viata ta. 
!!!!!
Iti inteleg frica de a nu te descurca singura – daca tu crezi ca la asta se va ajunge atunci cand, sper eu, te vei trezi la realitate si nu o vei mai cosmetiza asa cum, probabil, iti cosmetizezi urmele loviturilor, cearcanele sau vanataile.
Daca te afli intr-una dintre situatiile de mai sus este obligatoriu sa te gandesti serios la dinamica relatiei tale si sa ai o discutie cat se poate de serioasa si de matura cu partenerul tau – o discutie importanta in care sa nu negociezi nimic. Pentru ca negocierea te claseaza pe pozitia de inferioritate si ii arata ca esti dispusa sa te lasi in continuare controlata. 
Din nefericire, femeile abuzate si agresate inteleg doar dupa ce faptul este consumat, ca acestea reprezentau semnele abuzului – semne care, de multe ori, precedau violenta domestica ce urma sa se instaleze in relatiile lor.
Subtile (ce ar fi subtil intr-un cuvant urat, intr-o jignire?) sau directe, toate manifestarile de la punctele 1-4 sunt forme de abuz – chiar daca nu toate se regasesc in legislatie. Legislatia trebuie modificata, cu atat mai mult cu cat se stie: provenim din familii in care violenta a fost la ordinea zilei si aceasta mostenire a fost data mai departe, s-a perpetuat.
ABUZUL SI VIOLENTA SE INSTALEAZA GRADUAL
Tu trebuie sa stii sa identifici corect abuzul, de la primele sale manifestari. A trece cu vederea manifestarile de abuz si violenta inseamna a contribui la abuz si la violenta.
Tot ce ai de facut este sa inveti indicatorii abuzului si sa iti planifici iesirea dintr-o astfel de relatie, in mod cat mai strategic si cu riscuri minime pentru tine: te opresti din a face copii si incepi sa iei de urgenta masurile de siguranta pentru tine. Adica: incepi sa economisesti bani, incepi sa anunti prietenii cei mai apropiati despre ceea ce ti se intampla, pregatesti o dublura a cheii de la locuinta pentru o persoana de incredere in cazul in care vei fi sechestrata in casa, iti protejezi actele personale – cartea de identitate, actele de la locuinta – mai ales daca este locuinta ta, iti protejezi actele de studii, iti pregatesti cateva lucruri absolut necesare (inclusiv actele mentionate mai devreme) pe care le poti lua cu tine daca vei fi nevoita sa parasesti urgent locuinta comuna. Sunt masuri de siguranta la care nu iti doresc sa fii nevoita sa apelezi, dar la care tu trebuie sa te gandesti din timp atunci cand te afli intr-o relatie abuziva din care trebuie sa iesi in mod strategic si cu riscuri cat mai mici. 
!!!!!
Abuzul din relatii este unul dintre subiectele de maxima importanta in cadrul fiecarei editii SENS – bootcamp integrativ de psihologie, dezvoltare personala si educatie relationala pentru femei. In curand voi anunta pe site editia nr.9 a acestui bootcamp si, de asemenea, pe pagina de Facebook a bootcamp-ului aici: SENS – psihologie, dezvoltare personala & educatie relationala pentru Femei Informeaza-te corect si vino alaturi de noi pentru a te educa in mod corect, in aceasta vara. Este obligatia pe care o ai fata de tine. Fata de viata ta. 
!!!!!
Traim intr-o tara in care abuzul este tolerat in propriile noastre familii – multumim, dragi familii traditionale. Provin dintr-o astfel de familie in care abuzul psihologic indus prin manifestari verbale si non-verbale a fost la ordinea zilei si atmosfera din casa in care am crescut a fost intotdeauna ca o bomba gata sa explodeze. 
Scenariul era cel clasic pe acea vreme si trait acum si de tinerele mamici din generatia actuala de mamici: mama mea era redusa la tacere de fiecare data cand ”indraznea” sa aiba o opinie, ajungand in timp sa considere ca este mai bine sa taca. Asa considera ca e mai bine sa procedeze: a ajuns sa creada ca aceasta este solutia si sa se convinga singura ca ”a trece peste” ca si cand nu s-a intamplat nimic reprezinta o dovada de dragoste fata de el. Evident, fortandu-ma si pe mine sa fac acelasi lucru – deci sa contribuim amandoua la mentinerea si consolidarea abuzului si sa traim in feicare zi cu aceasta frica de a nu provoca ”din nimic” conflicte si reactii abuzive. Abia spre finalul vietii sale, mama mi-a marturisit ca regreta faptul ca nu a divortat si ca a tot gasit scuze pentru fiecare comportament inadecvat si indezirabil al tatalui meu, facand eforturi sa-i acopere aceste comportamente atat acasa cat si in situatii din afara casei. Adica sa salveze imaginea de familie reusita, civilizata. Iar el era fericit pentru ca de fiecare data a redus-o la tacere, a dominat-o in fata prietenilor, a umilit-o cu ranjetul pe buze – atat in casa, cat si in afara casei – nu rata nicio ocazie. La fel proceda si cu prietenii sai, fara ca cineva sa ii poata face fata dar continuand relatiile cu el. Nimeni nu i-a trasat granite, niciodata. Si totusi, avand abilitati prin care disimula patologia, in multe situatii parea un om sociabil, pentru ca in secunda urmatoare sa-si arate narcisismul, agresivitatea, dorinta de a strivi pe oricine. Mama mea nu se putea apara in niciun fel -avand instinctele lezate, ea incerca doar sa apeleze la acel umor de jena, pentru ca se simtea nu prost – ci foarte prost. Stia ca este abuzata si stia ca are langa ea un abuzator, stia tot. Asa cum stiau si prietenele sale care, din pacate, nu o incurajau sa ia decizii sanatoase pentru ea si pentru mine. Dar avea si ea modalitatile sale de santaj si rand pe rand erau cand victima, cand agresor. Cum sa se mai opreasca acest joc psihologic la care fiecare a contribuit, timp de 42 de ani? Cum – atunci cand nu te intereseaza decat sa ai dreptate si sa il controlezi pe celalalt, in loc sa intelegi ca trebuie sa pui punct?
Iar daca ai un copil (sau mai multi, in cazul altor mame) ar fi cazul sa te gandesti cat rau ii faci folosindu-te de copil pentru a-ti justifica, de fapt, lasitatea de a divorta sau de a te separa si de a te descurca absolut singura, in mod adult si asumat. Nu te mira: copilul tau isi doreste mai mult decat tine sa divortezi si sa nu te mai vada suferind. Copilul tau nu vrea sa invete tipare de relationare atat de toxice – de ce il incarci cu asa ceva? Esti adult sau te prefaci ca esti adult si mai faci inca un copil, doar-doar abuzatorul se potoleste?
Dragi familii cu traditie in ale abuzului – psihologic, verbal, fizic, sexual si religios – ati facut ”totul” pentru femei, inca de cand erau niste copile si asistau neputincioase la scene dure intre mama si tata, dorind sa-si apere mamele si inversand rolurile, erijandu-se in protectoarele mamelor. Valabil si pentru baieti, care au dorit sa le apere de violenta tatilor.
Este impotriva firii – o mama isi protejeaza copiii, nu altfel. O mama care nu-si protejeaza copilul a dezertat din rolul de mama. Iar o fetita simte asta si devine confuza atunci cand traieste intr-o astfel de familie. O fetita nu poate prelucra ceea ce observa, dar partea sa sanatoasa o ajuta sa discearna binele de rau si sa sara in apararea mamei, prin tot ceea ce poate face la acea varsta. Partea sa sanatoasa o determina sa sara in apararea mamei. Din pacate, insa, partea sanatoasa din fiecare copil va fi cat se poate de repede lezata intr-o astfel de familie, intr-un astfel de mediu.
A devenit confortabil pentru multe mame, din pacate, sa fie protejate de fiicele lor, pe cand acestea erau copile, incarcandu-le cu aceasta responsabilitate uriasa si prea grea pentru umerii lor firavi. Se intampla atunci, demult, in generatia mamelor noastre – dar se intampla si in prezent, in generatia de mamici tinere.
Daca mama ta nu a stiut sa spuna nu abuzului si daca i-a fost rusine si frica sa paraseasca o relatie abuziva, tu – fiica sa – trebuie sa spui NU inca de la primele semne mentionate mai devreme si care apar in relatia ta. Si nu doar sa spui NU – ci sa pleci urgent de langa astfel de personaje din ce in ce mai frecvent intalnite. Nu spera ca lucrurile se vor indrepta daca ii faci un copil, daca il astepti cu mancarea calda, daca te transformi in servitoarea sa, daca te supui interdictilor sale, daca ii dai PIN-ul cardului tau de salariu sau daca ii permiti sa-ti cheltuie banii munciti de tine. Lucrurile nu se vor indrepta – se vor inrauti.
Tocmai de aceea, dragi femei, trebuie sa tineti cont nu doar de semnalele care indica abuzul si violenta, trebuie sa tineti cont de semnalele pe care voi le simtiti in corp atunci cand starile conflictuale isi fac aparitia – asta pentru a putea intelege ce aveti de facut, imediat ce corpul da semnale: neliniste, nesiguranta, frica, stare de rau, blocaj al respiratiei, ritm alert al inimii, transpiratii reci. Sunt semnalele de care trebuie sa tineti cont pentru ca va indica faptul ca sunteti pe cale sa fiti din nou expuse abuzului si, in loc sa cedati din nou din cauza fricii, trebuie sa va retrageti din conflict si eventual sa plecati imediat din proximitatea partenerului – daca se poate, direct la Politie.
Mai trebuie sa intelegeti ca este datoria voastra sa va informati si sa va bazati pe gandirea voastra corecta inca de la cele mai mici semne de abuz carora le sunteti expuse. Si aici este vorba despre psihoeducatie pentru fiecare femeie. Este vorba despre informatiile care ne-au lipsit din educatie, de cand eram mici – informatii pe care daca le-am fi avut nu am mai fi acceptat in viata noastra parteneri abuzivi, instabili emotional si comportamental, disfunctionali si toxici.
Poti (re)citi pe site toate articolele pe care le-am scris pentru femei – si ma refer la toate articolele referitoare la abuz.
Daca esti o femeie informata si daca esti de mai mult timp cititoarea mea nu ai voie sa spui ”nu am stiut in ce intru”. Pentru ca tu stii – de la inceput, tu stii. Alegerile sunt ale tale, in cunostinta de cauza – de cele mai multe ori. Un agresor ramane un agresor, indiferent cat de mult s-ar controla, periodic, pentru ca tu sa nu il parasesti. Nu exista ”agresiune mica” sau ”agresiune mare”, nu exista ”abuz minor” sau ”abuz major”. Agresiunea este agresiune si abuzul este abuz. Punct. Si indiferent de parerea parintilor tai sau a altor persoane care iti vor binele si te influenteaza sa accepti in continuare sa convietuiesti cu un agresor, este dreptul tau sa refuzi sa traiesti intr-o relatie abuziva. Este dreptul tau sa iesi oricand dintr-o relatie in care exista abuz emotional si violenta domestica – fie ca este vorba despre o casatorie sau despre o relatie noua sau de lunga durata de alt tip.
Desigur, doar citirea articolelor despre abuz, violenta si cruzime conjugala nu este suficienta. Este un pas important insa nu este suficient – de aceea, trebuie sa te adresezi psihologului cu care iti doresti sa lucrezi pentru a intelege de ce alegi sa ramai in continuare in astfel de relatii caracterizate de disfunctionalitati, abuz, violenta si chiar cruzime si ce trebuie sa faci pentru a iesi din astfel de legaturi periculoase pentru tine si pentru copii tai – daca ai copii.
Alaturi de psihologul tau esti ajutata sa iti vindeci traumele de relatie, inveti sa revii la valorile tale si inveti sa revii la natura ta nedomesticita, la feminitatea ta completa: acea feminitate care isi asculta intuitia si instinctele sanatoase, acea feminitate cu ajutorul careia stii sa te protejezi in fata pradatorilor intalniti in drumul tau, stii sa separi graul de neghina, stii sa deosebesti un pradator de un barbat evoluat si pe acelasi nivel cu tine, stii sa iti definesti teritoriul si sa-l pazesti de posibilii pradatori care se pot ivi pe teritoriul tau si stii ca masculinitatea completa nu are absolut nicio legatura cu violenta si ca in niciun caz nu inseamna abuz, nu inseamna cruzime, nu inseamna instabilitate psihica si comportamentala.
Despre ce inseamna feminitatea completa si cum poti reveni la natura ta nedomesticita vei invata, de asemenea, alaturi de noi la SENS9  – bootcamp integrativ de psihologie, dezvoltare personala si educatie relationala pentru Femei.
!!!!!
Abuzul din relatii este unul dintre subiectele de maxima importanta in cadrul fiecarei editii SENS – bootcamp integrativ de psihologie, dezvoltare personala si educatie relationala pentru femei. In curand voi anunta pe site editia nr.9 a acestui bootcamp si, de asemenea, pe pagina de Facebook a bootcamp-ului aici: SENS – psihologie, dezvoltare personala & educatie relationala pentru Femei Informeaza-te corect si vino alaturi de noi pentru a te educa in mod corect, in aceasta vara. Este obligatia pe care o ai fata de tine. Fata de viata ta. 
!!!!!
Cazul Nicoletei Botan si cazul Alexandrei Marin ne-au impresionat pe toti pana la lacrimi, revolta, furie si ura. Si este bine sa invatam ceva din aceste cazuri (si din cele despre care aflam, de altfel, in fiecare zi) peste care am sentimentul ca a inceput sa se astearna linistea, in timp ce violenta si cruzimea  continua sa existe si sa fie trecute sub tacere de catre femeile care sunt in continuare abuzate si tratate cu cruzime in fiecare zi. 
TRECUTE CU VEDEREA, DISFUNCTIONALITATILE DIN RELATIA TA SE POT TRANSFORMA IN ABUZ. ABUZUL DIN RELATIA TA POATE DEVENI VIOLENTA.  VIOLENTA DIN RELATIA TA POATE DEVENI CRUZIME!  CE MAI ASTEPTI?
Mona Georgescu
Psiholog clinician de orientare psihanalitica
Consilier NLP integrativ pentru Femei
Trainer Dezvoltare Personala si Educatie Relationala
e-mail: lucia_mona_georgescu@yahoo.com / telefon: 0722.501050
0


About the Author:

Iti multumesc pentru ca ai ales sa iti petreci o parte din timp pe site-ul minunemica.eu - site de psihologie, dezvoltare personala si evolutie psihospirituala. Te astept in continuare cu articole personale si workshop-uri, si, de asemenea, cu recomandari de carti si de evenimente. Iti doresc sa te bucuri de tot ceea ce vei gasi in acest spatiu destinat Sufletului - pentru a reflecta, pentru a intelege, pentru a iubi. Alese ganduri, cu drag, Mona Georgescu

Add a Comment